新的学期开学了，我没有升级。心里有些失落难受，但这是事实也是无法改变的。我只好再次重新开始上学。

这让我想起当初刚上学的时候，我就是被一年级的门槛拦住的。那个时候没有幼儿园，只能上一年级。再加上当时的人又多，学校里就规定了不到八岁是不可以上学的。父亲跑了关系才将我送进去，当时的我很自卑。总是将自己一个人封闭起来跟布娃娃玩也不出去玩。就是怕别人的嘲笑……

父亲又不在家里，我也不想告诉祖父祖母他们。在他们的眼里我是一个正常的人，我现在想起来就觉得不正常。

祖母总是说我是胆子小怕生人，其实不是我没有安全感。再加上我经常会听到别人议论我小的时候不会走路，大了也走不好。还不会跳绳，就是怕绊倒祖母也不会让我学。在她的眼里我就是一个好好的人，后来她们也不在避开我就说我的腿脚不好。我也不知道怎么办？只好闭门不出就找理由说我不喜欢跟他们玩，现在大了又不能天天跟着哥哥他们。

其实我晚上还是会跟着哥哥出去玩的，就是他们不喜欢我。

我上了一年的学后来考的也不好，年纪又小自然而然的就留级了。如今就因为我没有考好又留级了。

我有的时候就在想为什么别人都可以跟级走，只要有我从小学开始就倒霉啊！我从一年级开始就是考不上不让上，等我上了五年级的时候就成了跟级走。后来上学的人连年纪都不在限制，可想而知我跟比我小的人一起上的初中。

如今又要跟比自己小的一起在一次上初一是一种什么样的体验？

可惜的是无论我是如何的不甘心都无法改变什么？

我只上了，军训的时候我就没有做好还……哎！……

我才知道自己是多么弱，我的腿再次变成了我的硬伤。无论如何生气不甘都没有改变这一事实。

这也让我的自卑的心理再次打败了自己，我否定了自己。

就如同多年的谎言被拆穿一样，我感到惊恐。

害怕不安占据了我的心里，尤其是在看到其他人的家长经常来看望自己的孩子。只有我没有人过来看望自己，就像是自己被抛弃了一样。仿徨无助。

虽然是说军训期间不让探望，还是有很多的家长会过来在门外看自己的孩子。还带来了很多的吃的东西，还有菜馍。

我虽然嘴上说自己大了独立了，但还是羡慕嫉妒的。

无论是我上小学还是初中，没有事情让父亲去学校。他是不会去的，最多的就是告诉我要学会照顾自己独立。说自己很小的时候就已经养家了。我也是这样告诉自己的，但我无法骗自己我其实也希望有人看我。

我也是一个孩子，我也需要有人天天惦记着看望。

我一方面表现得像一个成熟的人，一方面在自己的内心深处是一个长不大的孩子保留着童心。

失眠的时候我连自己都分不清哪个才是真的自，就好像是两个不同的人。