搞笑段子精选（一）
1.
小美在作文簿里写上长大后的愿望：一、我希望能有一个可爱的孩子；二、我还希望能有
一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：
“
请注意先后顺序。
”
2.
有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所，当着一张张惊慌失措的脸，这货竟然故作镇定的大
声喊：
“
怕什么啊！我又没带尺
~~~”
3.
知道吗？我真的好想带你出去体验一下
KTV
的魅力啊！
知道什么是
KTV
吗？就是
K
你一顿，
T
你一脚，最后我再做个
V
的手势耶！
4.
人的染色体有
23
对。有一天，教生物的老头慢悠悠地问：
“
染色体多少对啊，同学们。
”
角落里某二货大声答道：
“64
对啊！
”
老头淡定而严肃地点点头：
“
嗯，现在告诉我，你来地
球的目的是什么？
”
5.“
十一
”
前几天在家上网，一好久不联系的大学同学，突然间
、微信都在线了，还给我发
了个祝福短信。第一反应就是这货要结婚了，果断编了个理由回他，
“
哥们，我
‘
十一
’
订婚，
你来不来参加我的订婚宴啊？
”
果不其然，他回：
“
不好意思，我
‘
十一
’
结婚，看样子你也来
不了了。
”
～省了
500
大洋。
6.
车上有对母子，小孩还在穿开裆裤，小孩一直在说话，大家都在看他，觉得他很可爱。小
孩突然问他妈妈：
“
为什么对面的姐姐一直盯着我的小
JJ
看？
”
然后，
就听到周围都在笑，
对
面的女孩（
20
岁左右）也脸红了，
GC
来了，他妈妈来了一句：
“
姐姐才没有看你的，人家
看过的多了去了。
”
你让人家小姑娘情何以堪啊，周围的人都憋到内伤
……
7.
和男朋友一起走，
喜欢手搂着他的腰，
顺便扯着他的衣服。
有一天散步中，
他忽然说：
“
别
扯我的衣服了好不好？
”
我不悦，说：
“
你和我说话就不能加个宝贝？
”
然后他说：
“
别扯我的
宝贝衣服好不好？
”
我：
“……”
8.
有一家人去看话剧，他们买的是楼上的票，可小男孩总是趴在栏杆上往下看，只听一工作
人员过来说：
“
你们好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是贵宾席，掉下去是要补票的
……”
9.
年轻的士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸。
“
这是怎
么回事呢？
”
朋友问。
“
事情是这样的，
”
士兵说，
“
在我离开家乡时，我同未婚妻吵了一架，
从那以后，我们一直谁都不跟谁讲话。
”
10.
昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个
五毛的硬币，我小小心疼了一下，没办法继续褪裤子，
“
咣当
”
又掉了个一块的，我悲痛欲绝
啊！然后后面的坑来了一句：
“
妹的，你当这是许愿池啊！
”
11.
哥们在路上捡了条大狗，看可怜就带回家了
……
狗要占地盘，老在家撒尿，屡教不改。朋
友终于忍耐不住，脱下裤子，在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿，并告诫此狗：这是老子的地
盘。话说这狗从此再也没有在家撒过尿。
12.
一日跟女朋友约会，趁着等女朋友的空档，在桥底下买了张黄盘，跟那中年男子砍价，
成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃饭，初次见未来的岳父母，一直不敢抬头，女朋友
调笑：
“
怎么啦？平时也没见你这么腼腆啊。
”
我小声嘟囔：
“
我也没想到你爸爸卖光盘的啊！
”
搞笑段子精选（二）
1.
中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中，美国人重要了一杯，中国人
没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：
“
吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！
”
2.
两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻
子不但不怕，反而柔情的说：
“
猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。
”
3.
父亲对女儿的男友严厉地说：
“
你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？
”
年轻人又
惊又喜：
“
您是说可以做其它的事儿了吗？
”
4.
老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼：
“
真吓人！几个挖煤的跪成一排，一个拿枪的要枪毙
他们可没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀！绳子都拦不住！
”
5.
一外国旅游者参观果园，
边走边吹牛：
“
在我国，
橘子看上去就像足球，
香蕉树就像铁塔。
”
说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道：
“
当心我们的葡萄！
”
6.
挨饿这事如果干的好就叫减肥；掐人这事如果干的好就叫按摩；发呆这事如果干的好就叫
深沉；偷懒这事如果干的好就叫享受；死皮赖脸这事干的好就叫执着。
7.
有两只小鸟，看见一个猎人正在瞄准它们，一只说：
“
你保护现场，我去叫警察！
”
8.
两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：
“
小心点！前面是急转弯。
”
乙：
“
什么？不是你在开车吗？
”
9.
一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果，她不仅吓走
了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
10.“
我从小喜欢追根究底，长大后的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢？
”
“
我从小喜欢玩，长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。
”
搞笑段子精选（三）
1.
晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了，小姐
答：
“
我被色狼侵犯了！
”
我：
“
没事吧？
”
小姐答：
“
他突然从背后抓住我的胸部，然后就把
我放了
……”
我：
“
那还哭什么呢？
”
小姐答：
“
因为
……
那色狼居然说，真倒霉，竟然抱到个男
的。
”
2.
一壁虎误入鳄鱼池，丧命之时，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫：
“
妈妈！
”
鳄鱼一愣，
立刻老泪纵横：
“
孩子，都瘦成这样了，别再上班了！放假休息下吧。
”
3.
某警察到泰国办案，夜里叫了个小姐。几番云雨后，小姐在警察怀中还不停摸警察的小弟
弟。
警察非常惬意，
问：
“
你还想再来吗？
”
小姐黯然：
“
不是，
就是挺怀念的，
以前我也有。
”
4.
老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故？老总：
“
昨天我收到一个家伙的信，说如果我
不离开他老婆他就杀了我！
”
秘书：
“
您离开他老婆不就行了嘛！
”
老总：
“
可那家伙没有署名！
”
5.
有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说：
“
从前，从前有一个
人。
”
然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：
“
下面呢？
”
纪晓岚答道：
“
下面没有了啊！
”
6.
路过一银行，对面走来四五个男的，忽然统一咳嗽起来。我顿时以为是暗号要抢劫，小紧
张！
结果他们咳着走过去了。
接着跟一女的，
也开始咳嗽！
不会是传染病
T
病毒什么的吧？
有点怕了！怎么回事啊！直到我走到了他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了！
！
！
TMD
，谁家做
菜放辣椒那么呛。
7.
公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时，男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪
流满面，男的豪爽地说：
“
没事，瞎了我养你一辈子！
”
刚巧这男的女朋友来接他下班，在门
口听到了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：
“
来，叫妈！
”
8.
儿子和爹的短信：
子：老爸阿，我又厚颜无耻的来要月钱了。
他爹：明天奉上，还望笑纳。
子：父皇言重了，跪谢皇恩。
他爹：天恩浩荡，大可不必。
子：父皇国事家事繁忙，不知母后身体安康否。
他爹：俗事繁忙，寡人适才理出头绪，大禁内外一片祥和！吾儿身在儒乡，无需添忧！
子：儿臣遵旨，吾皇万岁万岁万万岁。
9.
周末逛街买了瓶可乐，
发现一老婆婆紧跟着我，
于是转身问她：
“
干什么？老奶奶。
”
她说：
“
我要你手上的空瓶。
”
原来如此，于是我把空瓶给了她，谁知走了一段路发现她还跟着，纳
闷地问她：
“
瓶子不是给你了吗？还有事？
”
谁知她说：
“
这么热天，我就不相信你不再买一
瓶！
”
10.
老师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉，其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。
教师把那个差生拉起来骂道：
“
你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也
在看书。
”
11.
新兵外出拉练，
一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星，
心中一惊：
六颗星啊！
“
啪
”
的一下一个立正军礼，以示敬意。排长跑过来就是一耳光：
“
敬你妈的礼，那是物业！
”
12.
老师为了向学生证明吸烟的害处，特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上，不一会
儿虫子就死了。
老师接着问大家：
“
你们看，
这个实验说明了什么？
”
同学们异口同声地回答：
“
抽烟不会长虫子
”
。
13.
本人女，老爸很疼我。一次老爸带我去买运动服，看上一套八百多的。老爸说：
“
喜欢哪
种颜色，就都买。
”
最后买了三套。刷卡，出门，听见一售货
MM
弱弱的声音传来：
“
这二奶
真丑！
”
14.
蜘蛛要和蜜蜂结婚了。蜘蛛问他妈妈：
“
为什么要我和蜜蜂结婚？
”
蜘蛛妈妈说：
“
蜜蜂是
唠叨了点，可人家好歹是个空姐。
”
蜘蛛说：
“
我比较喜欢蚊子小姐。
”
蜘蛛妈妈说：
“
别提那
个小护士了，上次妈生病打针，她把妈打个水肿。
”
搞笑段子精选（四）
1.
有一天上课，
老师问小丽：
“
祖国是什么？
”
小丽说：
“
老师，
祖国是我的母亲。
”
老师说：
“
回
答的很好。
”
接着老师又问小明：
“
小明，祖国是什么啊？
”
小明说：
“
老师，祖国是小丽的母
亲。
”
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