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也许我在彻底绝望后 选择死忘是正常的 我现在还清楚的记得 我和妈妈因为这个事情大吵一架之后 我马上下楼了

我下楼时候那种无住真的是这么多年以来我第一次不知道我该去哪 我去找谁 我要干嘛

那个时候我相信了那种话就是女孩子是没有家的 我出了这个门 没有一个地方属于我 那种无助好像是除了死亡我别无它选一样

我慢慢走到了家附近的河边 其实我住的地方平时走到河边最慢也就需要半小时 但是那一天我居然走了两个小时才走到 我站在马路边上 我控制不住自己 要不然我不看车了 就这样吧 如果真的可以结束了这段生命也是可以的

我以前总在遇见问题的时候努力的劝自己 不能死 你死了父母怎么办 但是在今天我突然好像想开了一样 妈妈同意我去死了 我是不是真的可以解脱了

解脱 解脱 这两个字不停的在我的脑海中回荡 走在河边的时候我在想 天气真好 这个时候河水也不冰 其实我跳下去好像也不影响谁 就这样我在河边呆了两个小时 但是有的时候想想人的一生也许真的是有贵人存在的

有一个阿姨 我到现在也记不住 阿姨长什么样子了 阿姨叫我帮她拍一张照片 也就是她叫我这一声 我好像才反应过来 要是没有人叫我 我可能就下去了 因为我已经站到了河边上

我拍过照片后 听见了手机在不停的响 原来是我的朋友在给我打电话 那个时候我就像是个迷路的孩子一样 接到电话 我终于哭了出来 我那个时候感觉到了 原来哭是一种很好的释放 真的是将我这么多年的委屈彻底倒了出来 我和朋友诉说着我的委屈 我的不甘心 我的难受 我的心酸

后来我听朋友说 那个时候的我 和她记忆中的我完全不一样 因为我从小给人的感觉就是特别安心可以让人托付的人 没想到我的心里这么多委屈

大哭过后的人是真的没有一点力气的 我决定了面对 因为我无法逃避了 我逃不了了 所以我选择了面对 这这时候老姨给我打电话 说妈妈生病了 因为担心我 我像老姨诉说了我所有的委屈 老姨陪着我在电话的那头哭 可是我知道这个事情没有人能帮我 后来我回到了家 发现妈妈在听着歌 做着饭 好像我这次的爆发一点都没有影响她 甚至她感觉她赢了所以有些开心 那个时候我真的委屈在也止不住了 因为原来我真的不重要 哪怕我死了可能对她一点影响都没有 可能还会有些好处吧

有句话说的好 不要将自己当成海中巨轮 因为你可能只是海中一粒沙尘 微不足道 不要将自己看的太重 因为除了你自己没有人会更看重你自己 所以有的时候我们最该为了自己着想 因为我们除了自己没有别人了

我不知道什么时候养成了听郭先生相声的习惯 也许是自己的生活太苦了 所以想找一些甜 也是这个让我熬过了人生的最低谷 老话都说 人嘛 总会触底反弹 也许我的一生中这个底我也不知道算不算是最底 但是我感觉我有勇气将这个写出来 也许这就是我的释放了 也许有一天在我过不下去的时候 我在看看也许我会好好的活下去 便是我还是希望我可以往后余生 为了自己多考虑考虑

年少时有位算卦的先生给我推算过人生 我这一生与母亲犯相 也许我们离的越远不论是我还是母亲都会过的无比的好 但是如果我们离的近 那么我们的关系会越来越不好 如果我的一生顺从母亲那么我的一生将会是母亲的复刻版 那个时候不懂 现在我懂了

前33年快过去了 我的回忆中充满了 埋怨 抱怨 不开心 但是这就是我的人生 虽然我不喜欢但是她真实存在