陌生

很久以后，再听见你的名字，我会笑着说：不认识。

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不想再见了。

痛苦像铅海，很沉很黑，压住了撕心裂肺的哭喊。

“你会找到更好的。”

呵，怎么会。

听说一个人伤心到极致会哭到呕吐。

我没有哭啊，只是汗水流错地方了。

睡一觉。

睡一觉就好了。

再睁开眼，身边的那个人还在。

真的只是梦吗？

可那是那样的真实。

闭上眼睛。

不想见那一个人。

果然，待我再睁开眼。

不在了。

什么都没有了。

他躺过的地方早已没有了他的气息。

他用过的东西……

哦，被我弄碎了。

突然像疯了一样，扑向地上的碎片，紧紧地握在手里。

嘶。

不属于自己的东西，握紧了也只会弄疼自己。

还在执着什么啊，都走了。

有什么好留恋的，真的是。

打扫一下吧。

我站起身，走向浴室。

打开水龙头，用冷水一遍又一遍地冲洗着手上残留的伤痕。

没知觉了。

其实我的心更疼。

用冷水多浇几遍，浇凉了，就没那么难受了。

死掉了吧。

不知道。

在那之后，我不知道自己每天都在干什么。

刷牙，洗脸，吃饭……

好像也没什么不同。

似乎没了那个人，变化不大。

但总觉得心里空落落的。

不想再想了。

睡觉吧。

梦里都是那个人。

又惊醒了。

每次都是这样。

每天晚上都在重复。

从回忆，再到最后的一句“你会找到更好的”。

然后再是整夜的抽泣。

后来，也就习惯了。

只是醒来之后，不再只是浑身冷汗。

还有被抓皱的被子和一大片的湿润。

没事。

反正，早都习惯了。

又是和往常一样的一天。

从那个人刚离开，晚上梦到他，我对床其实是很抗拒的。

真的不想见到那张脸。

刚开始的热情，到后来的冰冷。

从一开始的无话不说，到后来的无话可说。

最后还是那句“你会找到更好的”。

捅得我心窝子疼。

疼到窒息。

现在想起来，还是会隐隐作痛。

算了。

没必要为了一个不爱自己的人，把自己弄得那么不堪。

这里是我家。

凭什么要有他？

凭什么要有他的影子？

没了他，地球就不转了？我就不能活了？

好像，确实。

地球还能转，我也还活着。

但活得一点都不自在。

睡觉还是要睡的。

盖上被子，闭上眼睛。

与其说我在睡觉，那倒不如说我陷入了一段昏迷。

说长也长。说短倒也短。

梦中的身影日益模糊，从一开始清晰到纤长的睫毛都看得清清楚楚，到后来越来越模糊。

曾经很熟悉的一个人，却在意识里越来越模糊，变得既熟悉又陌生。

已经，开始淡忘了吗？

忘了，倒也好。

天天这么折磨自己，也挺累的。

我还是拼命地使自己不遗忘属于他的一切，但也无济于事。

放了许久没用的日记本又被翻了出来，我开始拿起笔，一笔一划地在纸上写着。

翻看了一下之前的笔迹，笑着笑着，日记本上多了几滴泪珠，滴在了他的名字上。

“余傅年”三个字一时间变得模糊不清。

这也许是我最后一次看清这个名字了。

整本日记里，“余傅年”这个名字只在这个地方出现这一次。

我竟忘了在本子上重新写下这个名字。

属于那个人的记忆，正在一点一点从我的脑海里消失。

没事的时候就翻翻那本日记，偶尔也写一写。

日记里的那个“他”，如今我也需要猜测是谁了啊。

每次看日记的时候，脑子里那些不完整的记忆碎片就像过电影似的快速闪过我的脑海。

记忆里的那个人也模糊到看不清，陌生又带有一丝熟悉。

我拼尽了全力去想起那个人的模样，却每次都在快看清时，眼睛变得湿润模糊。

就这样，我每天都在尝试想起那个人。

他到底是谁？

他的名字，又是什么？

全然忘记了。

也许未来有一天有人对我说他的名字，我会在一瞬间想起关于他的一切。

日记本不再静静躺在抽屉里了。

我几乎一天要翻看好几次。

该买日用品了。

我坐在厕所里，抽出了最后一张厕纸。

我收拾了一下，出了门。

到超市买了点纸，顺便买了几支牙膏和一瓶沐浴露。

在回家途中，有一个人拦住了我。

“请问，你认识余傅年吗？”

我觉得这名耳熟，脑里涌进一大片记忆。

“余傅年？”

“嗯。认识？”

我笑了一下：“抱歉。我不认识。”

那个人啊。

忘了吗？

也许吧。

我自己也没注意到，我的眼里，闪过一抹光亮。

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