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这真的，是我吗？

也会是我吗？

我感觉我像是一个尚且还有理智还能思考的疯子

言语逻辑混乱，举止神经，凭着自己唯一一点的信念生活着

甚至于我都不知道我究竟是有什么信念，但我目前所知道的是我必须要离开敛，不能插足别人的感情

我开始运动，尝试找一些事情做，哪怕是一些微不足道的琐事，我也满怀希翼地去完成

但是随着时间的推移，压力的增加，情绪的挤压突然使我迷茫且狂躁了

或许也只有在下雨的时候我才能稍微平静一点

但也仅仅是一点，心中的郁结在无限的放大，小时候的言语猥亵，成长过程的孤立，再到现在的一无是处

真的要喘不过气了

终于在一个停水又停电的雨夜，我再也忍受不了了，所有负面情绪的生长，似乎都是自从我离开敛开始

我又开始通过手机纠缠着敛，一面劝阻着自己不要这么做，一面又为能够时时刻刻巴着敛而兴奋

因为我的缘故，敛频繁性的看手机刺激了阿涣，因为这段时间他们总是在为了结婚而吵架

敛想早点结婚，给阿涣一个归宿，而阿涣觉得感情还不够稳定，想要再过一段时间

阿涣是个容易患得患失的女孩子，非常没有安全感但又十分喜欢彰显独立

矛盾的个体似乎并不矛盾地出现在她的身上

再一次因为我吵架的时候，我心里有变态般的扭曲满足感，当然这是后话了

阿涣其实是一个很娴静又天真烂漫的女孩子，但自从我开始逐渐与敛关系愈来愈近，她的占有欲也在逐渐膨胀

阿涣就也越来越深沉，那是一种我无法描述的深沉

并不会使你害怕与恐惧，但是总是会让人下意识的愧疚，哪怕我什么都还没开始做

可能我确实还是什么都没开始，但又好像绿茶做的事情我都做过了

绿茶是女性，而我是男性，不对

我是绿箭，我是个双性恋，可能会发展成gay的双性恋

真的我连我自己都感觉到，恶心

污秽的词语和纯洁的爱意相碰撞，无时无刻击打着我的心灵

下定决心要远离敛的我却又继续接近敛，更让我感到了恶心

我病态着喜欢他，可能吧……

在无数个痴迷于敛的夜和劝阻自己离开敛的晨，像是一团麻线紧紧缠绕着我，思绪也开始逐渐混乱？我只感觉到神经越来越癫狂

有时候甚至想直接坐车去见敛，把他当着阿涣的面，抢过来，狠狠地折磨敛，宣誓敛是我的，是独有我的专属物

真的好神经，好厌恶这样的自己