2020.1.16--2020.5.1

2020.1.16

完了，我期末考砸了。

我忏悔，为什么要这么贪玩，脑子里尽是不正经的东西——总之无益于学习。这次英语考试那么简单我居然错了4个语法填空。天啊，我又考砸了！该死！我数学又——不及格了！

都怪我这段时间没好好学数学，上次考及格了我就飘了，我在高兴什么？自己几斤几两还不清楚吗......平时做什么都不专注，只是看起来很努力而已。我总是在幻想未来，可都是空想罢了。没有努力做基石我什么都不会有。

我太清楚了，我是个没有恒心的人，至少对学习是这样。每次想要坚持什么的时候，我都能找到理由放水原谅自己，丢人！到了100天也不知道努力的人，不配去谈自己的理想，不配去说以后要挽救别人的生命。

2020.2.2

期末爆炸我难过了好久。杨秋和我传了好几张纸条安慰我。现在我已经好了，我绝对不会放弃的，绝对不会放弃我自己的。

我不会灰心的，我会改正爱走神的毛病，专注做一件事。我的脑子也没问题，绝不向困难低头。

放寒假了。希望假期里一切正常，我会好好看书的。

2020.3.15

真是没想到......因为突然的疫情，我今天才回到学校，拿起日记本......假期里想通了很多东西。

这两个月发生了太多事情，我也有心态上的转变。我决定学会接纳自己的缺陷，尽管我不能做得很好，但是我不会再让它对自己产生崩坏式的影响了。

高考，我准备好了。

2020.3.31

怎么会这样！！高考延期了，7.7--7.8。

2020.4.12

太忙碌了我没怎么写日记。一周后是一模，我挺重视的。

有点疲倦，但是也没关系。外公在前段日子里生病有些严重，家里人都以为他不行了......但现在他恢复了很多，他总是说自己活了80多岁已经够了。我打电话告诉外公自己要考大学了，希望他能坚持更久一点。

无论如何，一定要看到我考大学才可以啊。很小的时候爷爷去世了，连我考上高中都看不到。

家人都能安安稳稳地生活，是我最大的愿望。

2020.4.17

明天第一次模考，是全省排名。我没太大紧张感，但总有一种是高考的感觉。开学至今，我还是认为自己没有努力到极致。是因为对什么都没有想法，没有感觉......浑浑噩噩，只知道不停地写，像个行尸走肉一样。无论什么时候我都波澜不惊。

不想说这个了。要考一本应该是没问题的，我的分数在提高。再提高多一些，再多努力一点，我才有可能重新回到前三名。我在度过一段非常难受的时期。

2020.4.19

一模结束，明天出成绩。上次听力考试考得不好直接影响了我的英语分数。这次没法考145，仅仅是听力我就差了别人4.5分，非常烦躁。

于是我在纸张画圈圈搞了很久。放学换位置的时候，坐在我前排的组员R突然给我塞了张纸条。就是现在放在日记本里的这张......上面的内容是“任他烦恼三千万，独倚高楼，总有人高歌相侯”。我......不知道怎么说，我第一反应是把这个归属为“他喜欢我”......很早之前我发觉他对我有点特别。

但是现在想想还是归为组员之间的鼓励吧！拿到纸条的一瞬间我是懵的，不知道如何回应。所以我写了个中规中矩的“儿子加油”给他，结果被白了一眼。

2020.4.20

一模出成绩了，年级排名是230/1371。比上次进步一名，也是进步。我的数学又及格了，好！

我今天去看英语作文的时候顺便和英语老师说了很多很多，才知道她在机缘巧合之下复读过一年，才考上自己理想的大学。我的心态不好，有点拿捏不住的事我也告诉她了。她说心态千万不能崩，崩心态是战前就输了。心理素质也是一场硬仗，她说我的数理一定可以提上来，绝对可以。一旦我数学开始有起色，我就能考得更好。她也和我说了一些方式，写理科要知道有舍才有得。

我由衷的感激她，她真的很照顾我，不厌其烦地开导我很多次，我会记住她一辈子。

以及我今天去找英语老师的时候一去就是一节课.....再加上没告诉任何人，找不到我的班主任便开始满世界找我，甚至惊动了教务处主任。杨秋说大家都害怕我晕倒在哪个小巷子里没人发现。

今天我干了不少蠢事！明天还是当面给班主任道歉的好......他都快去查监控了。

2020.4.22

写完物理选择题，我就来剖析自己的心态。我觉得我病了，

从几个月之前开始，在经历了一堆烂事之后我感觉不到外界的冲击了。经过妮唯的抑郁，杨秋的崩溃，我自己的爆发之后，我感受不到任何感情了。这样无感情的状态一直持续至今，我对外界做出的任何反应，都是根据理智来决定的。从前的我会怎么办，现在的我就会修改后再做。对没有经历过的事情，就会麻木。无所谓，怎样都好，怎样都可以。就连从前对我实施了冷暴力的对象的憎恨，我也想不起来了，一切好像都是从我决定放下仇恨开始的，我没有情感波动。没有想做的，没有想说的，没有喜悦，没有生气，没有喜爱的东西和忧愁。我不想说话，不想和别人一起。没有事情能让我烦难或开心。买东西，吃零食，和别人聊天，一切都只是为了让自己看起来是个正常人。

不会想死，没有意义。也不会有追求和目标，一切遵从理智控制。为什么会变成这个样子呢？不知道，无所谓。只是由于判断出这个样子完全影响了学业。

一切都与我无关。我可以和别人说笑，正常交流。但不管什么时候，我都没有情绪。

现在的我是谁？为什么会变成这样呢。

2020.4.27

偶尔我会感到自己还是个正常人。可能真的只有伤心地大哭一场我才能打破这样的精神状态吧。

近期我和封月的交流比较多。因为发觉他对我和对别人有所区别，我也用了牌。我正在观察他，但是他居然喜欢我。假的吧，我不知道，我什么都感觉不到。

过些日子就可以放假了，回家后我会和父母沟通。

2020.5.1

回家后与父母的沟通是一个曲折的过程。直到今天，到现在，用一场伤心的大哭，我终于缓过来。

这个过程并不愉快。但至少结果是好的，我知道我依然是个正常人，这就足够了。过去的我已经是过去了。

比起父母对我的宽容大度，我太狭隘了，自怜自哀没有意义。

我已经很幸福了。