我之于他人,是空气好呢,还是什么好呢,然天下者,皆喜爱取笑他人者颇多,或者冷语嘲讽之,人人平等之说皆废话。
“小时。”老板之于我,就是父亲之于孩子。
我非常爱他,但是我又不得不遵从我自己内心的想法,一遍一遍的告诉自己,“去拯救那些孩子”。
于是我想着,能否说散就散,去担任心理咨询师。实现自己拯救银河的梦想。
实际上这也不是最主要的,鄙夷或者嫌弃,幻觉还是排斥,是这群孩子所能感受到的,别人感受不到的压力。
现在我所面对着的,是曾经我所经历过的。
当年,我也是收到这样的对待,并且自己一个人承担过来的。
至于父母,他们没有过问过,啊,对了,我只有一个母亲。
也不知道现在她在家里好不好。
父亲他的话,从来没见到过了,也许是真的工作很忙吧。
母亲不爱说话,也不会跟我说笑,咱俩的关系算是不好不坏。
如果人的感情能简单纯粹点就好了。
这样,这群孩子,就不会陷入无止休的胡思乱想还有各种磕磕绊绊之中了。
孩子因为天然的纯真还有神性,有什么就是什么。
讨厌就是讨厌,喜欢就是喜欢。
不懂为什么他人说着是朋友还说着自己坏话。
只会简单的想,有好事就一起分享好了。开开心心的就好了。
可是当离开之后,那些和他们好的人,又不知以哪一种姿态对着别人手舞足蹈,以哪一种语气说了他们的坏话,哪一种表情看着那些他们传播的人,我也不知道怎么说,也无法做任何事,只是见他们一个个垂下的眼帘,那些不带着任何浊物的清澈见底的眼瞳,流露出来的神色,不尽让我感同身受起来。
现在的我,谈不上伤心,也没有难过,只是无意识之中,有种重力,把我的头和脖颈压得抬不起来,闷着硬实的喉结,开始惆怅起来,陈年往事,忘了也就忘了,为什么还会被提起,被提起也就算了,还带着伤感的情绪是怎么回事?
眼睛是光明的,它光明正大的把曝光于世,然而却不能够坦然的把眼泪泼出眼帘。
也不算坚强,叫不上柔弱。
只是介于两者之间,有个很大很大的距离,让我们与整个世界,变得毫无联系。
没有任何情绪,任何冲动的,生气的,悲愤的,还是开心的,没有任何这些东西。
要说有什么,唯独就是那个,一直陪着我们撑到现在的自己。
这不是抑郁,不是自闭,也说不上来别的什么,这种生命的孤独,是我们无法避免的,竟然很多时候还成了享受。
大概独处真的可以修生养性,真的能够心平气和,不骄不躁的人,也不会去那种嘈杂的环境中去吧。
所以啊,再见了,蓝先生,今后的我,无法和你一起同在了。
这个简单的房间里一如既往的简朴,没有什么可以说得上杂乱无章的东西,所以我那张新鲜白纸在桌子上一放,即使黯淡无光的时候,也一定能被某个人看见。