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2017年 这一年我似乎一直在和体重较经 不是我要减肥 是我的身体出现了问题 经常性的呕吐 经常的一吐就是一晚上不把胆汁吐干净不罢休 那个时候真的不知道是怎么了 身边所有的朋友都说 你这也太娇气了吧

也许吧 也许我 真的是太娇气了 一个不自信的人永远都是在自己身上找原因 也许真的是我太娇气了 但是后来去医院检查才知道 原来是胆出现了问题 要手术 大夫说必须摘除 因为除了有结石的问题 还有胆囊淤积 如果不摘除可能胆囊癌的机率会高很多 而且现在我还没有结婚没有生子 到时候如果怀孕加上孕吐还不能使用任何的药物也许那个时候才是最难受的 想想也是的 所以我又一次走上了那个冰冷的手术台

这次的手术很快就在2018年的年初开始了 那个时候的我好像是一个脆弱的孩子 我在外人眼前是个天天开心的笑 没心没肺一样 但是我真的不怕吗 其实我是怕的 而且我除了怕还会担心钱够吗 因为我知道我没有办法 因为我的父母不会给我出这个钱 能来照顾我 已经很不错了 到现在我还记得 我是3月8号手术的 那天早上我第一个手术 也许是上过一次手术台了 所以我不是很怕 但是我不知道的是 我在里面手术 我爸爸在手术室外面和大夫吵架 因为大夫问须要做病理吗 我爸说人家医院骗钱 有的时候我都不知道自己能顺利走下手术台 是大夫大人大量还是我自己命好 当我下了手术台 过完了床 我爸就走了 因为那天是妇女节 他要回家陪阿姨过节 这个理由真的是让人感觉 既没有问题 又让我心酸 原来我这个亲生的女儿的安全还不如陪后来的阿姨过个节日

有的时候我会在想 是不是因为我不是一个男孩子所以我父母才会这样 才会离婚 因为我的父亲在我18岁以后给我打电话每次的第一句话都是 唉 我不容易 现在钱太难挣了 我可没有钱 有一次也许是压的久了 我问了一句 我知道 我不找你要钱 你可以不用每次都和我说你没钱 其实我是知道的 我父亲每年不少挣 因为所然我不回家 但是不代表我什么都不知道 我知道我读过中专之后想在继续上学 家里父母给我的理由是 一个女孩子上那么多学有什么用 你学习又不好 不如早点上班 但是父亲却将阿姨带来的男孩 供到了大学毕业 甚至花钱找人给他安排了一个很好的工作（国家单位）

我曾经不止一次的问过自己 恨吗 恨啊 怎么不恨 自己亲生的想上学都不让上 但是别人家的孩子 砸锅卖铁也要让人家上大学 这就是我的父亲 也许有人会想 为什么你的人生总是这么多的埋怨 难到没有好的时候 有的 怎么会没有好的时候 毕竟我也是曾经幸福过的孩子 要不然我不会对自己感到怀疑 因为我一直认为是不是我不够好 所以才会让我的父母这样对我 而不是认命 认为这是正常的 因为曾经幸福过 所以在他发生改变的时候 才会找自己的原因 是不是因为我 所以他改变了 现在想想我好像已经很久没有见过父亲了 有好几年了吧