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得罪人，就要快狠准

呆子姐姐

倾心相伴，一路有我，各位好啊，我是一点都不呆的呆子姐~

最近，很多小伙伴包括已经上了大学的学长学姐都跟我私信了人际相关的话题。

因为兴趣和习惯不同，被孤立；

学习上进，被笑话；

就连早睡早起都要被指指点点。

压迫、无助、烦躁，该怎么办？

能怎么办？当然是断舍离。

在中国的文化语境里，一直强调忍让、以和为贵，和气当然好，谁喜欢没事争吵，但是如果真的遇到了严重影响你情绪，影响你学习和生活的人，难道要一直委屈求全吗？

呆子姐上周和直属总监在工作群里发生了争执。

这个总监不作为、不担事儿，一个项目反复变动，这都忍了，最过分的是，一个堂堂的总监，竟然还把锅甩给自己的下属。

我没有骂他，就事论事地回应了他，顺便表达了，我希望他下次能把事情的分工明确化、同步到位，这不过分吧？

结果他觉得我没给他面子，把我叫去办公室一顿教育，还一直贬低我，说：我觉得你不行~

面对这么主观化的评价，我要默默忍受，然后真的自我怀疑和检讨吗？

我告诉他，我行不行，你说了不算！

总监炸了，有生之年，可能都没遇到我这样的刺头。

我彻底把总监给得罪了，虽然有一些冲动，但我不后悔，他已经影响我的工作状态很久了，我必须要给自己一个解决方案，如果不离职，那就调部门。

我没想到，总监他主动帮我实现了我的想法，他主动找了老板，说没办法再和我合作下去。如果我是一个平庸的员工，当时就会被开除，但因为我的表现有目共睹，老板欣赏我的才华和创意，于是他积极帮我调换了部门。

不破不立，关键是，我们得搞清楚，对你来说，最重要的是什么？

对呆子姐这样一个打工人来说，工作能力比讨好领导更重要。所以我的重点是要沉下心来做事儿，并且干出结果，这才是我现在以至将来跳槽的根本。

而对于身在学校的你们来说，没有什么比学习知识更加重要，有了成绩，你才有机会去往更大的舞台，你才能远离你现在看不上的这个圈子。不要用有多少人喜欢你，愿意和你玩儿去衡量自己的价值。

至于你身边的那些“垃圾人”，你要明白一个道理，垃圾装扮得再花里胡哨，还是应该老老实实呆在垃圾桶，不要和他们废话。

当然，我不劝你忍让，但是得罪人这件事，也是需要学习的。

我们可以去思考一下，自己敢冲我们最亲的人发脾气，无非是觉得他们最后一定会包容我们，但面对同学、亲戚甚至将来面对领导的时候，你敢不敢得罪？

你为什么不敢得罪人？

这个问题我问过很多小伙伴，他们说的很模糊，但我大概能想到，无非是害怕得罪人成为自己的恶名，再也没有朋友，只得靠自己单打独斗。

天生的个人主义者，有个典型特征，不怕得罪人。

因为他们的信仰就是靠自己，只接受互利合作，根本不怕被人孤立。

而在绝大多数人看来，得罪人，是一种太极端的选择。

他们有退让法。

我把地盘让一步给你，总可以了。但问题是侵犯者不会适可而止，得寸进尺才是他们的策略，你要越让越多，除非让掉全部，你最后还是要得罪他。

他们有感化法。

你打我，我很痛，我很委屈，打左脸，给右脸，坏人总会放下屠刀，立地成佛。这是言情剧看多了，中了毒。猪叫得再凄凉，狼也不会可怜它。

最后，他们有自我贬低法。

我这么软弱，这么烂，这么无能，活该被人欺负。一切就都合理了。

无论任何方法，都是痛苦的。

就像馊了的剩饭，再怎么加工，也让你恶心。

剩饭剩菜要倒掉，饭量有限，不然新鲜的饭菜又要剩下。

同理，情感上，我们也要有断舍离，学会得罪人，这是在净化和提升朋友圈。

珍惜自己的心理能量，把它用在对自己来说最重要的人和事上。

所以，如果你的生活里遇到了以下这样的人，请你不要害怕得罪，像剩饭一样倒掉：

1、你和他没有任何共同话语。圈子不同不必强融，道不同不相为谋。

2、嫉妒心极强的人。他容忍不了你任何一方面比他强，他一般是第一时间对你发起攻击的人，把你当情绪垃圾桶。

他每天产生无数多的负面情绪，太阳从东边出来，他都不舒服，搞得你比他沮丧。

3、占你便宜的人。他们对你满脸堆笑，恭维你，还会送你价值十元以内的小礼物，甚至跟你谈理想，谈博爱，然后，他要你博爱他及他的亲友，你得免费为他干活，送他大几千块的礼物。你能拒绝这种人，已经强于多数人。

4、强制你的人。你的人生，他们说了算，干什么工作，什么时候结婚，何时生仔，生几个，都得听他们的。这种不幸的事，不会发生在每个人身上，你若遇上，我希望你得罪他们，这或许是一个自由人成长遇到的最大挑战。

挑战再大，主动权也在你，正如旧物无法阻止你扔掉它们。

断舍离，讲的就是决绝，五分钟前，破内裤还在衣橱，现在，它在垃圾桶里。

对那些侵犯你的人，决绝一点，哪怕他们曾经像内裤那么亲密。

当侵犯发生时，不要给他们好脸色，表示，我生气了；

再是言语拒绝：请不要干涉我的生活，我不想和你继续交往；

最后生硬切断联系：从朋友圈删除，电话不接，小礼物不收，软硬不吃。

这些人清除出了朋友圈，你才有容量接受那些平等待你的、健康的、强大的朋友。

需要得罪一个人时，就如发现指甲上的一根倒刺，马上剪掉是最优选择，留着，它无法重新融入指甲，拉拉扯扯，更痛苦。

得罪人，不要怕人知道，怕的是人不知道。事实上，很多狡猾的猎食者，还会假装不知道，你必须得罪他多次，才能赶走他。

坏人脸皮都厚，得罪他们，稳准狠，才能打得死。

好了，今天的分享就到这里，天冷了，记得好好照顾自己，寒冬终会离去，你们的春天也在不远处，我是呆子姐，我们下期节目再见，爱你们，么么哒~用对方法，手机不再是亲子相处的头号敌人

阿米

hello大家好，我是一粒你们都爱的阿米。

最近的几期节目，我都在絮絮叨叨地和大家聊着与关系、沟通有关的话题。空下来的时候，会迫不及待想要看看大家的留言，当看到你们说我教的方法挺管用，心里一阵热乎；当看到有些同学提出一些疑惑的时候，又情不自禁地心头一紧。一面着急没有办法一次性把所有经验分享给你们听，一面又庆幸自己能够陪伴你们走上这一小段人生旅途。

深夜写稿的时候，常常会在脑海里想着这样的画面：

“屏幕前的你们，和我一起，围坐在火炉旁，手里捧着热乎乎的可可，青春的脸庞、透亮的双眼，全神贯注地听着我说故事。屋外的冬日寒风伴着白雪，屋里的我们却温暖而柔软。”我想，用文字和声音陪伴着你们的成长，正是这样一份温暖而柔软的礼物。

今天我们来聊一聊什么关系呢？聊过了在寒暑假如何与自己相处，聊过了如何与朋友之间坦承与拒绝，不如我们来聊一聊与父母的相处吧。

哈哈，不知道当我说出这样一个主题的时候，大家心里是怎么样的感受？有没有心头微微一颤，下意识地就把手里的手机往书包或枕头下里一塞呀？是呀，想到和爸妈的关系，很多同学都会想到“紧张”、“不信任”、“烦躁”这样的感受。

尤其在使用手机这件事情上，我更是很少看到能与爸妈达成共识、愉快使用手机的情况，更多时候是与爸妈充满着冲突，永远无法达成一致。

我有个小学员果子就给我描述过这样的场景。

“你知道吗？阻碍我和爸妈和平相处的头号敌人就是手机。

平时吧，我爸妈大多数情况下只是比较啰嗦，我还算能接受，心里知道他们也是为了我好，忍忍就过去了。

学习成绩好了会说可以更好些，退步了就会各种担心；时不时穿插着对睡眠、饮食的絮叨，不让吃垃圾食品喝饮料啦，不让晚睡又希望早起啦。但最最容易引爆爸妈的，就是手机。

我坐车的时候拿着手机，他们会说对眼睛不好，我上厕所的时候看会手机，他们会说我已经走火入魔，上厕所都不放过玩手机；我睡前稍微翻一下吧，就会觉得因为手机我已经可以不睡觉了；如果还想要玩一会游戏，那简直天都要塌了！

你说他们是不是太不可理喻了，他们自己什么时候离开过手机？”

听果子说这番话的时候，我看到她愤怒情绪背后的厌烦，又似乎还有些什么别的情绪。所以我问她：

“是不是觉得他们真的太大惊小怪，小题大做了？”

果子倒没有立马回话，她想了想，告诉我说：“其实也不完全是，有时候我也的确觉得有点管不住自己。但我不想让他们觉得自己什么都是对的。这样的话，他们就再也不会尊重我的意见了。

虽然我喜欢玩玩手机，但有时候我也还是担心会影响学习的。”

你们知道吗，当我听到果子这样说的时候，我是心里是感动的。我看到了你们这个年纪所拥有的宝贵品质，充满好奇地在努力满足自己的需求，同时特别真诚地理解对方。这便是和谐关系的本质，既不委屈自己，又能满足对方。

在使用手机这件事情上，我们也可以和爸妈保持这样的一份平等和尊重。假如爸妈被焦虑缠身，无法理智对待这件事，那么，就让我们去争取这份主动吧。

首先，弄明白自己在使用手机这件事情上，是想要满足自己的什么需求？可能是学习的需求，通过各种软件让自己的成绩有所提高；可能是放松的需求，通过游戏让自己在紧张的学习中得到片刻的休息；可能是社交的需求，通过聊天让自己能够和朋友保持友好的关系。

理清自己的需要，更有利于让我们坚定自己的立场，得到爸妈的理解。在我问果子这个问题的时候，她说她希望能和朋友在QQ上说说话，不想让别人觉得自己很老土，但在我问这个问题之前，自己还真没有好好想过为什么要玩手机。

好了，弄明白了自己的需求之后，我们还要来想一想爸妈在不让我们使用手机上是想要满足他们什么样的需求呢？可能是健康的需求，希望我们用眼健康、睡眠充足，有一个健康的身体；可能是学习的需求，希望我们把所有的时间都用在学习上；可能是安全的需求，担心我们在网络上看到不良的信息，结识不好的朋友。不论是什么，我们需要做的是去跟他们核实，让爸妈像我们一样，仔细想想这个问题，他们自己到底是什么样的需求。

果子在和爸妈沟通了以后，来告诉我说，爸妈的需求还真的是担心自己影响了学习又交到坏朋友。其实，她根本没有想过要在网上和陌生人说话，听到爸妈有这样的担心，还挺吃惊的。在这样的核实过程中，果子说自己在清楚爸妈的担心之后，好像没有那么生气了。

最后，在我们与爸妈相互理解的基础上，我们可以做的事情就是来一场“没有输家”（ 也就是我们和父母共赢的讨论会），和爸妈一起讨论有没有什么办法可以既满足我们自己的需要，也满足爸妈的需要呢？一定有的，还不止一条。一条条列出来，选一个最适合的。

我们来看看果子和爸妈讨论的办法：

“在爸妈的眼皮底下玩手机”

“我每天玩半小时，和爸妈分享一下我在手机上看到的信息”

“每周玩手机的时间总数不变，自己机动调整每天使用的时间。”

…………

果子说那天和爸妈天马行空，想出了几十个办法来。很多办法虽然很荒唐，但是说出来的时候很开心，爸妈也感觉很放松。最后，他们达成了共识，“每周使用手机的时间固定，并且每周有一个家庭沟通的时间，说一说在手机里学到的东西和感受。”

清晰自己的需求、尊重父母的需求，在平等中商讨出一个“没有输家”的办法，这样的“三步法”帮果子解决了许久以来的矛盾。

亲爱的同学们，手机从来不是我们和父母之间的头号敌人，用对了方法，不但能解除矛盾，还能让我们和父母之间多一份理解和交流，如果你也正在被手机的问题困扰，不妨用我们的方法试试看。变幻莫测的情绪里，藏着什么？

小莫姐

hi，我是小莫姐，现在有时间，你可以多去尝试一些以前想做，但是没时间做的事情。有一个孩子和我说，准备攒钱去旅行，我觉得这就是一种非常好的尝试。除了考试，还有音乐舞蹈、运动美食、摄影画画，手工制作等等等等，去做去发现，你才会重新找回内心对这个世界的好奇心，尽情当中体验生命的喜怒哀乐，做个有趣好玩的人。

我总觉得，记录，是对过去说再见的最好方式。所以，16届的孩子们，有没有想过写下你的高考故事呢？如果有，你可以参加心理社区的“我的高考故事”征文活动。我希望，能看到你的故事，更希望在你的这个故事里有我。我想，这是我们曾相互陪伴的最好证据。如果有一天再遇见，我希望听到你对我说，小莫姐，我一直都很勇敢，勇敢得追逐那个真实美好的自己。

离别在生命中很常见，我们都必须勇敢得和过去说再见，才能够遇见未来更好的自己。

林清玄有一篇文章叫《检视情绪，远比压抑和逃避它好》。他在文章里说，他有一个朋友失去了至亲的人，曾经有一段日子感到非常悲伤、哀痛，几乎失去生活的勇气。每次听到忧伤的歌就流泪，看到往昔的照片就抑制不住悲伤。所以尽可能不去碰让自己痛苦的事物。久而久之，这位朋友就像失去神志一样。

后来，林再次遇到这位朋友，发现他的心境很好，林惊讶得问，那么，你是怎么做到的呢？朋友回答说，有一天，我想到日子还是要过下去，但是不能这样过下去。于是我开始写日记，希望把自己的心情记录下来，例如什么使我悲伤，我所怀念的事物是什么，哀伤可以把我打击到什么程度？我知道改变心境最好的方法，不是去压抑或逃避它，而是正视它。情绪就好像是一个宝盒，里面装了很多混乱的东西，整理这个宝盒最好的方法，是把宝物一件件拿出来看一看，然后呢，再装回去，摆好位置，那些实在装不回去的，就扔掉。”

和你们分享这个例子，其实我是想说，是的，处理情绪最好的方式是正视它。前段时间，有个小伙伴给我发了封邮件，他说，我每次考完试，即便我进步了，我也不开心，甚至有点愤怒，因为我同桌不用怎么学习就能考高分。每次看到TA和其他同学笑得很开心，我就觉得，他好像在炫耀。听到他的笑声，我就很烦躁，静不下心来学习。小莫姐，我讨厌这样的自己。

我回复他说，亲爱的，试着去接纳自己的愤怒，看看愤怒的背后是什么。我嫉妒同桌，TA不怎么学习就能拿高分，而我明明很努力，却考不过TA，我怎么这么笨，我觉得很无助。

有没有看到，你的愤怒看起来是针对同桌的，但实际上，是针对你自己的。他的行为，激发了你对自己的否定，这份否定一直存在你的心里。如果你始终选择相信自己，那么就没有人可以否定你。当你能看到愤怒的背后是无助的自己的时候，你就会明白，原来你能做的，不是用TA的好，来挫败自己的信心，而是去爱自己，尽力做到最好。

有时候，我们习惯把情绪分成好的和坏的，然后拼命得去压抑那些不好的情绪，这位小伙伴就是这样子，他想去压抑自己愤怒的情绪，但是却发现，自己对同桌的那份情绪一直都在。你是不是也和这位小伙伴一样呢。其实情绪没有还坏之分，所有情绪的出现，都是为了让我们更好得发现自己，改变自己。

前段时间，我的情绪很低落，做什么都觉得无趣。这样子几天之后，我告诫自己，姑娘，情绪出现的时候，我允许你暂时得沉浸在里面。但是现在你必须走出去，接触一些新的人和事。

然后，我去参加了杭州的一个同城活动，参加这个活动的人都是彼此之间不认识的。活动结束之后，有两个姑娘走过来对我说，我发现你的逻辑性非常强，而且你有一种气场，让人觉得挺舒服的。听到他们的反馈，我很开心，也有点惊讶，哦，原来我变成了这样的我吗？然后，我仔细回忆活动期间发生了什么。

我印象最深刻的是有一个80后的大哥，他坐在我的正对面。我记得我们当时在讨论一个话题，叫“人际关系中的控制与被控制”，他用一种很不屑的语气说，我觉得提出这个话题的人很矫情，这样的话题根本没讨论的必要，作为一个过来人，我只是想告诫90后的你们，别这么矫情，这不能当饭吃~~~

我很认真听他说完后，对他说，嗯，你提的一些观念其实我也很认同，这个话题是我提出的，所以我知道你说的矫情是我。我想这是因为我们有不同的价值观，你认为它矫情，而它对我来说是很有意义的，我觉得这个话题更有人情味，所以我也同样这样矫情的自己。说完之后，我的内心是平静而愉悦的，但我还是能明显感觉，他在说我的时候，我情绪的变化，先是有点尴尬，是啊，也许这个话题真的很无聊，然后有点愤怒，他凭什么这么说我，而且这人真奇怪，一边说这个话题没意义，一边还巴拉巴拉说了一堆，再说这个话题是大家投票选出来的，这里是自由讨论，他不喜欢可以不说啊。最后我恢复了平静，对啊，他有表达不满意的权利，我也有不接受的权利。尊重他，也尊重我自己。

从尴尬到愤怒再到平静，我清晰得看到这些情绪里，藏着怎么样的自己，所以当这些情绪也就发生在几秒之内，我就能够迅速地调整自己，恢复平静。

活动结束之后，走在回家的路上，心里想，这样的变化从哪里来呢，高中那个自卑，情绪非常敏感，别人一否定就不知所措的自己，是怎么样变成如今这个淡定从容的我呢？我知道，这些变化不是一下子就能发生的，它是后来很长的一段时间里，我不断地通过写日记来练习，接纳自己的情绪，再自我辩论。

我经常会问自己一些问题。我知道你很难过，发生了什么，你在想什么？你所以为的那些真的就是对的吗？别人说的就一定可信吗？哪些观念是你自己的，哪些是外界强加给你的？怎么做才能够让你更舒服一点？我发现神奇的是，当我像一个朋友去关心接纳这些情绪的时候，当我看到这些情绪背后隐藏的是无助的自己的时候，我就有了想要变得更强的决心，我就不再自怜自艾，而是收拾起心情，朝着更强大的自己迈进。

所以，亲爱的小伙伴们，变幻莫测的情绪里，藏着最真实的自己，因为真实而充满生命力。愤怒时，我们是自我否定无助的自己；难过时，我们是有情有义多愁善感的自己；愉悦时，我们又是自我肯定，相信美好的自己。下一次，当你再有情绪出现的时候，学着接纳所有这些真实的情绪，透过它看见丰富多彩的自己，然后不断得自我辩论，找出那些不合理的信念，转换它，最后你一定会发现，你变得淡定而从容了。因为无论外界发生什么，你都能很快调整情绪，看到内心真实的自己，这就是我啊，虽然不完美，但是正变得越来越强大的我啊。

节目的最后呢，小莫姐希望，我们都能在情绪里发现自己，成长为更强大的自己。我是小莫姐，下期节目再见。