第一百零三章

　　其实说起来，这家酒吧能撑到20年才倒闭也是够不容易的了。因为那会就好像08年的金融危机一样，什么事都让这家酒吧赶上了。

那会子赶上武汉严查，所有的娱乐场所都在查那三样。我们也未能幸免，所以酒吧关门了一个月。

那一个月里，虽然没有客人，但是我们还是晚上六点半上班，凌晨三点半下班。什么事都不做，每天都在培训，培训，培训。培训各种突发状况，以备再开业时会发生的状况。

培训中途休息的时候，我们就在存包间那么一方地儿席地而坐，每个人都玩着手机刷着抖音。舒韵拍了个视频，我说你发给我，我发个朋友圈。

“我捱过了最难的时候，却死在了最安逸的时候。”

最难的时候就是开荒的时候，好不容易等到了开业，却出了这么个幺蛾子。其实那时候的日子说开心也开心，不用像开业的时候那样站在那里一站就是十个小时，也不用偶尔面对喝醉酒言语粗鄙的人。只是会在每个聚餐的时候，容易产生极强的容貌焦虑和自卑感。

明明事努力了很久才追到的人，明明是一起走过了风风雨雨的人。但是还是会觉得，配不上他。会觉得不够好看，会觉得脾气不好，会觉得他应该值得更好的人。

所以那半年里，我几乎都在单方面的宣布冷战。尝试着不让自己那么想他，尝试着自己一个人吞下所有的委屈。但是每每当他笑着出现的时候，我所做的都会化成泡沫。

他是我的软肋。我半数青春的软肋与逆鳞。

　　同事们都问过我，打算什么时候和小江结婚，他什么时候会跟我求婚。我都会笑眯眯地说，都老夫老妻这么多年了，谁还管那个。不过一个名分而已。

但是只有我知道，我究竟有多想要成为他合法的妻子。这件事是我从一开始告白时，就已经认定了的事。我没有办法接受他的身边会出现其他的女孩子，也没有办法接受他给我的好以后会给到别人，更没办法接受他的幸福不是我给的。

一想到余生陪在他身边的那个人不是我，我就嫉妒的快要疯掉。想毁掉任何可能会跟他有暧昧的女孩子。

你看，我的内心就是这么丑陋。于是我收起了所有的恶毒心思，一点点改掉了以前的坏脾气，再也没敢因为一点风吹草动就跟他大吵大闹。

不是不爱了，是不敢失去他。

　　我忘记了那时是因为什么有过一次争吵，我第一次开始认真的审视这段感情。不知道该要怎么继续下去，所以在酒吧第二次开业的前期，我一个人去到了江滩那家我们以前常去的酒吧买醉。在那边上班的朋友还问我，为什么江淮没有一起来。我摇了摇头，对他说：“先上打B52吧。”

他表示惊奇，毕竟以前去的时候，就算再怎么喝酒，我也是绝不碰B52的。我深知我的胃容不下它，但是那一次，我选择尝试一下。

人嘛，总得试一试才知道，什么事情适合，什么事情不适合。

那天我跟他絮絮叨叨说了很多，也不记得喝了多少酒，说了多少这么些年的过往。不得不承认的是，那个朋友的确是个很好的倾听者。直到最后我收到江淮的消息说整个酒吧聚会，他也没有置喙我们双方任何一个人的不是。

送我上车的时候还叮嘱我，要好好跟江淮过日子。我应了声好。但其实那个时候被江风一吹，酒精直冲天灵盖，已经有点不太清醒了。一想到回店里的时候，那群不做人的家伙肯定又要我喝酒，就只能开着车窗吹散意识里所有的不清醒和冲动。

过长江大桥的时候，看见灯火阑珊的汉口真的是像极了那个寸土寸金能把年轻人打磨的圆滑世故的城市——上海。好像每一次经过这座大桥的时候灵感都会汹涌而来。无论是在清醒的时候，还是酒精上头的时候。就好像是回归了本真，又好像是经历了社会无数毒打的老油条。

谁还不是一个在深夜里感性的怪物呢。

谁还不是只敢在夜里哭的傻瓜呢。

我从齐肩发陪着一个少年到现在齐腰的长发。

而这个事实在告诉我，不是所有的奋不顾身就能一爱倾城。也有可能是你在耗尽心血陪他长大，然后，放手而已。

　　我到店里的时候，他们都叫我一起来喝酒。明明就已经有点晕的我，还是鬼使神差的走了过去。然后又脑子抽风的，做了此生自己最让自己难过的事。

我抢到了麦克风，借着和告白时一样的酒精。在张宇的那首《给你们》曲毕的时候，哽咽的问出了这么多年，藏在心底的那句话。

“江江啊...你什么时候娶我啊...”

我听见人群寂静了两秒，听见自己心跳如鼓，听见掌声欢呼声一片，听见交好的朋友们起哄般地“娶她！娶她！”，独独没有听见江淮的回答。

从那一刻起我就知道，原来五年来，都只是我的一厢情愿。我永远都不会忘了那个日子。

2018年12月6日。

　　P.S.我没有诋毁江淮的意思，但是那个时候，我的确就是那么想的。我没办法骗的过自己，所以想的什么就写的什么。