噪点。

　　我这个人写文，非常非常大逆不道。

　　就算手里在写xx被xxx威胁了，可实际上我连被什么威胁为什么威胁都不知道，一切都是free style的成果，导致我写出来的的文章常常没头没尾，再荒唐一点连久远一点点的剧情我都会悉数忘掉。

　　从初三开始这种情况就一直折磨着我，大概是MECT的杰出作用吧，我现在连初中教的数学几何都不会写，昨天翻网盘云相册才发现之前还谈过一个叫沈娆的女孩子，而我对于这段感情一点记忆都没有。

　　好像，共情能力越来越淡薄了。

　　没法感知到电视剧里的喜悲，都说细腻有张力的剧情我却只感到无趣，就算有人跳楼正好砸在我面前，我也不想理睬。

　　说到这里，我尤其讨厌采用一切丑陋疼痛且缺乏美感的手段让自己非自然死亡的人，这也是我两次都选择嗑药的原因。如果不能完完整整地去死的话，我宁愿跑去厦门跳海，骨灰也不给你们留一粒。

　　我是一个非常优柔寡断的人，活了十几年，我好像对任何人都很温柔和蔼，所以我从未觉得我对不起任何人。被我背叛的，我讨厌的，我爱的我恨的，我向来问心无愧。

　　好想。好想好想阿宋。

　　我好像没法用庸俗化的文字表达我抽象的爱，我好希望你可以回来，你可以不是温软，可以不是宋虞欢，我只希望你可以回来。

　　很多人问我宋虞欢是你什么人，我该怎么描述呢，我们没谈过轰轰烈烈的恋爱，我对宋小姐好像从来都只是我对至高者的仰慕，她巧妙地捉住我的慕强心理，并机灵地加以利用，我也把这层关系看得通透，我怜爱她仰望她，我们之间的爱从来都不是平等的。

　　我心甘情愿付出双倍密度的浓稠的爱，尽管她的感情疏离又稀疏，我仅有的理智已经遏制不住我对她病态的情感与欲望。

　　如果她需要，只要她开口，我可以奉上我的一切，一簇枯萎晦涩的玫瑰，一支铁塔猫，亦或是我的头骨与颅腔，我在所不惜。

　　为公主效劳是我至高无上的荣幸。

　　她一直都是我所有情绪的代名词。她哀戚我就愤怒，她开心我也雀跃。后来她忠于自己，我又惧怕她心高气傲，怕她注意不到身边人居心叵测各怀鬼胎，但事实证明是我多想，公主在离开城堡之前就学会披荆斩棘，一切多余虚无的猜测只是我的惶惶不安而已。

　　我向她撕裂皮囊，鲜血淋漓地袒露灵魂深处地不堪与异类，我深知我是个劣根性顽重的家伙，而你与我才是真真正正的契合。

　　你给予我肉体、生命与罪孽，在汹涌人潮中睨着眼看我，最后再剥离我灵魂。我时常感觉我就要死了，喉咙干的像没有水的水龙头，宇宙的坍缩诞生一直在进行，仿佛唯独对我按了暂停键。

　　我的姑娘到哪里都会有人疼爱，她是阿瑞斯庇佑的城，无法泯灭的城。

　　宋虞欢，请一直一直仰着下巴，头也不回地走下去吧。你一定一定要作为主角，走出你破旧的家庭，离开斑驳的人际啊。