选择恐惧症

今天又又又是没灵感的一天！所以我又来偷个懒，说说我最近的焦虑。

前几天考试，贼烦。先贴一篇我6.15号写的小日记。

临近期末，我的情绪又开始敏感丰富，我完全承受不住它的溢出。

   很难受，却没有办法。我不停的刷着各种资讯与视频，看着别人所讲的各种方法。可就是静不下心去自己实践一番。

  于是一天就在我的焦虑不安中悄然流逝。我还是会在每个夜晚懊悔自责，幡然醒悟。为什么白天不能多学点习，为什么要被情绪如此支配？

   就是，我知道这是不好的，但是我就是无法从中抽离出来，我感觉到茫然和恐惧，我故意将自己投身于嘈杂丰富的视频里。同时，我发现我静不下心去看书，去练字。

   看闲书会觉得浪费时间，练字也会觉得浪费时间。而课本却让我心烦意乱。

   是的，我本身就是个矛盾体。我掌握着很多方法论，可没用。

  我很喜欢之前做r语言报告并且学习时候那种专注沉浸感。原来真的会学到一种只有自己和书的世界。周围的一切都会被忽略。我喜欢这种感觉，这种全身心投入的感觉。

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之前看了一本书，说人有本我，自我，超我三个思想。本我喜欢及时满足，喜欢做那些立马能收获快感的事情。而超我则专注未来。

自我则是调节两者的。

而期末的我内心这两个我也在不停的打架，只是我的自我控制了我的身体，超我占据了思维。两者互不认可，导致我整个人无比焦虑。

就挺讨厌这样的自己的。

不过我还是顺利的考完试回家啦！

这个暑假是真的很想改变，因为这是最后一个暑假了，我有点焦虑我的未来，我不知道我以后要去干什么？同时我对我自己害怕面试，害怕社交这一点很是讨厌。

我想要改变，努力不去在意别人的想法，努力根据自己的意愿活。

人生是我自己的，我应该为自己考虑。

可是我还是会犹豫。就像这次有个职业资格考试，我就很犹豫，不知道自己要不要报名，我不知道。我害怕一个人去考，我也不敢去问同学，反正整个就是一个大纠结的状态！

我真的好懒啊！一天连一千字都写不到。

回家看似有很多时间，但几乎没有我单独的时间。我每次准备一个人待会儿，爸妈就会叫我，让我干嘛干嘛。

不能熬夜，每天十点就睡了！

我明明是个22岁的成年人，怎么回到家还是被爸妈当孩子一样管着嘞？

虽然我很喜欢这种被当孩子的感觉，但我还是不明白我的时间都去哪了？

我会尽快适应家里的时间，多多更新码字的！

还有，我希望我的明年可以改掉自己的坏毛病，希望自己可以更加努力变成更好的自己，可以被善意包围着，可以不再犹豫不决，也希望自己能够再勇敢一点。一切都是后话，但这一年，一定要好好结尾。一定。