番外

这次的番外我没打算写文章

而是想跟你们谈谈心

最近我一直刷到了许多孩子自杀的视频

而那些孩子也都是未成年，像今天，我看到了一个视频，是两个六年级的女孩跳江自杀，到现在也是生死未卜

他们的父母在桥上痛苦

不知道你们有没有听过这么一句话“他们自杀是对他们父母的一种不负责”

也许有人听过，也有人没听过，而我就是那听过的人，还是我父母对我说的

他们对我说那些自杀的孩子根本没想过自己的父母，父母把他们生下来，他们却这么报答父母，说我以后绝不可以这么做

可能是当时还小，父母说什么都信了，但是越长大我才发现，我貌似能理解他们为什么会选择自杀

父母的不理解，老师的偏待，弟弟妹妹的错误，同学们的嘲笑……还有很多，但我觉得这些可能就是最主要的吧

越长大，才越能体会到这些不公，我也无数次的想选择自杀结束自己的生命，无数次.....

每天在接近崩溃的边缘徘徊着，那一瞬间，整个世界在我眼里都是灰暗的

随着年龄的增长，我也逐渐对周围的任何事物失去了兴趣，好像没有什么能让我提起兴趣来

哪也不想去，满身都是疲惫感，在那时，我仿佛与世界格格不入，想断绝与周围的人交往

想离开，我在课本上经常写这句话，所有的不公都压在我身上，没有一个人把我当成孩子来看

没有属于自己的隐私权，无论是交朋友还是干别的事，和朋友聊天记录也会被翻看，看见不是我同学的人，就会挨个打语音

我卑微屈膝求着她，让她别删掉他们，可是我错了，我最后还是把他们删了

比起现实世界，我更乐意在虚拟世界中，那是我唯一能感到被人尊重的地方

被骂白眼狼、不懂事，被同学起外号，被人拿来开玩笑，他们说的每一字每一句，都像一把把剑刺入身体般疼痛

最令我感到可笑的是，他们尽然丝毫悔改也没有，反而来叫我反省反省

记得二三年纪的时候，是个太久有点记不清了，但让我最映像深刻的是当天晚上她拿书砸我，我拿被子挡住，被子放下来时，被一个画板打到鼻子，鼻子被打破了

然而明天放学回来的时候，她却又和蔼可亲的来关心我

我记不住那些美好的记忆，但是那些阴影是我一辈子也忘不了的东西，它们就像刻在了我的心底，时不时回想起来

我为什么在每个作品里面都说了一句相同的话“请不要用语言伤害”，因为我听过待有悔辱性的话语太多了，所以我经不住

我不是神，做不到十全十美，完美无缺，我让他们失望的同时，他们也让我逐渐感到失望

我否定了自己的一切，因为没人理解我，没有人相信我，我说的每一句话不论对错，谁也不会相信

我曾一次次相信着，但换来的却是一次次的失望，我真的很累了

如果我哪天隔了很长一段时间不更新了

可能就是我真的撑下去了

老师说的一句话让我记忆深刻“你的死，对社会来说不算什么，但对一个家庭来说却是一个灾难”

但我觉得我就算没了，他们也就是伤心几天，毕竟日子都是要过的，反正还有一个儿子，有没有我这个女儿都是一样

不是我不负责，而是真的对他们很失望，一个即将支离破碎的家庭，有什么好挽留的呢

他们对我说如果他们离婚了，我跟谁，我说我谁也不跟，反正我自己也可以照顾自己

我妈妈她又说如果离婚了，我会不会怪他们，我说不会，因为怪了又有什么用呢？已经发生过的是还能回到从前吗？那答案显而易见，回不去的

我小时候天真的以为我是这个世界上最幸福的孩子，但这只不过是我的欲望罢了，我以为这个家会永远和谐，但越长大，这个家越来越破碎

“你现在就可以从楼上跳下去”“你现在就可以去死”“敢回嘴了，我看你是越来越无法无天了”“我若不管你，等你以后翅膀硬了，岂不是更无理取闹了”“我有什么不能看的？你一个小屁孩要什么隐私？”“你说不去就不去啊，这由不得你”“白眼狼一个，真后悔当初生下来你”“我看你现在真是太让我失望了”“一天天不务正业，净搞些有的没的”“你有什么累的？我们不都是从那个时候过来的，就你天天在那抱怨”“你现在的任务是学习，不要想着玩，只有考上大学，你才有出路，不然你就像那些清洁工一样扫大地去吧”“你一定要考上好大学，给家里添光”“其他孩子玩游戏他们学习照样好，你能做到吗？做不到就不要来对我说这些”“你看看***家孩子，你要是有人家一般听话懂事就好了”“猪脑子，饭桶”“你以后别喊我妈妈，我也没你这样的女儿”“天天搞得跟个怪胎似的，就没见过像你这么奇怪的人”“你跟你弟弟能一样吗？他现在上小学，你现在初中了，还有一两年就要中考了，不认真复习，还提玩”“下次生病了别来喊我，自己受着去”……

你们可以不爱我，但是请别伤害我

如果人真的有下辈子的话，我不会再选择做人，一个“好人”

我的愿望很简单，一个完整幸福的家