不知道你们有没有过那种很窘迫的体验。

大概是站在装修华丽的商店面前，却没有勇气走进去。

大概是朋友叫着出去玩，只能再一次说没有时间。

大概是买任何东西之前，目光最先转移到标签上的价格。

那种自卑和自尊交织在一起的罪恶感，这么多年了我还是戒不掉。

很多人说，骨子里面的自卑是改不了的，那是潜意识的委屈自己，渴望懂事一点再懂事一点。

得不到的话我不要就好了。

后来我才知道，这一切的一切都源于原生家庭的贫穷。

茶底世界ZingWay - 梦想音乐节第2期

1。

小时候，我从头到脚都没有自己的衣服，表姐穿旧的，褪色的，不喜欢的，最后都会变成我的。

小镇里没有麦当劳，唯一的华莱士在倒闭之前我都没去过。

目前为止，唯一一次吃肯德基是大学时独自去医院看病的中午，我对着十八元的汉堡纳闷它怎么这么贵。

但如果不用这些衡量，我从小到大，衣能蔽体，食能饱腹。

平凡的五谷杂粮也吃成了微胖选手。

穷，好像并没有让我有什么不一样。

开始为钱窘迫是读大学，真正意义上的开始伸手向父母要钱和从自己手里花钱。

那时才明白，穷其实带给我很多。

我很少参加寝室活动，AA下来的钱不多，但需要我少吃一周的晚饭。

所以，每每面对室友欢天喜地张罗外出时，“不喜欢KTV”，“我要减肥”，“景点没什么好看的”是我留给自己的体面。

人有三样东西是无法隐瞒的，咳嗽，爱和贫穷。

我潜意识想隐瞒贫穷，却欲盖弥彰。

我的室友们都是是很好的人，她们偶尔会以饭量小为由，把剩下的外卖留给那时还没吃饭的我。

在婉拒和互相推拉中，我那裹着自尊外衣的自卑无所遁形。

比起感激，我更羞愧。

我想，大概没有穷养过的女孩大概会毫无负担地尝一口递过来的外卖，因为她们并不会觉得这份饭有其他含义。

因为贫穷带来的敏感，才让那份饭引申出“尊严”。

2。

有人说在爱的氛围里长大的小孩，会拥有更为健全的人格，他们不卑不亢，落落大方。

其实，也不尽然如此。

也许是，贫穷的爱和富裕的爱还是有区别的。

我自认为在爱中长大，可大学时期还是不自觉出现了讨好型人格的行为模式。

迎合取悦，不会拒绝，过度解读室友的情绪，小心翼翼害怕她们生气。

而我当时的行为逻辑，是面对室友对我的各种善意，就像那半盒刻意留下的饭，我会不知所措。

因为穷，所以觉得钱和物质重要，而又无力用这些偿还善意，便取悦讨好试图给对方带去情绪价值。

做不到像家庭条件好的女孩一样，常请朋友喝酒吃饭来回馈感情。

所以，只能拼命地消耗自己的价值。

让对方觉得：没钱，但也还算是有用的朋友。

这当然不对。

可后来尽管很多朋友都告诉我，不需要那样。

尽管我的理性也在告诉自己，交朋友是靠共性和吸引，而不是一味地取悦和付出。

我的行为模式还是没办法有大的改变。

原来贫穷带给我的不是从大学开始，而是潜移默化地影响我二十多年。

突然想起小学，有个男同学嬉笑着对我说：你家这么穷啊。

我上扬的嘴角立马下来，扔了他一脸瓜子。

后来很久才想明白，因为那天我穿了一条表姐的破洞牛仔裤。

那只是关于破洞裤的一个梗。

看吧，很小的时候，穷就是我的雷点，过于敏感而气急败坏。

只是后来学会隐藏，没表现出来也不过是我假意豁达。

3。

我一直觉得，我是主动选择被穷养。

因为见过父母辛苦的样子，比起让他们因为女儿不被满足的物质欲望而心生惭愧，我更愿意表现出什么都不想要的样子。

所以，我成了亲戚口中那个最懂事的孩子。

无论哪个亲戚都喜欢带我去超市，因为他们知道，我不乱花钱的性格，什么都不会要。

假装不想要了很多年，后来好像就真的不想要了。

和很多同龄人相比，我物欲很小，最令我开心的口腹之欲也很容易得到满足。

我一直觉得这是我的优点，很久之后才懂，其实是没有底气。

没底气变得挑剔，没底气让别人不喜欢。

所以，就懂事了。

小时候我也很想推着超市的手推车，装很多薯片辣条饼干饮料。

可等到现在我能买得多点的时候，已经不那么想吃了。

才会难过，小时候因为穷没变得更快乐。

4。

当然，没有电视剧那么励志那么激动人心。

事实是，我现在仍然很穷，仍然畏畏缩缩带着敏感和过度自尊，仍然小心翼翼地藏拙。

偶尔会幻想如果父母有点钱的话，会不会比现在自信大方得多。

但更多时候是看着为现在的生活而变得疲惫的父母，会感到愧疚。

愧疚他们那么努力地爱我，我却成了现在的样子。

所以，比起抱怨贫穷，更嫌弃被贫穷影响了的自己。

我没办法改变二十多年的贫穷和在“穷”的意识下养成的性格。

即使有时候赚到了一些钱，也舍不得给自己添一件贵点的衣服，舍不得喝奶茶的时候多加一些料......

我舍不得的东西太多了，像是枷锁，即使得到了也会内疚。

所以当我意识到这个问题时，在备忘录打下了这么一段话，分享给你们：

人生是一场从无到无的体验，洒脱一点，尽兴一点。

希望你也是。

选自有风有你