28-年.

是年.

四年.

◎

2018.1.31_2022.1.31

祺，我们四年啦.

TO-我爱的男生马嘉祺.

亲爱的马先生.今天，我们四周年啦.

四年是个什么概念呢，它足以改变一个人的一生了.从2017年末2018年初.放寒假在电视上看快乐大本营.

当时，只是认识你.并没有动心.对你，我是真的日久生情.甚至什么时候喜欢你的，我都不清楚.后来翻看日记.

我才恍然发现，这天.嘉祺，所以我从来不相信一见钟情.后来听你的《小星星》有了好感，再后来我写小说.

点兵点将写了你和丁程鑫的名字.我更不知道为何我将小说给我闺蜜看.闺蜜当时特别激动.

我不理解.后来我为了和闺蜜搞好关系，主动聊起你.闺蜜向我介绍，我也上网查了你的信息.

又听了《时间煮雨》，当时觉得那些画面很熟悉，难受又窒息.非要说喜欢，大概是因为一个视频吧.

那个视频标题叫做“劝你一定要点进来”，我就鬼使神差地点了进去.是女友视角的视频.

大概是你低头一笑.我陷了进去.一进去，就是四年.我是个意志不坚定的人.可是喜欢你，是我除了呼吸，坚持最久且热情的事.

专一，是我的优点.

喜欢你以后，我再没对其他男生动过心.包括六年级有遇见桃花，我也理智清醒地熬过去.

我无法想象，我当初要是没有看快乐大本营，没有将小说写上你的名字，没有给闺蜜看，没有点进去.我真的....无法想象.

我现在会是什么样子.是自暴自弃.还是一摊骨灰.

从2018年开始，我在班上演唱《追光者》，你在星期五练习生也唱.你说有时你也很迷茫.

你不知道那样努力能不能出道.成功.你说当你特别想放弃时，你突然想起一位粉丝写给你的信.

那位粉丝因为你，抑郁得到了很大的缓解.你脑子里就突然蹦出这句话.然后你就坚持下去.

我也是.

没有第二个男生，陪我过2018了.

在出水痘时，万蚁噬心.多痛苦.我都无法想象了.一遍遍看着电视上的你.听着你的歌，咽下那苦涩的中药.

老师暴力，同学欺负，甚至是家人的误会不理解时.

对着你的明信片，在一个个低声哭泣的夜晚.哭到头皮发麻，哭到窒息，哭到掐自己脖子.哭到狼狈.

抱着你的抱枕，一遍遍喊着你的名字.

不怕.有你在我就不怕.

每次咒骂这个世界为什么对我不公平.都会想起你的笑脸.每次看到美好的东西，也是下意识联想到你.

转学后没人和我说话，草稿纸上一遍遍密密麻麻写着你的名字.

每次心烦意乱，想放弃时，写着你的名字我就开始冷静.包括后来与家长吵架.

还有忍不住想刀划自己时.我都会克制自己.嘉祺不喜欢丧的女孩子吧.

最怕体育课，在操场上没人和我说话.一个人围着操场转圈.自言自语.

就不孤单了.什么事都想与你分享.可是，你听不到.听不到也没关系.

我爱着你就好.你说你陪了我多少时光.

还有考试遇上生日，考试遇上重感冒发高烧一整夜没睡.多想放弃.可是我怕哪个阶段，我一放弃，就永远见不到你了.

越久越舍不得放弃.我还是熬过来了.你说，这么辛苦.以后见到你.我说出那三个字该有多深沉啊.

有一次.我坐在窗边.特别想跳下去，冲动的心里像有一个魔鬼，疯狂地撕扯着我的理智.但是.

一瞬间，我脑袋里突然想到你.我还没有见到你.你知道我有多难受吗.真的，我没有跳.那种绝望又不甘.

我有想拿自己全部的钱，马上飞去见你然后结束一起.

可是那太不现实了.不时相见就能见你的.你在哪儿我都不知道.

我意识到自己越来越可笑.我从奢望与你在一起，到想看你结婚，到想为你填词，到在你结婚前堂堂正正见你，到只需要堂堂正正见你.

最后只愿见到你.哪怕远远看一眼也好啊.

你在出道时也说，如果我们朝着目标前进的方向，有一点点是因为你.就请我们过好自己的人生.

我哪儿是一点点.我全部的生命筹码都压向了你.我妈说为什么非要在一棵树上吊死.

可是，除了你，还有我自己.谁又会陪我渡过那些艰难的时刻.

我想结束生命，你说要一起去未来.我又怎能独自先离开.

你说未来有星火，永远相信希望.我又怎能自暴自弃.

我自惭形秽，妄自菲薄时又见你说，“即使不是太阳也有发光的权利.”

我自卑地觉得，太阳总会落下去.你后来又说“即使落下去也在发着光的.”

你说要过好自己的人生，我又怎能浑浑噩噩.我开始试着忘掉伤疤.可是现实真的很残忍.

你也说过“人的一生只有一次，自己终归是为了自己活着.”我就开始努力为自己而活.确实.

学着你，去发现生活中一些细碎的美好.感觉生命，也如此绚丽.

会因为一朵云，一束光，一次日落，幸福感动好久.

当我抱怨努力没有结果时，想起你的“努力没用，要刻苦.”.

“要想别人爱你，你得先爱你自己，要想别人接受你，你得先接手你自己.”

我也在尝试与努力.

“感觉自己很幸运，能被这样这样一群人喜欢.”

我们从来都是双向奔赴.

当我跑步跑到头晕眼花，像濒死的鱼难以呼吸时.大喊你的名字.脑袋里全是.

“嘉祺等等我，等我来见你.”

疫情在家，你为我们天天讲睡前故事.还顶置微博.....

当我考试考差，失踪了4个月的你突然发微博.

我英语考差，你就发英文歌.有时我就觉得，你的出现是上天对我的一生救赎.

每当你一袭白衣站在聚光灯的舞台，就在那里.就是我的神明.

“大家好，我是马嘉祺，来自河南郑州.....”

“大家好，我是期待冬天有雪的马嘉祺......”

“大家好，我是又有虎牙又有兔牙的马嘉祺......”

“我们一起努力，一起创造奇迹....”

我怎么能放弃你啊.

一切都是那句话“因为有想要追逐的光，所以，即使在痛苦迷茫的时刻.也是幸福的.”

所以，一切苦难，我都视作上天对我的考验.

从别人问我喜欢谁.我说“马嘉祺”.别人说“不知道.”

到别人说“哦.是他啊.”嘉祺在慢慢发光，慢慢越来越众所周知.

时间久了，就像生成肉.分不开了.放不下了.我曾放下过天地.却从未想过放弃你.

可能是对其他都失望过吧.可是我可以永远，永远相信马嘉祺.

再没这样的人，让我爱他至深了.

你的每个动作，每个表情，每句话.我都想哭.我爱你.有时想着当初没喜欢你，就不会这样痛苦了.

可是.重来一次，我依然坚定不移地选择你.

有人说，自己人生的剧本是在天上就选好了的.我选择一定是因为它有重要的意义.

我过得确实很坎坷.但，大概是生命中有你.

我真的不愿再爱上别人了.身边的同学男女朋友换了一个又一个.

朋友喜欢的明星爬墙一个又一个，我还是你.

今年，也遇到了烦心的事.我知道别人对我的心思.他也确实比我优秀.

可是那又如何呢.就算这世界上有比你帅气，优秀的男生又怎样呢.我还是喜欢你.

所以，我知道自己心肠软.我告诉自己，不能动心.无论如何.

我这种人，承受不起任何人的爱意.而且，我也不允许任何人破坏我们四年的感情.

别人说起，我都不愿结婚.

哪怕一生都是孤身只影，哪怕未来你有了自己的家庭.

我专一地在角落爱着你，不花痴肤浅.

也会望着你熟悉的背影，痴痴地说一句“我愿意.”

因为你曾说过“我爱你.”

我清醒，爱越深越脆弱.我清醒，你终究是不属于我的.我现在，已经看开了.

我只愿你幸福，快乐，健康.只要你好好的我就满足了.

我祈祷你未来的路顺一点再顺一点，哪怕，惩罚的人是我.

可以说，人想死就死的话.我已经死了千千万万遍了.可是你救我救了千千万万遍.

我把信念与你融为一体了.

我真的，自己都决定自己绝情.我对其他人绝情.是因为，他们把我推向深渊.不救我.

我只愿未来的马夫人，能好好爱你.你们一定要幸福.

我知道自己配不上你，也给不了你幸福.我们注定的结局.是我对你痛哭流涕.

你的一句，谢谢你.

但是真的没关系，很庆幸，我爱的人是你.我的青春是你.我没有错过你.

未来替我站在嘉祺身边的那个女孩子，请你一定要好好对嘉祺.

她不仅仅是你一个人的丈夫，他是我们所有爱他的人的青春.

4年-14年-40年.

我们会有很多很多个周年.

不早恋，不双担，不爬墙，是我对你的承诺.

不结婚，是我对你最后的坚守.

祺，我们没有来生了.

在我仅有的这辈子，好好爱你.我爱你，所以你一定要幸福.

2022.1.12.阿宋.