第一百零七章

八月的时候，酒吧就已经通知了在十月的时候要停业休整。因为军运会是在武汉召开。那个时候江淮也从店里辞职选择另谋高就。就剩下我还在坚守岗位。

那时候压力其实并没有很大。我没有房贷要还，也没有再有结婚的念头。所以相对于大家每个月都要还信用卡和花呗的时候我是比较庆幸的。

至少我能存下一部分钱以备不时之需。

那时候是在一起了多久我忘了，江淮送了我一整套的《盗墓笔记》，一块少女心的手表，一些配汉服的发簪。那时候特别开心——至少这个男孩子明白了我其实很好哄。（那些东西至今我都还收藏着，对于我来说那是不可多得的惊喜）

可是中间我们再一次争吵了起来。

那天他休息，我也请了假。约了几个朋友去清吧喝酒。不是因为想喝，只是很多话我没有办法对他说。

我压力很大，我总是患得患失，哪怕剌了双眼皮我也还是对自己没有自信。即使当初在一起的时候并不是因为对方的样貌而选择在一起，即使中间在一起我们争吵也无非就是因为一些小事，从来都不会因为一个外人去争吵。

可是慢慢步入社会了，接触的人更多了，自卑感开始压得自己要喘不上气来。就好像身边的每一个人性格外貌都要比我优秀太多。我甚至于要对这段感情开始严防死守。

我知道用情太深且开始怀疑对方的那一刻开始，我就已经输了。

可是我不能说，不敢说，没办法说。江淮的思路和我是不一样的，他会觉得是我想的太多，过于敏感。造就了当时的我对于这份感情再也没有了信心。我甚至跟朋友说过我有想去整容的念头。不为别的，只是想变得好看一点，能够，再配得上他一点。

我酒量不好，可是也没多差。但是那天，意外的情绪失控，喝了很多很多酒。站在天桥上，看着车水马龙。我听见有个声音告诉我。

“跳下去吧，那样你就解脱了。不是吗。”

朋友死死拉住了我，他们告诉我说，江淮来了。

在看到他的那一瞬间，整个人变得清醒又理智。我知道他生气了，可是我还是想闹，想发脾气，想把他一遍又一遍的推开企图证明他是在意我的。

对，我是很作。朋友也说过，如果我再这么无理取闹下去我迟早会把江淮对我所有的爱意耗尽。

可是我就是想证明给自己看，就是想要骗过自己——他可以，他能永远包容我所有的任性和脾气。

除了，他娶我这点。他真的称得上是一个模范男友。我记得他的坏，可我同样也记得他的好。

我记得大学时期他第一次兼职赚来的工资一分不剩全部给了我。

我记得在我想吃良品铺子的时候他会毫不犹豫带我去买买买。

我记得那时候因为天阴下雨内裤潮湿导致**炎引起子宫囊肿不敢告诉家里他花了所有的生活费带我去治疗。

我记得因为喜欢德云社他说他一定会带我去看我喜欢的角儿。

我记得当初我起夜的时候怕冷，他会把我抱在怀里暖住我手脚冰凉的时候。

他好的时候万般迁就我，可是每当我有一点点情绪不对的时候，他都不会愿意来哄我。哪怕是他耐着性子低头认错我也还是傲娇着不肯原谅。

他真的很好，可是我越来越觉得，是不是我不够好，是不是我太任性，是不是因为太作了，是不是因为我在无限消耗他的感情。

可是我想嫁给他的心从十七岁开始就没有变过。

自始至终都没有变过。

但是我们对于这件事产生了分歧。他觉得他一无所有，想再等等，等他有能力了，能够给到我更好的生活的时候，再来求婚。

可是这些事情都不重要啊...就算现在没有多余的钱，就算没有能力去给我一场盛大的婚礼，不能让我风光大嫁。但是...但是我从来都没有介意过这些啊...

钱可以赚，房子没有我们可以共同努力。他有一颗上进心很好，这是我最喜欢他的一点。可是他觉得，假如我们结婚了，他没有办法让我的生活质量提高，没办法让我过的更好，也没办法让我想买就买，喜欢什么就去做。因为要存钱啊...

可是我和他在一起从来都没有害怕吃苦。我只想有个身份，有个合法的身份陪在他身边。

以后和他共度余生的人是我，和他从青春到白发苍苍的人是我。

光是这样的念头，就已经折磨的我快要疯掉。

在他接到我的时候已经生气了。可是还是在耐心的哄我回家。跟我说：“乖，我们回去再闹好不好？”

到家的时候我还在哭，他问我：“到底是因为什么？”

我能说什么？那么多话我不知道从哪里开始说，气头上的我只能想得到他的不好。我只会拼命指责他。

“为什么你显得不那么在意我？”

“为什么不喜欢我！”

“为什么变了！”

“到底为什么...”

江淮没说话，只是那么定定的看着我。帮我把吐了一身的衣服换下，任劳任怨的洗干净。把我抱在怀里，像哄孩子一样拍着背慢慢把我哄睡着。

就像无数个我需要的时刻，他都在。