闻茗日记番外3

　　这世间的恶意从来不会少半分给我。

　　其实言论这种东西，是可以去轻易改变一个人的，我总以为我的心理建设足够强大，不过我还是过于高估我自己了。

　　他们真的不怕的吗？他们就不怕我拿把刀架在他们脖子上，让他们给我一个道歉吗？他们不怕如果我因为这些言论坚持不住，要是去死了呢？到时候每个人会把自己撇的又有多干净呢？

　　对不起有用的话，他们所有人都轮番体验一下我的难过行不行？体验一下哭到喘不上气，体验一下哭到胸口痛，体验一下脑子里不停播放他们说的那些话。

　　我以为能放下，我以为我能忘记，可这些都是我以为，我根本就抵挡不住这些朝我扑面而来的坏情绪，我自以为我心里已经很强大了，可惜我也是活生生的人，有时候我也会想，这到底是为什么呢？

　　有时候我自己也不知道我到底在累什么，甚至出发点也不知道，缓解这种痛苦时一般靠哭和自残分神，这很管用，划痕会退掉，可我的难过起起伏伏的，不指定在某一天又会突然爆发，每次被强迫醒过来就好像梦醒了，我又要去面对如梦魇般的现实，我真的太胆小了 。

　　我见过抑郁症，看过他们吃的药，见过他们的难过，那我呢？我好像很清醒，又好像深陷其中，可我好累，心态很不稳定，想哭，会自残，会想“要是死了就好了。”

　　格蕾他们堵我的时候，我真的有点害怕，可是表面上我只能装作不害怕的样子，我让他们赶紧解决，因为我想赶紧逃离这里，我看到了江言，我以为看到了救命的稻草，我下意识的反应就是想拉着他跑，我立马跑到他的身后，请求他的帮忙，然后立马拉着他就跑，因为我也不确定他是否真的打得过，可是我听到那些人叫他言爷，我更加害怕了，事实总是会如我所料，他放开了我，他只是站在一旁，冷眼旁观的看着我，看着我如此的狼狈，我第一次觉得被失望围绕是这么的令人无助。

　　杜黛汐和原静静她们在班级里大肆造谣我的时候，我的内心也很害怕，可是我不敢表现出来，我怕被他们抓住把柄，然后更加疯狂的嘲笑我，杜黛汐在所有人面前说到我的父亲是罪犯的时候，我真的慌了，因为江言也在，他一副惊讶的表情看着我，我害怕了，我一直以为拼命融入，我也能看起来没有那么自卑，可是我错了，每到提起这些内心深处不愿提起的，我依然会在内心深处大喊着：“求求你，别这样……”

　　我想我真正恨上他的时候，是在他送我去做体检，他竟然也相信那些人的话了……这很耻辱，可我只能红着眼眶来维持我最后的自尊，在这之后，我选择了转学，我不知道该怎么去面对他们，可能我内心的勇气全都用光了，我已经支离破碎了，就像一块碎掉的玻璃，拼都拼不起来了。

　　校园暴力一直伴随着我，就好像刻入我的骨髓，它拼命啃食我的血肉，直到我忍受不了，我怕被人说矫情，怕被人议论，怕没有人会站在我这一边，可我只能冷静。

　　世界太燥了，我想逃开，逃的越远越好。