远离那种当面让你难堪的人，这种人的人际关系不会很好，敬而远之，离得远远的。
——曾仕强
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202Y年13月43日(如果一年有18个月，一个月🈶60天，多好！) 新台风正在太平洋酝酿 阴 气温26°～36°
02:00——
凌晨两点，案头残茶尚温，我为自己续了三杯，细啜慢饮间，竟品出几分酒酣般的微醺。指尖下意识探入烟盒，星火明灭里，烟雾缓缓漫过眉梢——这吞吐的惯性，原是积年累月的光阴刻下的辙。
恍惚记起最初与烟相遇的模样。十八岁未满的夏夜，少年人蜷在乡下老屋的角落，第一次笨拙地衔住烟卷。火光映着满脸泪痕，未来像被浓雾锁死的荒原，贫瘠的出身是沉重的枷锁，总在问：这样的我，要怎样劈开荆棘，才能走到灯火璀璨的大城市？那时的理想多简单啊，不过是想在大学里读几本书，在写字楼里有张办公桌，遇见些不必设防的人——他们不会因我洗得发白的校服窃笑，不会因我讷于言辞便轻慢，更不会在背后编排些细碎的恶意。
后来的路，走得不算平顺。被挚友从背后推搡时，在深夜便利店买过烟；为生活的褶皱焦头烂额时，也曾对着空荡的房间默默抽完半包。最难忘的是疫情那年，突然被按下暂停键的日子，停薪留职的通知像片乌云压在心头，却终究没对远方的家人吐露只言片语。人到中年，早习惯了做自己的屋檐，偶尔还要为老家挡挡风雨，这些琐事，如今想来也只当是过眼云烟了。
今夜的烟，抽得格外从容。四十几岁的人生，竟像杯泡透了的茶，浓淡自适。说压力，肩上的分量比少年时重了不知多少；说轻松，又因无牵无绊，少了许多俗世的拉扯。渐渐淡出了热闹的朋友圈，疏远了是非纠缠，倒活得越来越像自己——就像王维说的“木末芙蓉花，山中发红萼。涧户寂无人，纷纷开且落”，自开自落间，原是最大的自由。
常有人问我，独来独往会不会孤单？可孤独与独处，从来不是一回事。就像此刻，茶烟袅袅里，心湖澄澈如镜，反倒是从未有过的丰盈。
烟蒂即将燃尽，该睡了。这盛夏的夜，空调调在26度，被角掖得妥帖，暖意自棉被里漫出来——原来幸福可以这样具体，不过是“安寝百忧散”的片刻安稳。管它明天要面对多少琐碎，此刻的松弛，已是生活最好的馈赠。
07:40——
一早起来莫名其妙又喷嚏狂打个不停，自己都想骂自己是不是有病——体弱多病。
太经常生病或者说月月生病确实会让活着的人生体验感变得更差。可是又能怎么办？只能尽可能的有病治病，有病毒，压制病毒。
说真的人这一生活得太不容易了。我不知道别人怎么做到的活得那么幸福那么🈶安全感，不会焦虑，不用怎么努力。他们似乎情商很高，人生很顺，做什么事情都很积极，也特别自信，在他们的人生里似乎没有什么外人为难过他们。他们仿佛天生就是人生的幸运儿，什么好事都追着他们跑。他们活的没有抱怨没有吐槽没有低谷一样。
真让我羡慕啊！虽然我的生活没有特别差，确实总感苦不堪言。加上身体总是反反复复感冒、生病，并且腰椎突出隐隐约约疼了两年半，怎么治总不好。睡眠又是高中开始就神经衰弱导致的。
……努力吧，努力调整自己吧！再卖惨也无用，没人共情的了他人的人生。
08:33——
果然今天有点起不来，困得很！在床上赖够了才慢悠悠爬起来，连刷牙洗脸都比平时拖沓半拍。出门时，比往常晚了九分钟。其实每天出门都特意多留了二十分钟余地，足够从容，可这九分钟的延迟还是像根小刺，让人心里隐隐发慌，脸上却得装得云淡风轻。
更无奈的是身体跟不上——想快点走几步赶赶时间，双腿却沉得迈不开，浑身都透着股没睡醒的迟钝。这大概就是四十岁的无奈吧，心里还攒着股劲儿，身体却先泄了气。好不容易赶到地铁站，膝盖关节已隐隐作痛，进了车厢，空调一吹，又莫名地怕冷，浑身不得劲儿。
08:48——
地铁的空调真冷啊！阿嚏～～
10:48——
催领导签字转款给本地的某广告公司，延长这个月的摆地摊合作项目——3500元/月2㎡的摆摊合作项目。
哎，真羡慕这种大环境不好，很多大企业都负债累累、大裁员的情况下，我们这样的小私企的总经理还能这么任性这么作，确实是佩服她的人设和她天生的家世背景。
12:41——
这世上有一类人的智商是从一开始就不行的，但是她/他一定会习惯性就抢别人的功劳给自己去邀功。
唉！一定是我不够努力，没有出去认真找工作。
22:36——
突然又被CEO老板娘拉群了，拉了个公司系统升级培训群，然后她又cue我明天给她把所有业务人员也一起拉进群，后天一起参加培训。你没听错，是明天拉人进群，后天开始培训。
22:58——
又cue我，对老板娘又CUE我了。大半夜不睡觉，她又cue我，见我没回复，又私下给我发语音。天吗，我真觉得她将来离得开我吗？大家都是女的，她万一离不开我，多可怕的事儿啊！
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