今天是2021年12月25号圣诞节。

　　听着隔壁阵阵的欢笑声，在接连刷到几条恩爱朋友圈之后，我关掉了vx，思考给他的坟头挂袜子的可行性。

　　有点烦躁，一种莫名不踏实的感觉。

　　或许人在失去所爱之后的心理就是，度过的每一个热闹节日欢庆的都不那么彻底，像对短暂的极度快乐有一种天然的质疑和忧郁。

　　那个人带走了完整的快乐。

　　大概十九点左右，收到了雨雨生了女儿的消息。我匆匆去往医院，看了那可爱的小家伙一眼。

　　第一次为人父，雨雨的老公看上去有些手忙脚乱，脸上洋溢着满满幸福。

　　舒淇后脚也到了，送了平安锁也就没再打扰一家人休息。我们俩出了医院楼就慢慢的走着，不咸不淡的聊着近况。

　　“杰杰，哎杰杰你别跑，回来回来。”一个粉衣服的女孩追着狗狗从我们身边跑过去。

　　霎时间我就想起来，当时一起养狗他死活要起名叫“杰杰”，还抱着我死命拱，猛男撒娇说以后生男孩也叫杰杰，女孩叫惠惠。

　　我有时候真的不懂他的脑回路，才刚谈恋爱不久，死磨硬泡一整天就是为了还没影的孩子的小名起名权。

　　其实我的生活中好久没有浮现过这么清晰的回忆片段了。时间真的是一条没有办法逆流而上的江。

　　当时谈恋爱的时候他说我是个憨憨会被骗，所以上天专门派他来保护我，不需要我快快长大。可他还是食言了。他没再保护我，我也因为他的离开快速成长，甚至连“顺从时间”这种哲理都感悟出来了。

　　因为人真的真的没有办法抵抗时间啊……

　　有一段时间，我甚至分不清楚到底是记着更痛苦还是忘却更痛苦了。我讨厌自己无时无刻都沉溺于忧伤，敏感至极总会被不经意刺伤。后来，也恨自己忘记。我怎么会忘记呢怎么会呢…他对我那么好我那么爱他，我明明应该长思常忆的啊……

　　有一天，我惊恐的发现我甚至记不清他的面容了。我好痛苦那种感觉像是背叛。刚认识的时候我分明说过他的眼睛是我见过最清澈的美丽，可是，我只有翻看照片才想起那颗泪痣的位置。

　　生活繁忙不得偷闲，或许是我刻意为之，不敢停下。

　　我们的相册渐渐落了一层浮灰，手机里我们的合照也慢慢被其他相片覆盖。有时我会发自内心的欣赏其他男孩子。

　　我知道你不会再吃醋亲我了。我也会感到寂寞。但我没有想过再和别人在一起，他们都不如你。

　　我想我懂了什么是“曾经沧海难为水，除却巫山不是云”，你以外的所有人，都不是心满意足。

　　我记得你追我时说过的情话“众里嫣然通一顾，人间颜色如尘土”，我知道如果留下的是你你会和我一样，我没说过但我知道，你爱我比我爱你多。

　　你的杀伤力真的太大了。

　　就算知道你要离开，我重生回相遇的时候，我只会更早的爱上你。

　　“怎么了？”舒淇拍了拍我的肩膀。

　　“没什么，我想我应该也养条狗。”

　　“……还没有忘记他吗？”

　　“那肯定忘不了啊，但是已经没什么了。”

　　生活在继续，思念也一直蔓延，但我无意表现深情像个诗人。

　　你走了，我都不知道该和谁矫情。

　　圣诞快乐，昨天烧给你的苹果味道还不错吧。

别担心我啊，我在人间很安稳，也记得你给我讲的话——

“亲爱的，不要跨过那条江。”