第一节 出生

三十岁的时候，我才知道自己的人生就是一场没有编剧和导演的戏。我生下来被扔在庄稼地里，不知道谁是我的父母，被别人捡回家。第一个收养我的，是有三个儿子的夫妻，他们很想要个女孩儿，听说家里条件不是很好，因为我现在的养父接我的时候，我被堆放在炕头的一堆被子里，奶瓶里装着已经成了果冻的奶。

如果不是被接出来，我不知道在那样的家庭我会不会活下来，也许日子会贫苦一些，但是我仍然在想有三个哥哥的疼爱会不会幸福。

我想了好多好多种如果。如果被扔在庄稼地的时候，我有选择的权利，我可不可以选择不要来到这个世界？那时候的我，什么都不懂，什么都没有经历过，那时候我能感受到被抛弃的凄凉和无助吗？出生的孩子都会哭，是因为离开母体失去了安全感，渴望母亲温暖的怀抱，而我从一出生就失去了这一切。

后来还有一种说法，说我的妈妈是知青，但是始终没有人说过我的爸爸是谁。也许是和我妈妈相爱的人，生下我以后需要返城，不得不把我扔下，为此还给收养我的人留下一些钱和一辆自行车。

这些都是道听途说，我没有主动去问过，也不想主动去问，因为我觉得没有什么意义。好多人都问过我，不想知道自己的亲生父母是谁吗？我也想，这辈子我连自己是谁都不知道。如果我在亲生父母身边，也许就不会像一朵云一样，一生都在寻找所谓的安全感。

我也不想主动去找，没有什么原因，就算找到了又能怎么样呢？也许她有了自己新的生活，已经忘了我，也许她认为我已经死了，那就死了吧，我没必要去打扰她平静的生活，把她留在自己的假想里，就认为她过的很幸福就好了。

如果她不抛弃我，也许带着我会过的很艰难，也许我可以想像，她并不是一个坚强的母亲，无法面对不堪的生活，所以她选择了逃避，选择了抛弃，就当我从未来到这个累世界。也许当时她的心也会撕心裂肺的痛，也许她认为我就是个累赘，对我充满了怨恨。都说孩子会在天上选妈妈，选中了哪个妈妈，就会跑到她的肚子里，好吧，也许命运是我自己选的，怪不得谁。

不得不承认，我恨过，既然不想要我，为什么生下我？为什么不在生下我的时候掐死我，给我一个没有安全感的人生，真的好辛苦。但是我也想过她的苦衷和万不得已。好吧，我不希望我的人生有恨，那就慢慢的试着去理解，去假象，这样能让自己舒服一些。有时候想像自己被抛弃在野外的凄凉，会默默的掉眼泪，真的很心疼自己。