73章

第七十三章

于是我就发现我又一次的想要去寻找你，那份亲子鉴定报告其实早就出来了，只是我害怕我自己认清不了现实，所以我就没有去，那这亲子鉴定报告中最后几个字感觉似曾相识，好像是我的意料之中，也好像是我的意料之外，我总是害怕那个结果，但等到真正要面对那个结果的时候，我心中又是十分的不安。

为什么把那份结果放在你的房间之内呢？如果非要问这个问题的话，那就是因为十分想念，最后我还是在你的房间里拆开了那份报告，我每天都会去你的房间里待一会儿，因为你的房间里有令我安心的气息，更多的是有你身上的味道，让我十分着迷，最后在我走之前我都会特地去打扫一下，我每天晚上都不会睡在这里，但是我会在你的房间里至少待一个小时，因为那样才让我感觉到安心，才让我感觉到你从未离开过。

那天晚上亲子鉴定报告就是这样被我打开来的，一直没有接我电话，已经过了我们约定好的时间了，我以为发生了什么变故，结果派人去查看才发现你早已休息，没有办法我也就决定不再打扰你，于是在之后的时间里我感觉十分迷茫，因为我们原本用来打电话的时间早就因为你睡着而结束了，我又不愿意去打扰你，我就只能给自己找点事情做，而且这件事情一定是跟你相关的，不然这个时间就变得没有任何意思了，我愿意把这个时间变得更有意思一点，因为只要是和你有关的就好。

于是我打开了那份亲子鉴定报告，其实很早就拿回来了，但是我一直没有打开，我在等一个时机，因为我害怕那边的结果，等真正打开之后，我发现我们俩不是兄妹的时候，我的心中想过很多种，可能第1种就是我们俩之间从此以后再也没有关系。第2种就是我们能开始一种新的生活，我能向你真正表达我的心意，但是无论哪一种我都知道需要一个时间来缓冲这一切，因为我害怕你接受不了这个事实。

没有多少人能第一时间就接受这个事实，包括我也是这样的，当我打开那份亲子鉴定报告的时候，我的心中不仅仅是惊讶，更多的是一种不安的情绪，我害怕失去你，但是更害怕失去这个机会我们是兄妹的话但是永远都没有可能了。但是如果我们不是亲兄妹的话……。那么这一切都是有可能的只要有可能的啊。

所以在最后的时间里我打算抓紧你的手，但是我发现这个事情好像并不是我想象的那么简单，因为我发现你身旁的男生太多了，虽然说我有信心把他们都赶走，但是我害怕你的心不在我的身上，这样就等于伤害了你，但是我并不想这样。

我想让你开心并且快乐的生活着，我害怕最后的结果是你不喜欢的，我更害怕的是你已经把你的心交付出去了，那样的话你心中就没有我的位置，但是我应该庆幸吗？因为你的心中一直有我这个哥哥，但仅仅是哥哥的身份而已，我更害怕接下来的生活，如果没有你，我应该怎么办？我是自私的，但是我是爱你的，我不知道应该怎么办，我不知道该怎么去面对你。

这些话看起来是如此的荒唐，但是确实是我心中所想，当我走到门外的时候，我知道你在里面，但是我也不知道你在里面干什么，你或许是对着那份亲子鉴定报告发呆吧，又或许是在看着门外的我，因为我相信你肯定也是听到了脚步声和开门声的，你一向是这么敏锐，但是我更害怕的是你知道门外是我，但是你不愿意开门，你害怕这样的我，你害怕这个不是你哥哥的马嘉祺，因为那份亲子鉴定报告我相信你肯定看见了，我敢确定你已经看见了，那么之后我们应该怎么应对接下来的生活呢？我不知道，我也不知道应该怎么去面对你，因为我不知道你将会以什么样的姿态来面对我，那样将会决定我应该怎么去面对你。

因为如果你愿意继续，就这样以兄妹的身份平静的生活下去的话，我也是可以接受的，只要你不离开就好，如果你愿意另一种生活重新开始的话，我也是可以接受，我们可以去适应一种新的生活，但是我最害怕的是你不愿意接受这一切，把自己封闭起来，甚至会有其他的想法，这是我最害怕的，但是我不知道这个时候应该做什么，我在静静的等着你的选择，因为我害怕你做出最后一种选择，但是无论如何我都会慢慢的靠近你，接近你的心，最终占有你的心，这样说起来也许是不太好，但是我一定会做到没有其他原因，如果真的有的话，只是我心中的喜欢和我心中的野兽在催，我要尽快的把你的心所占有，不然之后的事情无法预料。

我也害怕控制不住自己，最后会伤害你，但是我更害怕的是失去你，所以我最终走了一条不归路，因为我在走向你，但是我更害怕的是你把我走上你的那条门给关了，这样的话，我只能在门外远远的看着你，而无法触及到你，这是对我最残酷的惩罚，虽然说几十年前一直都是这样的，因为从出生开始我心中就已经都是你了，因为从遇见你的那一刻开始，我就知道我注定逃不过你了，那个时候你很可爱也很漂亮，但是周围的人好像都不太喜欢你，但是我知道我喜欢你。

但是我只要知道我喜欢你就够了，周围人怎么想我不在意，同时我只在意你的感受，但是这几天我却发现我好像错了，因为我发现你好像更在意周围人的感受，因为我总是觉得我在你的心里不是那么的重要，我总是觉得我和你之间像是被什么阻隔了一样。