如果现在的我遇见当初的他

缈渺微光，也可耀眼（日记本）

那个男生长相并不出众

属于放在人群中毫不起眼的那种

成绩也只是中游

他是我第一个喜欢的人

我主动追求的他

身边的朋友都说我疯了

说他平平无奇，而我品学兼优

他根本配不上我

而我只是一笑置之

因为她们并不知道

我追他并不只是出于喜欢

我只是不习惯

不习惯他对我一贯淡漠的态度

收发作业，他是全班唯一一个头也不抬

连句“谢谢”都不跟我说的同学

后来我发作业时故意把本子

挡在他正在看的书上

他也不恼，仍然头也不抬

只是伸手轻轻把那本子收到课桌的抽屉

我向班主任申请做他的同桌

美其名曰提升他的学习成绩

班主任同意了

我想了很多办法吸引他的注意

我在他的课本书角画小人儿

给他分我的零食

还把收藏的明信片分给他

我相信无论多冰冷的心都能被捂热

果不其然一天早上

他主动递给我一瓶牛奶，温热的

他终于开始主动和我说话了

他会把他的错题拿来问我

我有时也会把自己的题型总结分享给他

像风拂过，不经意间，时间过去了半年

我们在一起了

他不是个能言善辩的男生

说不出撩人的情话

他的关心和温柔都是无声的

比如中午他会帮我去食堂打饭

每个节日都会送我礼物

当然最让我感动的

是每天早上都会准时出现在我桌上的

一瓶热牛奶

慢慢的，我发现自己真的喜欢上他了

喜欢上他的温柔和体贴

沉溺在他的无微不至中

出不来了

和他在一起的日子里

我并没有收敛自己的脾气

仍然专横霸道

碰巧他又是特别温顺的性格

于是我在这段关系中完全掌握着主导权

同时也肆意享受着他追随我的感觉

事实上，我们的很多爱好和口味并不相同

比如他不能吃辣

我却偏偏无辣不欢

比如他喜欢古典优音乐

我却热衷于摇滚不能自拔

我们常常在一些选择上产生分歧

小到周末看什么电影

大到高中去哪一所

他都听了我的

我们如约上了同一所高中，只是不同班

我经常去他教室门口找他

去的次数之频繁

以至于他班上的同学都发现了端倪

后来我再去找他

教室里就会传出一阵阵起哄的声音

我无所畏惧

可他总是红着脸匆匆跑出教室

我们在一起整整六年

分手那天，他对我说了很多

从最开始语气平静到最后的歇斯底里

“你让我每天送你回家，好，我做到了“

“可是你知道吗，我根本不顺路…”

他说这么多年我几乎霸占了所有选择权

却从来没有问过他到底开不开心愿不愿意

“你怎么能心安理得地让所有人都围着你转…”

这是记忆里他对我说的最大声的一句

我只是低头听着，一言不发

十八年来第一次丢了威风

丢得彻底

最后他说，分手吧

我删光了他所有的联系方式

后来我们再也没有见过面

可是他说的很多话却在我心里扎下了根

在大学里我的成绩仍然出众

英语老师经常会把我的作文

当成范文在全班展示

我这时才意识到

原来出众从来都是背负着压力的事情

一旦你的某一方面被认可了

就会有其他人争着效仿你，进而超过你

我不习惯接受那些完全不熟的同学

也不喜欢莫名其妙的恭维

更不喜欢每天被问学习方法和学习进度

我很累

很多时候

我更喜欢一个人躲在自己的小世界里

无论事情做得好坏，都不会引人注目

也不会招致评判

我的朋友圈子也缩小了很多

不像以前那样

努力用心地想要和全班同学成为朋友

我慢慢爱上了平凡和孤独

后来，在起风的夜里我时常会想起那个

平凡，却又纯粹干净的少年

他拥有的不多

但他竭尽全部的可能对我好

满足我的要求

只是我太贪心了

我的霸道幻化成铁笼，囚禁了他，压抑了他

最后，我弄丢了他

后来，我时常问自己

如果现在的我遇上当初的他

我们的结局是不是会完全不同？

只可惜没有如果

我的桌上也不再会定时出现

一杯温热的牛奶

而那个他

是我懵懂光阴里再也寻不回的少年

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