第六十四章

回到武汉之后的日子真的比在家的日子要好过的多。

扑到我的狗窝上，大口呼吸着满是自己身上味道的被窝。翻滚着，抱着被子大口呼吸。好像这样我才是活过来了。简单的收拾了一下自己的房间，心满意足的躺在床上，看着小说，顺便分心想一下我接下去要怎么办。

我确实不知道我要怎么办。我没办法正常的上班，害怕自己哪天在工作中崩溃，从楼上跳下去都没人知道。所以我一直都很恐惧社交，呆在自己的圈子里，建造一层又一层的围墙。

别人进不来，我出不去。

为什么思考的总是我呢？为什么这个世界愿意为艾滋病患者，为癌症患者发声。却没有一个人愿意站出来为抑郁症患者发声。

有人在说，我抑郁了。其实是心情低落到了谷底。那只是抑郁情绪，过两天就会好的。

有人在说，我抑郁了。其实那是一段生活里的低谷期。过了那段时间都会好的。

真正的抑郁症患者，是每天都在笑，装作若无其事的发生。医生说：抑郁患者很容易哭，很容易就流眼泪。没抑郁的人拼命在装抑郁，而真正抑郁的人在拼命装正常人，谁都不说。

真正的抑郁症患者是每天都在生与死的边缘不停的挣扎着，在每一个深渊里徘徊着。在每一个深夜里辗转反侧，连大声哭喊都害怕惊扰到别人的睡眠。他们天生害怕给别人带来麻烦，也害怕给别人添麻烦。害怕自己的情绪控制不住会说出口不对心伤害到别人的话。于是他们就只能在每一个情绪崩溃的时刻躲起来，自虐。把自己的痛苦建筑于别的痛苦之上，就没有那么难过了。他们开始整夜整夜的睡不着觉，在每一个凌晨等太阳，在么一个漆黑的夜空里压着嗓子哭出声。像是被人扼住了喉管。多难捱啊，多难过啊，多想去死一下啊。每一个漆黑着看不见光亮，看不见未来，看不到前方的路。突然就会很难过。

在一片漆黑的环境里，如果照进来一束光，那么这束光就有罪。

难过些什么呢？爱你的人一直都在。在乎你的人也一直都在。可是为什么还要难过呢？究竟在难过些什么呢？我不知道。我知道的是我的眼泪已经不值钱了。它们不停不停地往下掉，像断了线的珠子，又像散落了一地的水晶。

我好像好久都没有像今天这样失控过了。

没有由来的，

从医院拿到我的救命小药丸之后，

就开始不太受控制地多想。

我不知道我在想什么。

只是这样的感觉太熟悉了。

是另一个自己从暗处觉醒。疯狂地蚕食着我最后的理智。

帕罗西汀和维C一模一样。

只是，

一个是救命的，一个是日常吃的。

很荣幸我在自我感觉良好的两个月里，

迎来了另一个自己。

也很荣幸迎来了草酸的兄弟，

帕罗西汀。

她占据了我心理和身体的主导权，

让理智变得愈发理智。

我太了解深渊了，

她重新醒了过来。

拉着我，牵着我，抱紧我，走向我，

告诉我人间疾苦，

痛斥我愚笨而不自知。

做个傻子，又像个疯子。

腕臂上的伤口好了又裂开，

你甚至听见了救护车的声音。

只是，

那不是来救你的。

你本来，

就不再被选择的范围之内啊。

所以我恶毒的想着：我希望我爱的人以后所有的爱人都是爱而不得之人，我所念之人岁岁平安，哪怕生生不见。（选自《十年一品温如言》）