一直想走，一直没有走。不敢走还是要走，我和阿玉约好后天出发去昆明，第一站先在呈贡住下来，找份工作。

租个房子养活自己。

对就先这样，所以我们就开始出发了

对于明天除了迷茫除了恐惧我们还有同伴

这不是很好吗？

阿玉说，明天八点接人。我今天东西都还没有收拾，一想到昆明那个伤心的地方心里就特别的无助，他说要见个面。我就怕见面就散伙，伤不起。

想想感觉自己也是挺随便的了。

这次坚决不乱来了，不然真的不好交代。

我和阿玉，雪儿在酒店🏨安顿下来，吃了东西进酒吧蹦迪之前给他发了信息，然后就一头扎进迪斯科浪海中了。

现在躺着还想再睡一会儿，梦里一直在嗨，估计潜意识里就是这样的。

我开始有点期待看看视频那边的陌生的人

但是另一个我又暗暗的提醒我要不成，使不得，不要找麻烦事情嗯

王老师问我论文准备的怎么样了，让我多跟导师联系尽快把论文给弄过了然后顺利毕业，我说好的。

财富保险那边也是一样的，让我好好考虑一下再去退，退了不划算。继续交起来就可以强制性的存了一笔钱，但是我跟她说我急用钱，所以我还是要好好考虑哈，想清楚再决定是不是要退。

然后关于感情的事情也要一再慎重到时候别弄出来什么幺蛾子，已经这个时候了，很多事情急不来。

在小吃街吃完东西后我和雪儿阿玉，我们来唱歌，这种单纯氛围的唱歌使我特别轻松，特别的开心没有那种乌烟瘴气的感觉，我感觉我还是年轻的，我相信我肯定是年轻的。

明天阿玉回老家，我们继续奔赴下一场山海。

我并不是一个习惯分别的人，离开后会有很多很多不舍。

生活总是这样爱别离是人生常态

阿玉重新回去上班，我来到呈贡驻扎下来。

姑姑给转了生活费

安静下来之后就可以静下心来做自己的事情了。

琴琴和壮壮帮我准备了电饭锅还有棉被整个环境十分的安静歉意

万事俱备只欠安静下来做论文了

坐着他们的电动车在北市区和南市区奔波的时候看着这个城市是那么的陌生，不过充满挑战，充满希望，至少我可以重新开始。重新开始是一件特别有意义的事情，我们还打算开米线店，还打算买车，一切都很有奔头哦

见了导师，今天女神节顺便给师母送了果篮。导师语气和缓的对我说了很多论文该怎么写的事情，我还潜伏进了学校见了小婉和凤梅老师，袁老说尽量10号之前弄出来，弄不出来的话做两手准备，看看年底能不能申请下，尽量为我们争取。

听到之一也没有顺利通过，心里特别的难受，觉得怎么这种倒霉的事情都落在我们头上，那之一现在怎么样了呢?她的助学贷款还着没有，不过之一负债压力肯定没有我大，也不知道她找对象没有，对象能不能合得来。如果当时之一不跟我介绍花，或许我现在也说不定是什么情况呢?很多事情都说不准，我也不后悔走过这么多弯路。但是这付出的代价太大了，大到我都没有勇气从新开始，先不说这过去的伤心事了，说说今天的事情吧，今天见完导师后，他们一定以为我已经马不停蹄的赶回小屋子开始写作构思论文了，而事实上我并没有这样做。因为设备还没有准备齐全，我先是上了校内的公交车，随后又在西门打了花小猪直达市中医院，我一个下午的时间都在医院，除了感叹医院硬件设施比较好之外，还陪一个退休老阿姨看了个比较扎心的电视剧，剧情让我仿佛置身在那个悲惨的环境中。

具体细节，后面细说了

晚上出院后我们去吃了好吃的家乡小吃，逛了小夜市。就因为那个卖花的大爷不给我少一块钱，所以我就没有下手买花花了。

现在琴琴还在泡脚🦶我们约好了一起备考。

等明天电脑到位后我就可以开始写论文了

明天还约了相亲对象

到时候我们可以一起吃饭

吃完饭后考察考察然后各自散伙

毕竟很多事情是急不来的

在找对象这件事情上大家都害怕损失所以必须权衡利弊之后理智做出选择，毕竟我目前很不稳定。当误之急是写论文考事业编至于感情的事情最好不要成为累赘。

如果谈妥的好的话必须满足以下条件

身体健康

心理健康

身高175

体重140

工资卡上交：5000以内

一个月见一次

每天早晚通电话

会见双方父母

婚礼可以不办

但是彩礼一定要有:15万

没有一定的财力生活可能会很艰难

见面后发现情况并不是想象中那么完美

身高：167

体重：120

年龄：33

家中有五口人：都已成家，父母63岁左右，有良田五亩，在地区有房，有车，有稳定的国企工作。

我们见面后，并不觉得陌生，谈不上喜欢也谈不上讨厌，毕竟第一次见面，吃的火锅花了我258大洋，一想着一个月的伙食费都被我挥霍完了，我的心就好像在滴血，那个颜色如同麻辣汤锅里面的油裹着一点就挥之不去慢慢凝固在碗的周围知道无法下咽，我一想着自己吃下去的菜上都附着那个油，心里就会有一种莫名的恐慌感。今天再看养母的花样年华的时候，内衣更加平静了，买了二手电脑花了1100，今天的消费也在1500左右，姑姑说让我别乱花钱。我想都没想就回复了个好字，其实内心对自己抱着深深的怀疑，现在是凌晨十二点半过了，爸爸在做兼职回去休息的路上给我发了红包，我没有领。每个月的18号他们还要帮我还5000块钱的信用卡，这已经是一笔不小的开支了，我努力的挥霍着他们的血汗钱，在论文上一点进展都没有。越想也就越发的疲惫了，琴琴对我的这种学习态度批评了一番，我承认我错了。在这件事情上我确实做的不认真，所以我得改并且沉下心来好好做，哪怕晚一点又有什么关系呢。

前两天，我在拼多多上花了三块多买了一个20瓦的充电LED灯，把雨花走了一个遍之后，才又找到了南门那边的菜鸟驿站。回来的路上特意寻了一家小吃店，吃了碗小锅米线。离开小吃店才发现我的东西忘记拿了，我又回去找了回来。

又一天的时间虚度过去了，今天开支不大只花了30，我主动给那个人发了好几条信息，想来已经石沉大海了。

再一次面临毕业这个坎，发现当年没有过去的坎，如今过起来好像更费劲了，我游离在校园的门口踮起脚尖发现什么也看不见了，不知道图书馆上的新书还可以抽空去看看吗？给导师看的论文，会不会把他气得够呛，毕业后的学费住宿费加起来，够还吗？毕业实践所有要走的一系列流程我们都能顺利通过吗？

夜深人静的时候是头脑最清醒的时候，虽然我没有办法高效的写出论文来，但我能深刻的意识到自己作为边缘人物的那种卑微，一种莫名其妙的危机随时都在紧逼着我。下午去了吴家营菜市场，逛了一圈往事一幕幕涌上心头，我拍了些照片。想把这美好的瞬间用镜头记录下来，在学校围墙外的我对里面却一点都不感觉到陌生，我开始怀疑自己当初坚持留下来的初衷，我真的想要这样的美好吗？事实上如果没有值得留恋的人和事情之外，我们似乎找不到单独留下来的理由了，走在菜市场的时候我感觉自己像是一个从山上下来化缘的和尚一样。还像许三多从部队请假出来的那个场面一样，我害怕阳光害怕那些陌生人的眼光，害怕一切我觉得荒芜的东西，我买了半个玉米5个鸡蛋10个红薯，一把面条，到小区门口的时候，在方圆十里家吃了个小碗的牛肉面，太久没有见到肉的我，狼吞虎咽的把那两三块牛肉消灭完了，其实这几小块牛肉根本都用不着狼吞虎咽。我还买了罐牟定油乳腐，这种味道已经很多年没有吃过了，自从大学毕业，自从离开阿君，就再也没有尝到过了，或许我买的这个也不正宗，但是要的可能就是那份情怀。

我没有主动给你发信息，你问我在做什么?我冷漠的回答，我觉得恐惧，害怕用心付出换来的不过是伤心欲绝

害怕自己不稳定，太多太多的不确定因素。爸爸打来电话，我说不要担心我，各自安好就是了。

我还欠着姑姑三万多块钱，姑姑给我转了29000说是1000块扣成衣服钱了。我默默的没有说话，只是觉得很感激，感激一路走来家人们的厚爱与对我不抛弃不放弃的精神，可能目前的我总是无以为报，因为当下只能先过好自己。学费和住宿费总共要26400元，加上各种打印买书籍费用，要30000块才能顺利通过这个坎。现在好多事情都挤在了一起，论文弄好是一个关键的突破口，迷茫中，努力中，继续坚持。

磨蹭一天，终于出门。最终成功错过了导师，师妹说我这样是要被骂的。先不管了在小区门口吃了难吃的抄手，回来后我好累，躺下就睡了。

又到周末了

每次和琴琴见面，聊天的话题永远离不开一个叫狗屎的男人和一个叫同学的的女

人。聊些关于情爱的费解的事情。还有他们家可爱的媛媛，听她们讲媛媛的时候我很开心，很喜欢那个小女孩。听他们讲狗屎的时候我就觉得挺没意思的哦，去逛了超市花了将近100块钱，这些口粮应该够吃到月底了哈。

听了首伤感的苗族歌曲，收到弟弟发的消息让我砍一刀，但是并没有相关链接，我回复说没有下拼多多，后来再次下了个拼多多帮堂嫂砍了一刀，后来又帮堂哥砍了一刀。不知道是不是大家都砍了就差我没没有砍得样子。太阳落山了燕南说她们买了新房子苏州，三室两厅的。这今天忙着装修各种买买家具。我回了几个赞和一个OK。去小吃街走走，头发没有洗，脸也没有洗。买了一个杯子一个盘子一个碗（我告诉自己没有退路只能留下来或者往前走）吃了碗没熟的炸洋芋，还是没有你带我去的那家好吃。在兰州拉面馆吃了碗弥勒牛肉米线，我记得去弥勒的那天是我们坐得最近的一次，我们仍然像两个陌生的人一样正襟危坐，就算困了累了也没有靠着彼此睡一会儿，我看着小摊上卖的发圈，选来选去还是没有那天在集市上你帮我挑的好看。我只是比较喜欢倾诉，我并没有放不下你，我甚至都想不起来你长什么样子了。但是我还是会想起你，想起我们一起经历的那些事情，后来的我们都很少笑了。每次听这首苗族伤感情歌我总喜欢循环播放，总觉那音乐能连同内心那个世界的无线网，总感觉你也能深深的被这种音乐感染。我终于还是想不起来你长什么样子了，也想不起来我们当时是因为什么而分开的了。现在想起来那些好像都算不上什么借口，只是时过境迁我们都不是当年的我们了。希望不要再见，因为再见就算不会红着眼，但是心跳还是会我终究还是想留下来，想做点自己喜欢的事情。可是大家都觉得我会饿着希望我回去，我这种吃了上顿没有下顿的不省心的人，最好还是独立成长起来吧！因为我们的责任还是挺重的，老家弟弟盖房子，加上我们三个兄弟姐妹都是负债累累的，都帮不上忙。妈妈也一直不放心我，她还一直坚守在岗位上。我还在空想者什么呢？加速。

很多事情急不来，太急了往往没有什么好处，分手这件事情真的是早知道当初后劲那么大我们就不要分手好了，但是不分手勉强在一起也是很压抑的，这进退两难的感情实在是太伤人了。

走出来后