一 凶手杀了凶手

我很小的时候认知里，作为家里的孩子，学校里的学生都要遵守规矩纪律。那时的我仿佛被许多丝线操控的人偶，被它们所束缚的不仅是肉体还有思想，神经。我一直行尸走肉般活着，用着自己那被束缚的大脑控制着自己。

外在我们的眼里她什么都不懂，什么也不会，像是与我们脱轨一般的存在，与我们思想不同格格不入，我们不与她示好她却对我们格外恭敬，这让我们更加产生了对她的征服欲，而她好像并不挣扎也不做反抗但也未见有丝毫屈服，对我们来说她真是个怪种。

我从未想过屈服，我也从不想抗争，或许是自己本就错了，或许是我们观念不同。可不管如何我不想改变自己的初心，我不想变得面目全非。可，可我总有撑不住的那天，尽管我在怎么视弱无物可是心里，总是波澜起伏。或许最后的坚守也要迷失了……

内此后她便陷入纠结，与自己打成一团，为了让自己不忘初衷，她制造肉体上的痛感来警告自己，若不成，她便一遍遍的对着自己强调，她将自己折磨的不成样子，终于肉体与精神一起垮了。

我急促的喘息着，我也不知道为什么自己会变成这个样子，尽管我没忘记自己的初心，可，我也弄丢了好多重要的东西，我的呼吸越来越急促，可是，氧气的缺失感却一点不如心脏的空洞感来的实际。什么都失去了，自己也弄丢了，或许自己真的就这么垮了。

内此后她尝试过轻生，可她最后还是怕了，我知道她其实最怕疼，她其实还有她更在乎的人，她没有找到合适的理由，可我也知道她也想顽强的抗争，可她，或许真的没有力气了。

内我抱住了她，亲吻她的额头。告诉她:如果累了，就不要坚持了，你本可以在正常轨道上运行干嘛要与他们格格不入呢。累了就睡吧，毕竟你的心只有一个，学会自私一点，留给自己吧。

从此我学会了隐藏。后来我发现也有许多与我相似的个体，但我不是选择去拯救，因为我，也是这正常轨道中的渺小尘埃，我不想因为他们而在次格格不入，或许从那一刻起我就已经开始承担一个帮凶的角色。

内其实有时她很羡慕随便发泄情绪的这种方式，但是或许这种方式根本不属于她，也或许这种方式只是一种形式，她可以体会那种情绪的抒发，也可以体会无助时的哭泣，可她并不选择帮助，他是选择眼睁睁看着他们陷入那无尽的深潭。私心留给自己也好冷漠无情也罢，此刻的她更像是一个人纵容犯罪的帮凶。

可是曾经的我也正是被那些所谓的帮凶杀害的啊。