2021年 3月26日 星期五 雨
其实今天一天本来都还好，我一直认为今天应该又是平凡的和以前一样的一天，直到吃晚饭前我依然这么觉得。
我是有些生气的，但是委屈和伤心更多。让我感受到今天是糟糕的一天。
在吃晚饭的时候，我们聊起了学业，我妈说“上高中有50%的机率”让我好好学习，要考上大学，我爸也是这么觉得的，我就听了后说“可能考不上，毕竟上高中都只有50%的可能性，大学肯定更难上。”
一般以前我就听着，不会说什么，但是这次我说话了。因为我们语文数学都考了，语文还好，但是数学很差，于是我对上大学很没有信心。
还有一个原因是我不想背上太大的期望，那对我来说其实是负担，一个很重很重的负担。重到什么程度？——重到我无法将它背起后负重前行。
后来我又听他们说这个那个的，意思不过都是什么要好好学习，考上大学，找个好工作之类的。
我知道很难，就跟我妈随口说了句“还不如早死早超生”。然后我爸就生气了，说“那你现在就去死啊，为你看病花了那么多钱，我妈你还照顾了我三年多。”缩短了大概就是这个意思。我听得很清楚。
我5岁时生过病，在医院将近住了三年，浪费了他们很多的钱，精力，还有时间。我知道的，我都知道，也很清楚。
但是，我应该没说过什么要活下来什么的，是他们自己决定的，我只是照着他们说的做了，活了下来。在治疗期间，我受了很多痛苦，被病痛折磨。
我的命是他们给的，但是我不是想活，我想死。这是我认真考虑过的，我没有什么活的欲望，说死也可以马上去死，反正活着无聊又劳累。考虑了很久，还是没去死，因为我知道，我的命是我的父母花了很多钱和时间与精力带来的。我就想着，那么就将钱存到很多了，就去死吧。这是我考虑很久后得出的结果。
后面我一直没说话，因为被父亲骂了，现在说话不太好。我开不了口。
我因为今天糟心的事就这么过去了，但事实证明我太天真了。
在后面洗漱完上床后，我把耳机带上做我的事去了。导致我没有听到我弟弟在敲我的门，来喊我。
这是很正常的事，戴上耳机后很少会听到外面的声音，而且我在专注于做我的事，所以听不到是很正常的，我很确定。
然后我就被我爸骂了，即使我妈解释了我带着耳机听不到，但还是被骂了。
我就是因为没听到，他就这么说我令我感到委屈，伤心，或许还有一点生气吧。
我父母后来又说了点什么，我没听到。但是后面我妈说的那句“她在叛逆期”和我爸的那句“她哪是叛逆期，哪有什么叛逆期。”后面那句话我不知道普通话怎么说起，但大体意思就是：她哪是听不到，就是目空一切，不把她弟弟放在眼里，架势大得很。
我不知道他为什么这么觉得，或许是不了解我？毕竟他都没有怎么关注过我，但他可是我的父亲，哪有一起生活的父亲不了解自己的孩子的。或许是他就是这么认为的？可是我不是这样的啊。
我是越想越委屈，但我是没来叛逆期的，毕竟我的朋友都没有觉得我有什么不对劲的。我觉得对我来说，叛逆期是没有的，那不叫叛逆期——只是我已经长大，明白很多，懂了很多，也感觉多愁善感了而已。
晚安，早点睡吧。祝我们做个甜蜜的梦。
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