第十九章

我想了好多好多关于我们的未来，但是我没有想过只有我一个人的未来。

每天我都提心吊胆的，生怕被他发现一丁点苗头。

其实按理来说，这些东西都是男孩子来做的，好像我们两个人调了个个，是我先喜欢他的，也是我先追他的，所以这些都是我来做的。但是是因为是喜欢的人啊，为他做什么都事甘之如饴。

佩佩说我是个死脑筋，不懂得变通。其实不是。一切的一切就仅仅因为是喜欢江淮而已，因为喜欢，所以想要把所有最好的都给他。其实也没错，这些东西我完全可以旁敲侧击的告诉他，或者说给他的朋友听，然后让别人来点醒他。但是我没这么做，我也不知道为什么。

我不奢求谁能明白我那时的心情。

他就算有一百个缺点我都喜欢，谁共他都不可以比。我把自己逼上了一条名为“爱”的死路，宁愿一头撞死在南墙上，也不愿意想想我其实是不是还是有一条退路。

“等会放学了你自己回家哦，我爸等会来接我”

江淮这么给我发消息说到。我把手机递给白漾和佩佩她们。我很不想用最大的恶意去揣测一个人的心思，但是另一个声音在告诉我：你看，都马上十八岁的人了，下晚自习还要家里来接。你看，他就是个妈宝男。

我没法打断这些声音，也没法把这种声音从我脑海里剔除。像是生了根的爬山虎，密密麻麻爬满了半个心脏，缠绕着，把它遮蔽的严严实实不透出一丝光亮。于是我又开始给他找借口：他不是我，他没有我和家里这么深的矛盾，没有我这么多的糟心事。他们一家人很好，好到我不知道要怎么形容

。

我好像是嫉妒的。嫉妒他们的生活环境，嫉妒他们的父母甚为开明，嫉妒，他们是男孩子。嫉妒他们能够每时每刻都在他的身边，知道他的一举一动，明白他的喜怒哀乐。

嫉妒像生了刺，哽在喉咙里咽不下去，扎在心底生了根。等待着，等候着一个合适的时机，狠狠地刺痛你，让你看清也看轻自己。

你不过是个外人而已。未能参与到他的过去。来不及进入他的现在。更不能有机会步入他的未来。

你看，我就是这么浅薄而又敏感的人。喜欢又能怎么样，还能做的了什么呢？只能看着他的喜怒哀乐然后斟酒自酌，代入到他的情感里，幻想着自己是他，脑补着身边如果有我，会不会不一样。

但是，那些都是如果。都是想要还没来得及迫切参与的如果。

会幻想以后的日子。

养一只眼里只有我的傻狗。

再养一只高傲的猫。

我负责逗猫闹狗，他负责赚钱养家。

吃完晚饭会一起去散步，他一手牵着我，一只手牵着狗。

说着老掉牙的情话。

回忆以前的点点滴滴。

然后在浩瀚星空里踩着零碎的星光回家。

“等我哪天胖的走不动了你要背我好不好”

“好，求之不得”

“你会陪着我多久”

“我会一直陪你到你讨厌我为止。”

“你在干嘛？”

“在等人”

“等谁？”

“在等江淮”

“他是你什么人？”

“他是我的爱人”

“跟我在一起你幸福么？说心里话”

“很幸福，每天都有你在，陪我吃饭，陪我回家，陪我逛街，每天下课就好像看不到你就只能跟着她们一起去厕所然后回教室，哪怕我吃饱了撑的逃课也还是想回来。跟你在一起，无论什么时候，能看到你大概是我最激动的事。就好像有数不完的惊喜，大概事那时候习惯了，见你一面都是奢侈。所以一直都从心底想多见你几分”

“只要你不腻 那么就一直黏着我 我永远爱你啊”

“怎么会腻…我舍不得，我也放不下。每天都想多陪你几分多见你几分。想着你笑的样子，被我堵的一句话没得说的样子，被我气的跳脚拿我没办法的样子，看起来贱兮兮的样子，那都是你啊。都是我爱的人啊”

那时候爱你还没爱够也从未想过要放手。

这些话，我想，他早就不记得了。也就只是我至今，都没舍得把它们从我的回忆里，我的相册里连根拔起。