03.
高中那会我跟他的关系好的离谱
明明是高一才认识的两个人，好到别人怀疑我们俩才是一起光屁股长大的发小
就连张哥也开玩笑的说过他正宫地位不保这种
那会我做出一副呕的样子说兄弟你少恶心我
“以严浩翔为圆心，以20m为半径，贺峻霖就在这个圈里”我开玩笑的跟他说起居然有女生磕我们俩的cp
“太离谱了”我那会吊儿郎当的说
他没什么表情
让我生出点想逗逗他的心思
我故意贴着他的耳朵喊霖霖，说你要是个女孩子我铁定娶你
然后看着他一点一点从耳朵尖红到脖子根，笑的地动山摇
他扭头就走，一句话都不说
完了，我那时候想，又生气了
“欽欽歎“我拦着他的肩膀说，”开玩笑而已，你别当真呀“
现在想起来我那时候确实挺混蛋的，要是知道他真的喜欢我打死我也不会那么说话
如今想来过往的一切其实早有征兆
只是我这个笨蛋没察觉到罢了
直到那件事发生后
我才知道原来这样的事情也会发生在我身边人身上
那天是小贺梦醒的开始，也是我噩梦的开端那天在李老师办公室里，我看着颤抖着流泪的心乱的一塌糊涂
我不知道事情怎么会变成这样
我花了一下午的时间去想这件事情
我感觉我好像要失去这个朋友了
我想留下他，尽管我无比确信我是直男，但如果是贺峻霖，我愿意试着去爱他。如果这样能让他好过一点
我自己都觉得不可思议
我居然试图在我俩长长久久相处的平淡日常中寻求到一点甜蜜的影子
但没办法，我绝望的感受到，真的没办法。
贺儿对我的意义越重要，我反而越能感受到这绝不是爱
我甚至自暴自弃的想，要不就这么稀里糊涂的在一起算了，管他娘的爱不爱
情侣之间做的，绝大部分我也能陪他做
我可能会经常惹他生气，但我一定能哄好他我们可以一起在家里养一只猫，如果他同意的话，甚至可以再养一只狗
年轻的时候我们可以满世界旅游，去爬山，潜水，看世界上最好的风景。我可以陪着他吃遍所有他想吃的店
年纪大了我会拉着他在公园里打太极，他不会也没有关系，我可以教他
然后他可以教我下象棋，我们一起去公园里和其他老大爷打乒乓球。
但我真的做不到跟他接吻或者有什么进一步的动作
不敢往下深想，鸡皮疙瘩会冒上来。
但好像就这么过一辈子也不会怎么样，至少过去的三年我们都很开心
而且万一呢，我想，万一时间一长我就动心了
可我又凭什么拿他的未来来赌这万一
对我来说，我并不介意。我当他是一辈子的好朋友，不管他当我是什么，想跟我接吻或者怎么样，与我都没有什么太大的关系
这些都不重要
只要他不介意，我们可以一直是好朋友但他不行
他要的不是愧疚或感激
他要的我可能永远也给不了他
那就放他走吧，我想
尽管他在办公室里那样失态
那天晚自习下课他来找我时又是那副刀枪不入的样子
他冷静的跟我道歉
冷静的跟我斩断一切联系
我们不要闹变扭好不好
我们明明是一辈子的好朋友
但我忍住了，做人不能那么自私
他好不容易挣扎出一个结果，好不容易鼓起勇气跟我斩断过往，我怎么可以为了一己私欲拉着他继续沉沦，放任他继续痛苦
就像高三那年我的父母顾及我的感受硬撑着没有离婚，但背地里早就把财产都分的清清楚楚但结果与愿景往往背道而驰
我并没有因此好过，哪怕一点
所以我愿意做那个迁就他的人
他要走的时候我能怎么办呢，也不过是点点头说嗯知道了。我总不能绑着他一辈子
他想跟我继续做朋友也好，以后再也不想见到我也好
只要他能好过，怎样都好
分开后我一直告诉自己
路要朝前走 人往未来看
但我真的没办法把他从我的记忆里剔除
那天他冷静的向我道歉，熟练的好像这个场景他早就已经在心里预见了好多次，只是这次终于有机会对我说出口
直到很多年之后我才懂得我们之间的错位
他的自我保护机制很强烈。在他心里，炽热的情感和理智冷静是可以割离开的
他一边弥足深陷，一边冷静抽离
他会遗憾，他会难过，也许也会为这段往事耿耿于怀很多年，但他可以把他的爱欲限制在那一块名为爱的格子里，然后冷静的掏出钥匙锁上门，不回头的往前走。
他只在名称为爱的那块小格子里燃烧，其他的他就那么冷眼看着
一个他肆意燃烧沉浸过往，另一个他背起行囊走向远方，这并不矛盾
爱和其他对他来说是可以抽离开的，他在这一块的缺憾，并不影响他的生活
但我不行
我只有一个我
对我来说，情感与生活之间没有那么泾渭分明那团火在我心里烧起来之后就再也没有灭过
所以高考失利是意料之中，被迫出国也能算是命中注定
我知道小贺为什么要去北京
他拿捏不了我会不会去重庆或者广州
干脆去一个怎么都碰不到我的地方
到头来，其实
介意的人不是我，是他
放不下念念不忘留在原地的那个人不是他，是我
所以看起来，好像居然还是我更难过一些他及时抽离看似走的洒脱，我顿在原地不知所措，连喊住他的勇气都没有，因为我知道他不会回头
我不劝他，也不挽留他，我不忍心看他和自己较劲，不忍心看他在抓住我还是放开我的过程中自我拉扯，不忍心看他在我面前小心翼翼斟酌再三的样子。
他得自己想清楚，走出来，旁人怎么劝都没用
他要走的时候我绝不劝他，他走不走这是他的
就像愿不愿意留在原地等他是我的事，跟别人没有关系
那天我见到他，他很体面的跟我问好寒暄
尴尬的只是我
要不是后来看他一杯一杯的灌酒，我真的以为他已经放下了
贺儿啊
他清醒的放任自己，他太通透了
他什么都明白，什么都懂。
他很清楚自己的状态，不用旁人多言
他依旧爱着我，他也的确在慢慢试着放下我，他在好好的，认真的生活。没有我之后他还是会一个人去春熙路，去太古里，去奎星楼街那家店排长长的队买他最爱吃的蛋烘糕。
这样没什么不好
只要他能好过，怎样都好
但我还是觉得，如果，如果他有真正放下的那
我们应该再一起去吃那家蛋烘糕，一起去吃春熙路尽头一块钱一串的串串
我们应该去抚琴路，把那天还没来得及吃的小馆子一家家慢慢吃个遍
我们不必遗憾夕阳的散尽，因为夕阳散尽后还有群星
我们会并肩站在九眼桥上看夜景
如果可以，我一定要带着他去重庆走走虽然他如今也能算是半个重庆人，但我想带着他认识严浩翔的重庆
就像他那天带着我一样
我要带他去解放碑八一路好吃街吃那家很好吃的小酥肉和红糖糍粑，然后走十分钟，我们就可以到洪崖洞，那里有家很好吃的火锅
我会一边帮他下虾滑，一边晃着小脑袋得意洋洋的问他重庆的火锅比起成都的串串怎么样
我想带他去吃磁器口的小麻花
如果下雨的话，我们就在钟书阁里坐一天看书也好，聊天也好，靠在一起听雨落下的声音也好。只要跟他在一起，怎么都好
或者我也可以慢慢告诉他我小时候的事情在哪根柱子上磕破过头，在哪个坑里摔过跤
我坚信会有那么一天
一定会有那么一天。
那天我见到他，我知道他现在还释怀不了，没关系
真的没关系
我想
我愿意等
等他释怀的那天
就像那天我在计程车后目送他离去一样
我永远在他身后
只要他一回头，就能看到我
End
后记------
飞机的轰鸣声把我从梦中惊醒
正好是黄昏
窗外的云层被夕阳渡上金边
他站在白日梦的镜头前呼唤我“诶严浩翔你快点”
“来了”
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