第七十章

我有点开始写不下去了...每天都在回忆里活着，不停地在脑海里翻找着我和江淮曾经相爱过的证据。每一帧，每一刻，我都在努力地回忆起那时候爱他的疯女人。

但是我已经基本上想不起来那时候究竟都发生了什么。能让他在我的心底生根发芽，最后盘踞整个心脏。我想不起来的事情太多了，我甚至想不到十八岁还是十九岁，他送了我一枚金戒指。

《春日宴》里说，“一愿郎君千岁，二愿夫人康健，三愿如同梁上燕，岁岁长相见。”但是我好像并不该将话本里的情爱当真，以为这世上真的有至死不渝的爱情。

我什么都不好我知道。我只有这颗心是真的。在年少我幼稚一次之后，那些所谓的承诺在我面前轰然倒塌，梦一场之后，就什么都没了。我始终分不清我现在是活在梦里还是活在现实里。因为好像遭受过所有的伤痛都在手腕上证明着，我，陈末，像个行尸走肉的在这人世间。

而我现在，就像是一个精神分裂患者。白天的时候，我原谅世间万物；晚上的时候，像个精神失常的疯子。我明白是有人爱我的啊，但是我好像已经缺乏了爱的能力。我想要被理解，被看穿。期待能有个人像最初认识那般热衷于我。期待能有人像树一样为我遮风挡雨。

但其实，我什么都没有。

在别人看来，我痛苦的本质是幼稚，诉说叫做无病呻吟。所以后来，我的心里只剩下阴暗和孤独。不再很想把心事和心情分享给任何人。你们想看到的我是什么样子，我就可以演出那个样子。再也没有小鹿了，再也不会心动了却又羡慕着别人的爱情。

其实我是可以拥抱幸福的。但，事实好像非要和我对着干。逼着我不敢上前，逼着我不敢靠近。就好像我生来就是用来被否定的那样。就好像，我生来就只会给人们带来苦难。就好像生来就不具备爱一个人的能力。做过多少次前人栽树后人乘凉的事之后，却还是一如既往的做自己。会有许多人教我长大，但是再也不会有人去陪我成长了。

就像很久很久很久以前看到过的一句话：

“有人说，你是世间救苦救难的神佛。”

可是我的佛愿意渡这世人却不愿意救我。所有的正与邪，所有的爱与恨，所有的好与坏，所有的抱歉和原谅。对我来说已经都不重要了。

我很难再过回以前快乐的日子，我也很难再做回一个正常人，有表情，有喜怒哀怨。但是深渊里的怪物始终都不肯放过我。我活下来的日子都是从鬼门关前偷来的，所以我连从偷来的时间里想活得自在一点都不行吗？！

我已经尽量去避免那些怪物想要吞噬掉我的理智了，我已经尽量的在控制大脑不去想着离开世界了。但是能不能，别再逼着我去一遍一遍的确认有人不会走，有人是在意我的。

我这一生，最讨厌做选择题。不要再让我做出什么选择了，我很累了。我已经把自己的睡眠搞得一团糟了。我只想，困了可以睡，饿了可以吃。而不是每次都靠着光合作用去维持生命体征。

七十章之后，我会断更一段时间。我需要好好调整一下自己的状态。抱歉大家，也谢谢大家愿意看。谢谢每一个关注着这本书的你。