我承认我有很长一段时间都没有想来更新。并不是不想更新，只是不知道再要用一个什么样的心情去面对已经过去很多年的事情了。从成都蹦极完回来之后，我好像爱上了那种不受控制的，激烈的失重的感觉。
在绳子没有绷紧之前，那种失重的感觉是真的完美契合了跳楼时那种悬空而又平静的感觉。
好像濒临死亡，却又被木偶线拉紧了你和人间的关系。
于是又开始了做提线木偶的日子。不知道会被牵着做什么，不知道会被牵着去到哪里。木然的，平静的，甚至于，好像没有丝毫感情的在面对这个世界上我接下去的日子。
哪怕我知道，这一次我的命真的是从鬼门关手里偷回来的。
我对自己的规划很好。好的时候就去打打零工，赚点钱，存下来。不好的时候就继续像以前一样，用身体上的疼痛安抚心理上的疼痛。但是各种情绪还是不愿意放过我，会突然地出现在心头和脑海。不动声色的慢慢侵蚀掉多巴胺。然后占据整个大脑，把理智和冷静蚕食掉。
芬哥说，其实感觉你没有更新的日子里也有在好好生活。
其实我想跟她说，在发现她的回忆里没有我的时候就感觉像是被厌恶嫌弃了。就一下子觉得什么不好的事情都向我靠拢了。本来我可以很好的，我也觉得我可以很好的。但是对于这本书来说，我是得反反复复的想起，回忆起那段时间的所有片段，然后把他们一块一块拼凑成完整的一幕呈现在文章里。
但是因为药物原因我的记性已经变得很差了。前两分钟我说的话可能现在就不记得了。所以我每晚就只能一遍一遍翻开前面的章节，看着过去的自己。痛又快乐的难过着。
芬哥说，你有没有想过，这本书就到这了。不要写下去了。就按照现在这个样子去找份工作上上班充实自己也挺好的。
我想过。但是一想到我做什么事情都是三分钟热度，唯一最想要的就是把她变成书本，让她陈列在我的书架上。
就算我刊出，谁都不给，我也想给自己留个念想。因为这毕竟是三分钟热度的我完成的最好的一件事。
芬哥说，是真的挺有意义的。就是过程太痛苦了。
对啊，是很痛苦。那是我的伤痛也是我当初爱的辉煌。我知道沉溺于这种情绪里不好，会把自己逼疯。但是我偏偏就爱上了这种溺毖的感觉，乐意用刀片代替心理上所有揭开创口的痛。
我喜欢上一个不该肖想的人。高筱贝。
无论他是台上的高筱贝，还是台下的高淋浩。我都喜欢他。甚至唯一的念想就是，一有空就去北京见他。因为我知道在小剧场里见他一次少一次。
他慢慢红了起来，越来越多的德云女孩知道了他。他自己也很努力的在磨练自己的功底和在场上的控台能力。他会慢慢一步一步走向更大的舞台。会获得更多的鲜花和掌声还有喜爱。
我想陪着他一步一步从刚刚的百万粉丝走到两百万，三百万，四百万甚至更多。但是我很自卑，我也很有自知之明。我这么极端的人不适合陪着一个趋光的大男孩走下去。虽然我知道我不该因为双向奔赴的爱意而产生了不该有的念想。
但是，我一直奉他为我的神明。
尽管我知道，他不缺我这一个粉丝。但是我还是乐意在每一次见到他的时候，戴着口罩对他笑。甚至把头发再次染回了蓝黑色，只想他能记住一个蓝毛姑娘。
我知道这是痴心妄想。但是我还是愿意就这么沉溺在我的痴心妄想里。想着某天，他会像第一次我见到他的时候，给我一个笑脸和希望。
说起来我没更新有半个月了吧，我忘了这半个月里我都做了些什么。好像都是鸡毛蒜皮的一些小事。哦对了，我答应她的去医院做体检我去了。（她我就不说是谁了）
一切正常。可能我的那些痛处都是我臆想出来的。但是每次痛的很真实。会痛到自己崩溃，会痛到自己想死，会痛到整夜整夜睡不着。
但是医院的检查结果是。
一切正常。
所以我也就放弃了想说的话，想做的事。
但是还是想去尝试一次从来都没有做过的事情，不是因为胆小，不是因为喜欢。只是觉得在偷来的日子里，我该做一些我没有做过的事了。
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