爱情不是抑郁症的救赎，但你是

我有一个偏激的想法，我想在17岁的时候结束我的生命，可能有人会说我矫情，没责任心，随随便便就去轻生。

但是这场自救仗我不想打了，我宁愿做一个逃兵，抑郁最崩溃的不是家人朋友的不理解，不是那些伤人的话，而是我本来是想好好生活好好学习，但是压抑的情绪却困住我不管我怎么去挣扎，都闯不出来。

我不想再让爱我的人因为我的病每天困扰和心烦。我想，我走了是不是一切就好了，我太累了，大家，都太累了。

在11月月底我找回了他,他说看我空间照片气色好了很多，他问我有没有空，他说他想看看我有没有照顾好自己。

那个周末我和他见了一面，我们去逛了街无意间听到他说了一句:"只有和你在一起的时候，我才会感到一点点开心。

那个时候我心头一震，我什么也没说，有一瞬间我有过想活下去的冲动。我问他想不想去猫咖玩，他喜欢猫

然后我们去了猫咖，他给我拍了好多照片临走的时候他在我额头一吻，我送了他一只毛绒小兔子，我说我不在的时候就让它陪着你。直到现在，那只小兔子还在他的被窝我们聊了几天，他给我说了他现在的工作和生活，一天晚上我突然给他说，我们还是不要联系了吧，他情绪激动说了很多，然后我们吵了一架，闹得不欢而散，本来是想能够和平的聊开，却还是闹得不愉快。但是，都不重要了。

我已经高三了，我知道这一年对我多重要但是，我浑身都好像被抽空一样，再也没有力气了，一次早自习我吞下了一把安眠药我想，能不能就这样结束了。

但我后座的同学告诉了老师，我被送到医院洗胃，等我朦朦胧胧睁开眼睛，我看到我妈坐在我床边，两眼红红的，因为这次自S，我再次在学校请了一个长假，而且班上基本上所有人都知道我有抑郁症了。

我妈带我去了一个更好的医院看病，这次的报告是重度抑郁和重度焦虑。又开了一些药，我已经习惯了每天吞药片的感觉。几天后，他在QQ上加我，验证消息写的是:你把兔子给了我，你自己却躲了起来

我同意了好友，他说，那只兔子每天都陪着他，就算他把兔子还给我都行，只想要我

我不知道怎么去回答他，我给他说我自s的事，我也说了我随时都会崩溃掉，他说他陪着我。他愿意陪着我因为那天是吃安眠药自s，我醒来后的事情已经记得不太清，很多人关心过我，问过我，我开始感受到来自四面八方的温暖和鼓励。

我一直不敢说我有抑郁症，因为我怕我得到的都是嘲笑和讽刺，也是因为抑郁症，我和我一个闺蜜闹掰了，因为她对我说了最伤抑郁症人的话，别人怎么说我不在乎，但是她是我闺蜜。

我和他在一起了，他说之所以才来找我是因为想给我一点时间，但是一直都在想我那只小兔子一直陪着他。我自s一次之后，我的所有美工刀和安眠药全被我妈收了起来，每天也把我盯的死死的，既然走不了，我就想给我一次机会，好好的去接受这个男孩子的爱。刚开始我们也会吵架，也会闹矛盾，但是他从来没有说过离开我的话，我们之间从来不会让对方对猜彼此的心，我们只会彼此认真倾听，然后做得更好

他让我试着断药，我也不想吃那些副作用很大却没有什么用处的药，我开始断药，抗抑郁和抗焦虑的药现在已经不吃了，但是安眠药还是要每晚吃，睡眠障碍还是很严重。

我开始重新有了开心的感觉，也会真正发自内心的笑，也在他身边像个小孩子一样打打闹闹嘻嘻哈哈，在每次抑郁情绪出来的时候，他都会陪着我，陪着我扛过去，我们现在见面的时间很少，但只要有空我就会坐车去他那边，他工作很忙，但会抽空回我的消息，会照顾我的小情绪，会听我给他讲一些繁琐的小事

前不久我和朋友去他那边玩，他就自己下厨给我们做了午饭，那个时候真的觉得自己很幸福。

我问过他，什么时候喜欢上我的，他说，第一次见面。

现在我和他依旧在一起，我们每晚上都会连麦睡觉，等我高考完，我们就可以经常见面了。

我期待着我们的未来，我会像其他女生一样给他写小作文，他会认真的看然后收藏，我和他经常互相欺负，但我撒个娇他总会心软，我清楚的感觉到，这个男孩很爱我，我也很爱这个男孩。他说在我们结婚之前，我的头衔永远是未婚妻。

虽然我们相识不长，没有别人三五年的感情，七八年的撕心裂肺，但是他带给我的温暖，是永久的，我的病情也开始好转，我相信总有一天我会好起来，我也相信我最后会嫁给这个男孩。无论最后结果如何，他给我的治愈是永久的。

最后我也希望所有深陷抑郁深渊的男孩女孩，都能找到自己生命中的光，都能真正的笑。