1

其实对于一个89年出生的人来说现在回忆我的一生也许太过早了 但是没办法了 也许我的人生还会有很久但是也许我的人生也许真的快结束了

我是一个在外人看来过的很幸福的人生 从小父母不缺少我的钱花 虽然不能说大富大贵 但是小康还是有的 但是 谁又知道我是从小生活在父母的吵骂声中苦苦煎熬过来的呢

每次我发现别人家的孩子可以出去玩而我自己只能自己一个人玩 因为父母说了我家的孩子不喜欢出去玩 所以我就不能出去玩 小的时候不感觉自己和别人有什么不同 因为我的身边没有其他人 我不感觉自己和别人有什么不同

后来慢慢的我上了小学 我发现上学真好 有这么多小伙伴陪我一起玩 但是这也是我一生第一次知道原来一个人的影响可以这么大的时候 好像一切都晚了

因为这个事情让我今后的人生彻底讨厌起了老师这个行业 也许我看到的东西很片面但是确实影响了就是影响了 没有人可以让我将这个记忆抹去

上小学的六年时光里让我记住的 除去父母天天的吵架就是每天都在听老师在说 看某某人考的多么多么的好 但是事实真的是这样吗 也许我的眼睛和老师长的不一样吧 我看到的是 一些所谓的学习好的同学每次考试都坐在一起 坐在一个角落 为什么呢 因为可以讨论 这样就可以确定做的是对的 而老师从来不管 好像这样是对的一样 也许小时候的我就有一种“众人皆醉我独醒”的感觉吧

所以我从小就看不起这样的人 如果你可以一个人都做对并且可以都考的好才是最好的 也许是我的这种另类让老师烦感吧 所以当老师出一些较难的数学题的时候我答的上来就是有问题的 就是抄同学的 其实现在想想也是好笑 我抄同学的然后我是全班第一个做出来的 这就是老师给我的第一次不公平的印象

但是也许是我从小被父母说你是个听话的孩子 什么是听话的孩子就是什么也不反驳 大人说什么就是什么 要不然你就是一个坏孩子 所以我默默承受老师说 你就是抄了同学的 我不说话 也无所谓我也并不是很想得到你的夸奖

但是这些事情 伴随着老师的亲儿子蹲班到我们班的时候发生了转变 自己她儿子来到我们班之后我发现了 原来小孩子并不是都是单纯的 有的也许是真的坏

从那个时候开始 我被开始叫各种外号 值日的时候永远都是一组七个人 六个人玩 我一个做所有的工作 做完还不能走 因为我走了 先回家了 他们回家晚会被家长骂 所以我就要被迫做完所有工作后一个人留在教室里等他们玩完回来一起回家 那个时候我不懂什么是校完暴力 后来在我长大以后我知道了原来小孩子并不是都是好人 也并不是都是单纯的

小学六年级的时候可以说是十几岁青春懵懂的年纪 谁喜欢谁 谁拉了谁的手这个在我们小时候的那个年代那是一个多么吓人的事情 而做为主人公的我就被传我喜欢某个男生 并且给他写了情书 拉了手 接了吻 在当时的那个年代我们的老师是怎么处理的呢

她把他儿子的好朋友也就是那个男生支了出去 让我一个女生一个人站在讲台上 然后用批评我的语气 去和大家说 你们记住了你们现在最重要的是学习 不要考虑这些事情 有的人注定要是不同的 并且把原来的男女一桌 调成了男生一桌 女生一桌

那个时候一个人站在讲台上看着老师批评犯错的人 但是不知道为什么总感觉好像在说我呢 但是不应该 他们欺负我 为什么会批评我呢 一定是错觉 后来我有一次偷偷听见老师们之间说话 我才知道 原来老师说 没事这次的事情就是我点名说她也没什么 她父母不会来学校找事的 她也 不会说的 但是要是说别人就不行了 别的孩子家长找来怎么办 那个时候我就知道了 原来懂事也许不并一定代表所有人都会对你友好 也许不喜欢你的人 无论你多努力的讨好 也是没有用的 慢慢的小学毕业了 我突然感觉真好 我可以解脱了 终于可以摆脱这些表里不一的人了 但是我发现我不喜欢老师 一点都不喜欢 这也许就是一个人给你带来的影响 生活在慢慢的过去 我的第一次自杀也即将来到了

中学的时候家里的条件好了一些在镇上也算的上是富裕人家了 但是家里父母的关系变的越来越不好 妈妈每天在说爸爸 为什么不好好挣钱 为什么总是喝酒 那个时候的我并不懂什么 因为从小我就在父母的吵骂声中成长 小的时候我会哭着找爷爷奶奶 后来爷爷奶奶 去世了 我就到院子里大声的哭 左右邻居听到了 父母感觉丢人可能就不吵了 后来我就找地方躲 也许现在我这个逃避的性格就是来源于小时候的躲避

初三的时候开始上晚课了 大家都是一起回家 男生女生很多人 突然有一天不知道哪里传来的谣言 说我谈恋爱了 后来父母强制我转学 我被父母转到了市里的中学去读书 但是课程是不一样的 我的成绩一落千丈 实在没办法了 我求着父母给我转回来吧 对于一个从小在父母身边没有一点独立经验的我来说 在一个陌生的环境里 连唯一的成绩都抛弃了我 这太可怕了

后来我转回来后又跟不上了 因为老家的课程居然比市里还快 这下好了我成了彻底跟不上了 这个时候不知道为什么都传我跟不上的原来是因为谈恋爱了 所以说三个成虎这个事情是真的不假 我被父母强制要求不许去上学 不许和朋友联系 那个时候的我 感觉自己好失败 一个那么高傲的自己居然变成这样 第一次我拿起了家里的一瓶药 一个不知道是什么的药 我感觉我吃下去也许就好了 但是在我想吃的时候发现我打不开它 原来药封的这么严实这是我的第一个想法 后来我看到桌子上有一把小刀 也许疼一下也许我就解脱了 但是没想到刀不快 居然没有割那么深 但是我的一系列操做成功的引来了我的母亲 那个时候我就在想也许我的父母是爱我的 后来我也慢慢放弃了这个想法 我的第一次自杀也就这样无疾而终了 但是到现在我有的时候在想也许个时候的我才是真实的 而不是现在的我 什么事情都 不能也没有人说 只能写在这里让我自己去回味自己前半生有多么的不容易 来给自己的后半生找活下去的勇气