惟怜孤影扫榭桥

“雨亦寂寥，情亦轻悄，惟怜孤影扫榭桥”

大漠沉入海底成了腥臭的淤泥。或许在那些人眼中，我生来就该属于那里。

在我母亲死前，我活的像个古堡边的野草，每日被佣人定时定点的清理，又要被迫听着王子公主的秘辛。我总是羡慕路边的蒲公英，风一吹，它们就结伴飞走了。或许就像我外婆讲的那样，我是个没有福分的人，连着上学的福分也是没有的，在我过去的很长一段时间，我只记得那个空荡的房间，和严肃认真的私家教师。直到没有人再来管我了，我才像是个野狗一般被他们从城堡里扔出来。我从来没和同学聊过天见过面，在他们看来我不过是个从不上课的挂名学生。

这样的生活就像是一颗生在南方的枳，我心怀侥幸剥开粗糙的外衣，得到的仍然是满嘴的酸涩。我甚至无时无刻都想逃离这个名为家的囚笼。每当时针转到六点，我都会拿着晚饭回到房间，外头是父母无休无止的争吵。记得有次吵到很晚，我偷着门缝往外瞧，明亮的水晶灯将那些现实摊在我眼前，像是海底的鱼被架上了炭火，腥臭的让人发呕。直到现在我仍然忘不了摔得满地的瓷碗，和吵的不可开交的父母，我几乎是催促着有些僵硬的身子关上门缝，背靠着桌子坐在冰凉的地上。桌边有些歪斜的水碗掉下来，在我的脸上溅起一团水花，我愣愣地望着离我几步远的地方摔得粉碎的瓷碗，外头传来母亲的哭喊，带着有些劫后余生的庆幸，我也第一次找到了活着的证据。

六月的风吹的闷热，比起还在教室里苦苦挣扎的学生，我自然有着更多的时间去做别的事情。门外的车子被擦的锃亮，我和父亲穿着素黑的西装，像是要去奔赴一场无人的酒会。母亲的葬礼从不缺少眼泪和安慰，父亲藏起了我曾见过的戾气，神色淡漠的像个外人，我想这里没几个在意她的，包括我的心里也没有太大的波动，我望着门口抽着香烟的父亲，我想，就算躺在那里的是他，我也是像这般的平静。

那天晚上我躲在被子里想了很久，入眠时难得的没有听到争吵，甚至连窗外的蝉叫都变得悦耳起来，这是我从未有过的安稳。比起身心有些舒畅的我来讲，父亲似乎忙了许多，大抵也不过两三天，家里住进了一个女人，争吵又在不同的人身上得到了延续。比起母亲的不管不问，这个女人总是在无时无刻地骂我，她的脸上还带着父亲打的青紫痕迹，眼睛瞪得大大的，长长的指尖陷入我的手臂，像个贞子似的每天抓着我嘴里叨叨个不停。我还是被父亲送走了，在我考上城北二中后，我就揣着我的证件被他们丢到在城北买的房子里，我以为至少我会感到心安，但没来由的空寂竟让我开始变得焦躁恐惧。我甚至学着父亲将厨房里的瓷碗摔了一地，只有那时，我才会短暂地远离那个日日惶恐的自己，活着真好，我甚至开始喜欢那种破碎的感觉。

比起以前的家中教学，现在的我更像是被赶出家门的野狗，心里倒是没有太多的悲伤，甚至开始期待我头一次的校园。在这之前，我没见过其他年龄相仿的人，见过之后，却是生出几分心心相惜的感觉来，我甚至觉得他们可以理解我的兴奋和恐慌，就像我能理解他们一样。在我第一次打架的时候，君乐就站在不远的地方，她似乎不太惊讶，也不太在意，我也不知道她到底走没走，是恐惧地跑走，还是淡漠地观望，堕入昏暗之前，耳边是我缓缓跳动着的心跳，我似乎又回到了那天的夜晚，心里充斥着安稳。带我往回走的是个温厚的大叔，名叫吴越，是个书店的老板，也算是君乐的房东。我望着他有些宽大的背影，想起了那个童话里温柔的国王，我想如果我的父亲也是这般温柔，那我应该也像故事里的王子一样开心。我还是骗了他，我想比起那个空荡的让我害怕的家，还不如跟他回去，那里有君乐和他，多多少少会有些安心。他还问了我的名字，我停下追随的脚步，身子好像沉进了夜里，我思考良久，还是没将那首诗讲出来。少年的嘴角还裹着纱布，青涩的声音飘向有些硬朗的晚风

“……我叫谢桥，感谢的谢，木桥的桥。”

作者谢桥的父亲拥有狂躁症，所以才会每天无休无止的争吵。有时亲人带来的不一定是温暖，还有不可抗拒的病痛。从出生就被迫拥有的病像是缠在心脏上的荆棘，少年愣愣地望着手上有些黏腻的痕迹，心里无端的恐慌，他似乎又看见了明亮的水晶灯，摔的满地的瓷碗和神色狰狞的父母，心里的弦断开，身子也跟着堕入了一片黑暗