在也

我们在那座小小又明朗的城里上下浮沉，在我们的家乡飘荡，好像没有归属，又好像没有灵魂。

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我的家乡是我的坟墓，多么好笑，多么可悲。我热爱这个富裕且文化悠长的小城，这个享有盛誉被水贯穿环绕的小城，同时也恨她，厌恶她，即使她是赋予我存在意义的地方，抚育我成长，喂养我，哺育我的地方。

我的家乡在扬州，古时候也叫维扬。她曾经如此富饶美丽，即使现在仍是。但有什么变了吗，我说不上来，也没有资格去说。

我的父母经营着两家装潢店，算得上名副其实的商人，小康家庭，很美满，父母感情也很好。家里一直强调家庭教育的民主性，我也承认与我一些朋友的家庭对比，我家要民主很多。但每次提及家庭教育都拿出来反反复复地说，反反复复地强调，任谁都会厌烦。

奖罚制度很好，父母对我的管教也不算太过严格。可我就是那样多么贪婪多么不知满足的人啊，即使这样的父母和家庭，都不能够满足我。

我是个卑鄙又无耻的人。

我不想否认，因为我自己本身也这样觉得。

在别的小孩子四五岁在家里玩乐时，我便被家人带到店里玩耍，见到许多社会上不得不的事，经历许多不必要的别离，同时锻炼我的脸皮，为我日后的交际也起到很大帮助。

我在孩提时期便学会了如何摆出一副乖巧可爱又不失活泼的幼童模样来取悦各式各样的人，以机灵的孩子这个名称来获取各式各样的赞美，听得我心里高兴，家人也心里高兴。

过了两年，我亲眼所见谎言可以为自己带来不少好处，于是我便开始学习撒谎。但毕竟是孩子，没办法撒到圆满的谎，被戳穿了几次之后我就察觉到严重性，便不再撒谎了。

但是没人再愿意相信我了，于是我就将真话和假话掺杂起来一起说。

大人们总是将真话和假话掺杂在一起说，夸赞你是聪明机灵的孩子，脑子好的孩子。

时间长了我便再也分不清他们讲的到底是真话还是假话，所以便囫囵吞枣全都当作假话来看。

于是我再也不愿意相信别人了。

我把别人的话都当作半真半假来看，顶多只会信一半，但随年龄的增长这些东西被我隐藏的极深，也没有人能够察觉了。

我装作很相信别人的样子，但从不向别人展示真实的自己，每次都表露一半，让人扑朔迷离的，好像看不透我的样子。

我和别人交友，即使是深交的不行，也会保留一些自己的秘密和无耻之处，甚至联想如果发生意外两人背道而驰的话，我该说些什么来挽回自己的损失，或者做些什么。

我认为目前为止我最相信，最有安全感，最毫无保留地去交往的人，可能只有江赦了。

她能够给我我想要的所有安全感。

我是个极其自卑敏感，脆弱卑鄙又无耻的人。我经不起太大的打击和考验，只能凭自己的垂死挣扎慢慢爬出泥潭，没人能来对我伸出一只手，也不会有人愿意。

即使有，我也不会去牵。

我害怕别人丢弃我，舍掉我，或者是在拉我出泥潭拉到一半再伸脚把我踹下去。

但是我总不能阻止别人丢弃我，去奔向更好的存在。我总不能拉着每一个快要离开我的人说：“别离开我，别丢下我，别放弃我。”

我就是如此的一个人啊，我利用别人的好感来为自己谋取利益。我利用他人的赞美来使自己快乐。

我是个情绪很多变的人，也是个容易被情绪控制的人。

我不太愿意去面对真正的自己，同时也逃避去面对。

永远这样就挺好。我没法改变自己，也没法改变其他人，改变世界。

只能不停地上下浮沉，左右飘荡，成为无人依靠独自承受一切的游魂。

我本应该就是我，可是我不是。

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白峪讲讲家庭教育

白峪有很多是直接从我的日记中摘出来的。不要随便乱搬o

白峪这本是有关我个人的书，每一章都非常贴近我的生活。

白峪甚至有些直接从我的生活中搬了上来，但是也不要将所有都影射到我的身上o

白峪就这么多。

白峪有人发现我前后呼应了mie

白峪码了估计有一千五百