第十三卷

最近老是头疼，不知道为什么…

或许是我重生过后的后遗症吧…

自从我上次和武苏埠的那事后我停止时间找系统要了再来一次的机会之后，我就频频会出现头晕目眩的症状了，我想去看医生，可是又不舍得花钱。

生命真的是卑微呢，你没钱的时候觉得自己什么也不配拥有，女人也好，食物也好，房子，车子这些都雨女无瓜，最好笑的是，你居然一直这样做着自己。

有事没事就知道丧，只想着死了好，死了轻松，什么都不需要，不需要工作，不需要讨好人，不需要做人，不需要因为别人而改变自己。

有时这么丧着挺好的。

丧完之后面对这样残酷的现实，发现一切都没必要，不是还没死吗？那么就好好活着，好好吃，好好睡。

唔～头好疼啊，每次开始沉寂于一个高大上的思想的时候，特别这样的思想给自己带来一些情绪波动和感受的时候，头痛的事就无法阻止，像暴风雨那样来得猛烈。

我在这痛不欲生的感觉之中，我看到了，看到了一个和我身影差不多大的少年，他走到麻辣家里，开始了和我一样的经历…

…

那个人是谁？

他明明不是我，可是…又特别像我，虽然我没有看到他的脸。但是他的身材还有浑身上下透出来得所谓叫做“气质”的东西，真的是拿捏的死死的，和我比起来，不相上下。

但是没等到我拍他肩膀，等他把头转过来看长相的时候，我就会被清晨的声响吵醒。

但是每次我都特别期待着能够再次梦到他，我想看清楚他的样子。

白天的时候，我还是会好好的工作，但是到了晚上还有清晨起来的时候，我的心情是最沉重且忧郁的，枯燥乏味的日子一直延续着。使我一如既往的觉得自己不过是个没有用的废物，一个社畜，一个任人宰割，招人唾骂的庸人。

所以我一直想退出，想逃避，我一直在寻找着自己想做的事。就像寻找着那个梦中的陌生人一样。

可是我是一个可以算是三分钟热度的人，一会儿想做这个，一会儿想当那个，我都不清楚自己想要什么了。

很多时候，我会在麻辣家的天台上看着天空，那一层黑蒙蒙的雾还是别的什么凝结在一起的东西，像我的心灵一样永远没有定数。

唉，到底做什么好呢？

我想过当作家，于是我有一段时间非常热衷于书写文字，我想过当钢琴演奏家，于是花了大把时间花在钢琴演奏曲里。

可是，一旦我三分钟热度到了保质期，就像发霉的面包一样，再也看不到当初那个面包是多么的可爱的色调。

我也再也没有刚开始学而有的积极和热情了。

于是我开始自暴自弃，我觉得我就是个废物，是个庸人，是个渣渣，我没有任何可以被社会所利用的价值，我没有进取之心，没有上进心，除了每天的吃吃睡睡，我就不再具备任何能力，也不赋予身为人的那种价值。

但是每次我清晨起来，却不见了身旁的我那位救命恩人，心中的万分感谢和觉得为他而活下去，让我着实也不能放弃我自己。