来自光明的救赎

闲的没事看看老师写了哪些书，然后看见了这本，一口气看完的，中途有好几次心里特别难受😭想哭又哭不出来，不知道怎么安慰人，那就恭喜老师获得了新生吧(*ෆ´ ˘ `ෆ*)♡

阿候大大好温柔哦(至少我看这本书的第一反应就是这个) 像阿候大大这么温柔的人，我身边几乎没有，我身边的人都好讨厌，他们时不时就会说“我要是想死早就去死了，哪像你，拿把刀割腕装什么啊”，好奇为什么人会变成这样 呜呜呜，被阿候大大安慰了好感动TaT，阿候大大这么好怎么能经历这些事呢，他们太坏了

在学校我们班里的人，我都很讨厌，他们拿抑郁症来开玩笑，甚至我们班主任都在诋毁抑郁症，说抑郁症的人都是矫情，大家都是人，都有困难的时候，为什么有的人有抑郁症，有的人没有，就是因为他们太矫情了，稍微说一下就什么要死要活的 我现在真的特别讨厌学校，讨厌同学，讨厌冷漠的陌生人，讨厌阳光，讨厌我自己，我时常会想，为什么我会这样，是不是因为我自己太敏感了，为什么他们冷暴力我，是不是我做的不够好，为什么父母不关心我，是不是我真的很讨人厌…… 我的父母整天拿着学习压榨我，耳边都是“你考这么点分哪里有高中读，还不如早点出去打工，这样我们还不要养你了”、“整天这样一副学习态度，你到底想不想高考中”、“都叫你每天做错题做错题，你把我的话当耳边风是吧”、“我都说了，你不想读就别读了，每天装作你很认真的学习有意思吗？”以此之类的话，我感觉快坚持不下去了，很压抑很压抑，快要喘不过气了，快要溺水了 如果每天承受这样的痛苦，那死亡又有什么好怕的？我是一个怕痛的人，如果说死亡很痛苦，那与每天拿着刀自残相比，死亡才是一种解脱

大大的情况我身有体会，我现在就在经历这样的事，在学校被冷暴力，很多次不想去学校，但话到嘴边却开不了口 从初二开始就有倾向自残现象了，可是怎么说呢，我父母都知道我自残，可他们什么都没做，甚至觉得是因为我自己的问题，我接触的人，一开始他们只是说让我别这样，有什么事就说出来，我是说了，但他们觉得还是我自己的问题，现在我已经初三了，快要面临中考了，而我的这种现象也越来越严重，大夏天的还要穿个长袖遮盖自己手腕上的刀痕，之前被发现过一次，我还记得我妈说，如果我想死就赶紧去死，我曾坐在我的防栏窗上，我的防栏窗是那种打开就可以跳的那种，我家住七楼，跳下去必死吧，后来我爸把我的防栏窗锁上了，我现在只能用刀自残，我也想过让他们带我去看心理医生，但看他们现在这个样子，我估计到时候如果真检查出抑郁症，我都怕他们把那个医生骂一顿，说医生不会检查之类的话，或许是因为快要中考了，这段时间压力更加大，真的很想很想去死，我现在只能通过写小说来分散注意力，真不知道我还能坚持多久，好歹让我把小说更完吧

老师很温柔讷……写的也很好，老师的很多经历我也有过，不过因为一些原因，至今仍未能走出来，希望老师过的快乐，也祝我自己能早点走出来吧。