我时常在心里默默责怪着自己这样生硬的举动,可是同他一起时,我又总是忍不住会这样。
每次当我要与他保持距离时,看到他暗下的眼眸时,就像会说话一般的控诉着我。
心总会在那一刻显得特别难受。
就在我独自经过数个难眠之夜,要放开心时,我发现,他似乎已经用不到了。
每一次,他的考试都是那样完美。每一次在我的身边,总会有同级的,不同级的女生围着他。而我所能做的,就是拿着笔,戴着一副老掉牙的厚框眼镜,捧着书本在桌子上学习。
有时也会有偷偷的用眼角余光看他。
后来我的分心,我的犹豫,让我在二年级下册期末考试终于退出了前三,反而跑到了第二十名。
我倒退了,因为心里的不平静,因为……因为我明明看到了我同他的差距,却还贪心的迟迟不肯乖乖离去,上帝惩罚了我。
知道成绩的那一天,我把自己关在寝室,抱着被子躺在床上,皱着眉头闭着眼睛。
同寝的人一个又一个跑来安慰我,她们都以为我是因为成绩而难受,却不知我其实是在为上帝的警告,顺应他的轨迹,真真正正的要同他告别了。
即使内心再有多么不舍,多么不愿。可是,人生的这条路并不会因为你的不舍,你的不愿不该抛下的,应该抛下的,到了最后都会抛下。
更何况在这场单恋之中,从头到尾都是我一个人的独角戏,除了我自己知道是怎样的,还会有谁知道?
除了我一个人在为此痛苦,还会有谁同我一样的痛苦着呢?
小心的蜷起身子,缩进透不进光的黑暗里,在痛苦中挣扎,也在痛苦中放弃。
挥手告别,其实没那么难,只是重新回到当初,忘了一个人,一个叫夏有舒的人而已。
下午,我没有去上课,拖室友帮忙请个假。
我想一个人好好的冷静一下,一个人静静地呆一呆,可是天不遂人愿,他来了。
也不知道他是用什么办法哄过那些人,拿到寝室的钥匙来看我。
我呆呆的抱着被子看他,因为初春,天不算多暖。
室内的光线很暗,却蒙不住他自身的璀璨,我忽然觉得鼻子酸酸的。
泪珠子就这么滚出了眼眶,怎么忍都忍不住,擦也擦不净。
我无错的干脆把头重新埋到被子里,不让他看到我如此狼狈的模样。
他也沉默着不说话,我却知道他向着我走来,然后张开双臂一点一点隔着被子把我圈起来,紧紧的。
我不知道他当时的表情是怎样的,唯一记得的只有他紧紧的拥抱,以及隔着条被子说的话。
“别哭了。”
听不出什么感情,但却哑哑的。
他是在为我难过而难受吗?
泪意外的止住,却还不想从被子里出来。
不知出于什么原因,我躲在被子里好久没动,或许是还想和他多呆一会儿。
他也没说话,只是一直圈着我,一直圈着我。
很安心的感觉,安心到我不知道何时在他的怀中睡去,也不知道他何时离开。