选择题

很多时候我们的别无选择只是为了让自己不那么痛苦，可是如果选择了另一种呢？

蒙蔽自己或许是一种减轻阴影的好办法。但 只要用的不妥当就会反弹，这种反弹后的痛苦会是加倍的，阴影也会更加清晰。

我就是一个好例子。

二十多年我一直在想一个问题：选择的存在究竟是为了减轻压力还是为了看清后果。

这么多年我想过最多的事情就是结束生命，让自己不再痛苦，小时候的阴影哪怕现在可以轻松的讲出来，心里还是会有些颤抖。长大后的压力更大，受到影响后的我十分的恐惧接触别人，但也没有办法，工作独居等等逼迫我必须要出门要去看他们的眼睛要接触他们。时间久了我也就习惯了，不过会难受可不会有剧烈反应。

我是一个一直把笑容挂在脸上的女孩，算不上什么好人也不是罪恶极大的坏人。我可以理智到让人害怕，有时候自己都会害怕，有些朋友称我为冷血狂人。亲切感我还是有的，不然也不会有朋友了。小孩子我也可以带的很好，学东西一般都是先领会到精髓但是实际行动跟残疾人一样。我喜欢安静，一个人待着，没有任何人来打扰我，特别喜欢自己一个人待在一个小空间里，一定得是明亮的，外界哪怕在打仗只要不打扰我我就可以专心做自己的事情。我很难开心起来，都是迎合别人让他们觉得开心，我早就遗忘真正的开心是什么感觉了，还有，我是一个很好的开导者，心灵导师就是我了。

像我这类的人应该有很多吧，不是冷血是真的不知道为什么，不是聪明是被训练出来的迅速，不是孤僻是害怕不确定的因素会让自己受伤，以前的伤口还没有完全好真的不想再流血，已经没有什么地方可以再添新伤口了。我的身世也好生活也好都是曲折不堪的，在别人眼里会觉得我很可怜，也正因为这样我才一直笑一直没关系一直坚强。

我经常自虐，伤害自己可以让我觉得很放松可以缓解我的情绪。自从染上这个以后就改不掉了，为了不被发现在手臂内侧的都会很深，外侧的会浅一些，手腕常年带着首饰，有的疤会好，有的会留印子，我会不经意的让别人不发现它，发现了我也会用早就编辑好的理由搪塞。

我结束过一次生命，在面临死亡的那一瞬间，感受到的全是解脱和前所未有的轻松，可是也会害怕，冰冷的水渗透着皮肤，血液已经无法给身体供暖，眼前漆黑，身体下沉，没有了一丝反抗的力气，身体在入水的那一刻就和大脑断联了。在快失去感知时，脑海里满是后果画面，我妈会抱着冰凉的我痛哭，她很可能也活不下去，要好的朋友会害怕会难过，被我保护的会受到伤害，这种结果我不想承担，他们如果因为我变的不好怎么办。他们是无辜的，我不应该这么自私。

还好，我活了下来，说到底我真的是命硬生命太顽强了，死神保护我，阎王爷也挺我，几次的擦肩而过让我放弃结束生命。即使每时每刻我都会想象死亡，会想着拿着面前的东西怎么做才可以结束生命。可是我会害怕我想活着了，人呐，一旦开始挣扎就不会放弃，有了希望就会拼命的抓住。

目前的我还没有完全成功，说出我的心情也是希望和我一样情况的人可以再坚持一下，不管有没有用都再挣扎一下，先活着，剩下的慢慢来。每件事情都是有两个选择，其中一个选择我试过了，是一条墙，我想试一试另一个选择。哪怕会反弹，哪怕过程很疼结果会加倍痛苦，我也还是想试一试，我想反正都不会好，再差一点又有什么关系呢。

我们一起，好么？