第四十二章

我始终都不太明白我在他心里到底是一个怎么样的位置。就连带我回家见他亲戚也都是好像敷衍的一个状态。我明显的能感觉的到他姑姑对我的排斥心理。我不知道是哪里来的感觉，可能这就是女人的第六感吧。可怕的直觉。我一直都很相信自己的直觉，她告诉我一个人不喜欢你就是不喜欢你，哪怕你为那人做了再多的事情，付出了再多的感情，该不喜欢你的人还是不喜欢你。该讨厌你的人还是讨厌你。

张九龄说：“太阳都做不到人人都喜欢，何况人呢？”

我觉得这句话很对，人家都做不到的事情，我为什么非要去做到。

我不知道从什么时候开始，习惯了抽烟的时候给自己留一盏灯。好像这么做就能让自己有一点归属感一样。虽然知道那是自己留着照明用，但还是特别欢喜，假装还有一个人在等着自己。

我从天黑，坐到了天亮。我不知道我在等什么，但是就是想，再等等，再等一下就好。

天亮了。但是我哪里都不想去了。原本计划好的毕业旅行现在搞得一团乱糟。什么都没有，什么都不是。我现在只想一个人的呆在房间里，发呆也好，睡觉也好，我只想把自己像只猫一样蜷缩起来，用尾巴遮住眼睛。什么也不看。

我讨厌死了这种一个人的感觉，但是我又爱惨了一个人的孤独感。它可以让我放松下来，不那么紧张，不那么忧郁。就在自己建筑的城堡里，欢歌笑语。

为他一再修改自己的底线，为他做出许多常人根本无法理解的事，为他从娇生惯养的富家女变成做饭洗衣服的女仆。为他放弃自己的安逸与爱好，换来的却是他的不耐烦与冷漠，甚至白眼。

别的女孩子找男朋友都是为了照顾自己，而我像接手了一个比我大一岁叛逆期的儿子一样照顾他。然而从头到尾感动的只有自己罢了。

我实在是不明白为什么当初硬要非他不可，我也不明白究竟哪里出了错。导致我们现在开始冷战，冷战到白热化。谁都不肯低头示好说一句“是我不好”。反正我也关了机，下楼又续了一天房。

又下雨了，房间里没有酒了。我叫了外卖送酒来，还有烟。怎么越写越感觉自己像个老人一样，没有活力，没有朝气。我还是想念他，但是我又不想服软。明明就不是我的错，凭什么他要这么来指责我？！想了想，我还是把手机冲上了电。江淮的消息一条接一条的发过来。没有一句是在道歉，只有维护他姑姑的话。嗯，他家合家欢乐，只有我没有。只有我有个不怎么合格的父母。我没法像他们一样把什么事情都可以摊开来跟他们讲。相比之下，我仿佛是个孤儿。我又觉得我是个外人了，他处处都在维护他的家人，没有一句是在维护我。我还能说什么呢？我也羡慕，我也嫉妒。我羡慕嫉妒他能和家里人相处的那么融洽。我嫉妒他可以什么话都摊开了去跟家里人讲。

可是，这些都是我羡慕不来的东西。