玻儿以为睡了很久，睁开眼数着时间，不过十几分钟的样子。心满纠缠，心空滞涩，终归交替着难受。

玻儿我好像又做了梦，但却不想哭了。打了喷嚏，问损友是不是在骂我，他说并没有，大概我只是想这样调侃下自己。

玻儿什么样的关系是舒适的。人总说心有灵犀，只是灵犀不常有，该沟通还得要沟通，毕竟人的眼神并不是都好。你想让他看到，他通常看不到。然后就又平白的多了落寞，若再来点前后瞻顾，免不了好事的人帮你上眼药。

玻儿圆明园有处迷宫建得规整，暖白的典雅堂皇的矮壁，只需探探身就可以看清来路，哪有什么迷局的困惑，大概也只是给贵人们些走动的乐趣吧。真的迷宫，总得处处遮蔽，把人困在某处才好。

玻儿我想是自己困了自己，倒也不曾挣扎，只是蹲在原地喘着粗气，不想自救。

玻儿本该是艳阳三月，不知哪里的霾，遮天蔽日的合着心境。我猜测空气里的味道，别人大概不觉得，可我总觉得有某些硫化物的酸。

玻儿我刚才做了什么。

玻儿迷迷瞪瞪的看着损友的醉话，他说三句，我应一句。我自然晓得他情绪不好，但我关了窗口，认真的看另外一个发去信息半天没有动静的窗口，继续发呆。

玻儿损友说让我爬楼，我又闭上眼，睡着了五分钟的时间。醒了后，在意的窗口那边已经下线了。手机屏幕有点亮，眼睛酸了。

玻儿但还是去爬了楼，却不知道该说什么。

玻儿立场好像不明觉厉的发生了改变。越是小心，越是不知该说什么，越是退缩，越是看着满屏热忱五味陈杂。总是想他自由些，手却越攥越紧，一串星月菩提子该是合腕的，却又出了岔子，挂在手上终究是松了。恰到好处总不是人为制衡的，巧合正因巧合才美。

玻儿我不知道他是不是睡得好、睡得熟，会不会像我这样，因为几段数分钟的短眠而没了安睡。

玻儿我过分善变，时常纠结。虽然自己知道总不是好事情，却又克服不了，又给人带来千斤的沉重感。这本不是我愿意的。

玻儿想念竟然有那么多种味道。我不认为他在意我的时候，我想他是泄气的，于是铲除了联系的根脉，偏偏又旁逸斜出的生出枝芽，又加上了他。然后我小心翼翼的试探，再见的狂喜竟然冲散我所有的不自信，倒有些甜了。

玻儿我不多看他，又不忍不看，心心念念大概就是这么回事。可他忽然离我很近了，我总怀疑这件事的真实性，毕竟我从未有过中奖的经历，我并不是好运的人。

玻儿想念的酸痛时有时无，他多看一眼，我就可以下饭，他不说话，我连水都难以下咽。

玻儿胸口竟然是抽动的疼，也因为不够顺畅的呼吸。没有说完的话堵在那里，想念苦的很。

玻儿我有很多零碎的夙愿，我盼望着他能发现，他说他粗心，我就马上打消掉这些盼望，说我不该在意这些。

玻儿可我真的好小心眼，特关，取消特关，再特关，我陷的比我想象的深。

玻儿真如歌里唱的，理智无补于事，昏迷梦醒皆不坚持，大概就是醉生梦死了。

玻儿结束🌾