思念为（尾）

你还好吗？

这句话早在十年前你就问过我，今天坐在河边想起了你，也许是我想你才来到了河边吧！

好想你，我在心中问过自己为什么不结婚，因为今生我欠你的太多了，就算给你个余生，也不够还你的。

有好多次我踏着你的足迹寻找你的气息，也有好多次你忍不住找我我一副无所谓的样子，我在想你的时候哭到喘不上来气，我在心中劝自己保护好自己你就不会担心牵挂我，我也好想让你找个归宿，可你总说你还会等，不知道等来的会是什么，好像你已习惯了等，我真的无言以对，是我害了你半辈子，真不想不愿让你余生凄凉，余生我不配。

你我初次见面时我18岁你15岁，我是你哥哥朋友的女友，后来你来我店里打工，你对我很好，我也喜欢上了你，我午睡你会拿着扇子给我赶苍蝇，我便成了你的初恋，当时我用现在的词我劈腿了，脚踏两只船，我不喜欢前男友，可是生活和生意跟他搅在了一起，应该是1999年你离开了，我追到了站台，和你挥手告别，当年我脑子也闪现过跟你一起走，想想身后事我还是忍住了脚步，这一别，我就别二婚了，阴差阳错的结婚，又阴差阳错的遇见你，我闹起了离婚，我失踪了，我找到你和你过去了日子，不知道过了过久，只知道日子很美，好景不长，有被找了回去，2002我就去了山西，这一去就是14年，你不止一次的找我，我绝情的伤害你，一想起就为你心寒，都想打自己。

2005年我生了女儿，我以为我把你忘了，应该是2010再QQ上加了两个陌生人，一句“”你还好你？”我已潸然泪下，强，是你吗？写到这我看了看阳光下的水面，喝了一口水，满眼泪水，忍住不让流下，你问我这些年好吗？我说我离婚了，记不清当时的全部聊天记录，你因为我离婚。

思念犹如原野上的小草，野火烧不尽，春风吹又生，当它在脑子里出现时理智的火焰会把它暂时烧死，当遇到不顺心，想要找人说话的时候，思念就像春天的小草迅速的冒出小芽，总是一次一次的、燃烧、发芽、重复着。

2016年我彻底离开了山西回到了洛阳，到洛阳不到到一年，我一个朋友没有，我真想给强做个朋友，因为现在这社会我不想让别人知道我更多，我本身就是个心不静的女人，我当时房贷33万，还要养孩子，压力很大，感情上不想惹事，说实在的也没心谈感情，只是想在自己累的时候有个朋友问候一声，在心酸时有个人诉说，最起码强了解我不会伤害我，我又一次联系了强，我记不清过了几天早上他车停在小区口，后备箱有一束我一直以来最爱的白百合，我说不出的感受，不是惊喜也不是意外，应该是不敢，后来才知道他从北京开车回来开了一夜，天亮又找鲜花店买花，强对我的好说都说不完，体贴与浪漫他给我了太多了，常规换谁都感动一塌糊涂，可是我还是那样无情的站着，我感觉我什么也给他不了，除了心疼，我曾无数次忏悔祝福强能幸福余生。可是到了今天他还在原地站这，他单身，我也单身，我没心勇气靠近他，我也担负不起好多事情，我是理智大于行动。往后我不敢断言什么，还是那一句祈祷你比我幸福！2021年3月25日。

就在昨天我又一次拒绝了他，他提议我们可以不结婚，我们谈一辈子恋爱，我没想过，我做不到认真爱他我不敢去接受，我心动了，因为内心深处我真的爱他，因为孩子今年高三要走读，强是星期三让我考虑我们谈一辈子恋爱，星期六孩子回来说要走读让我考虑下，星期一我就给强回了个信息，我要工作还有孩子的学业我不能答应他，我能体会他的伤心，我其实也很难受，发完信息我自己都把自己走丢了，办完孩子学校的事到家六点多了，好像哭一场，生活太现实。

几乎每天我都会想一遍，只想此时此刻给你结婚。