第三十七章 我不配异地恋

挂了电话，我躺在床上辗转反侧怎么样也睡不着了，我不知道自己怎么了我突然想起自己曾经与廖澜的那些快乐时光又一幕幕浮现在脑海里，我开始尝试自我安慰让自己努力多想想和廖澜在一起的快乐而不是不快乐的时候，我还是跳脱不出去现在的这个舒适圈，可我也清楚的知道廖澜这个人并没有我想象中的那么简单，也久久忘不了他那一晚的所作所为…

我也不知道自己从什么时候开始变得像现在这样这么脆弱了，可能是初恋时留下的“伤痕”吧，我努力想让自己痊愈，让自己变得和没有受过情伤的人一样可却还没有找到那个可以为我疗伤的人，我现在一次次的期望也在一次次的失望中挣扎，我那最后一点的信心也很快就要消失了…

我现在还不敢去和他提分手但是我已经想清楚了，我决定结束这段感情了，只是我不想做那个坏人，所以我现在还只能和他演戏，但我要多找找他的漏洞好让自己及时脱身。

想着想着我感觉有些累了，于是我刷了会儿手机就在不知不觉中睡着了…

等过了很久之后，久到太阳公公已经下山了我才刚刚醒来，醒了之后我并没有马上去看手机而是起来给自己做了一顿晚饭，是在前不久刷微博时看到的那时候觉得这道菜一定很美味于是我就记了下来想着等有空了做给自己吃，其实我挺享受这种感觉的，在一个美好的晚上，给自己做一顿晚饭看着视频，喝着小饮料，点个香薰蜡烛又是浪漫的一晚，享受着自己独处的时光…

我突然意识到自己和廖澜在一起不快乐的时间大过于快乐的时间，异地恋真的很难在不开心的时候电话里的长篇大论说澜口舌的安慰真的比不上现实中一个抱抱来得实际，我这样的异地恋不如自己一个人独处时的幸福感来的强，我这个人每天生活中发生的事都喜欢告诉自己的另一半，有时候他的忽冷忽热会让我感到很不舒服，与其我这么不快乐不如直接结束另寻新欢或者自己单独生活来的轻松，可能我这样的人真的不适合异地恋吧，我更喜欢肢体接触，不喜欢与手机“恋爱”；更喜欢享受出去玩时的快乐，不喜欢分享玩完时的快乐体验；更喜欢享受现实生活中的点点滴滴，不喜欢虚拟中的隔空喊话，可能就是我不配异地恋才会让我变得这么古怪，也是因为之前的情伤没有愈合好还不能去爱新的人吧…

做完晚饭，我坐在餐桌前打开电视用手机的投屏投了一部美国老电影《怦然心动》看了起来，他讲的是小女孩茱莉与小男孩儿布莱斯相遇成长的故事，茱莉小时候见到布莱斯的第一面因为他朗星般的眼睛就迷上了他，认为布莱斯对她有同样的好感，只是因为害羞所以没有行动，为了打破男孩儿的“害羞”，她做出了许多努力，而男孩儿的“害羞”只是因为厌恶和躲避，直到男孩儿外公的引导，男孩儿开始发现女孩儿的珍贵，渐渐爱上女孩儿的故事。从一开始女孩每天早上送鸡蛋被男孩扔掉到后来男孩慢慢爱上女孩，这可能都是异地恋感受不到的吧，所以这样的恋爱我继续不下去了…