浓雾冷月下载了这么多天的话本小说一直没有写过文章。

浓雾冷月所以我写了一篇文章。

浓雾冷月还请各位大佬们多多指教啊！

浓雾冷月好，开始发语录了。

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常常一个人崩溃又一个人自愈

别难过，明天更难过

都早点睡，听话，不然会被猝死的

万般皆是命，半点不由人

好好生活，苟活于人群之中

悲喜自渡，他人难悟，你又是谁的救赎

我来过这世间，可我不曾活过我来过这世间，可我不曾活过

仙人掌做不了花没办法让人捧在手心里

不是话少只是没必要对每个人都有说有笑

不要把别人想的太好，因为多得是你不知道的事情。

当对一个人的想念成为了习惯，怕是这辈子都逃不掉了

等待不是为了你能回来，而是找个借口不离开

兜兜转转，原来得不到的，终究是得不到

多少句我爱你，到最后都变成了我爱过你。

俄罗斯方块告诉我们合群就会消失

分手后，我努力学着微笑，却笑得比哭还难看

后来我们什么都有了，只是没有了我们

渐渐的我不再期待任何人和事了。

现在的我思想放空记忆减退情绪迟钝莫名掉泪失去爱好暴饮暴食极度悲伤熬夜成瘾被害妄想紧张焦虑失去信心自我否定

你劝了所有人去休息直到漆黑的夜里只剩下你自己你抱紧双膝坐在靠窗的墙角脸上的表情像个可爱的木偶没人知道你想什么

我不再装模作样地拥有很多朋友，而是回到了孤单之中，以真正的我开始了独自的生活。有时我也会因为寂寞而难以忍受空虚的折磨，但我宁愿以这样的方式来维护自己的自尊，也不愿以耻辱为代价去换取那种表面的朋友。

我不想对人类付出感情的主要原因不是出于冷血无情反而是有太多的情感容易倾注在他人身上从而导致我变得畸形我开始抗拒这些看似能拥有却根本无法拥有的人心人的独立总是能超乎我想象

我和我不想要的后半生，我和我不愿和解的自己。你们都朝春天去，留我在破碎里又丧又美丽

她好想告诉别人她是如何长大的有无可以共进退的朋友她内心的自卑和怯弱她具备坦然被爱的能力但她始终守口如瓶

每一次的被丢下，都让我觉得，我始终就应该一个人，一个人生一个人死，不想喜欢任何人，不想舍不得任何人，我是最嘴硬的那一个，但我从来没有舍得真正离开过任何一个人，从没

我终于挨不住了，颓废的气息慢慢的溜出了我的身体，我开始发呆，我开始不说话。你们倒好，跑过来对我说，“嘿，你怎么这么冷淡，你要改啊。”

所有的不高兴都源于随身携带自卑你们什么都没做错我也不想变成这样可偏偏我看重的东西都很奇怪我不想强迫自己和任何人做任何事因为我根本没有办法做好再是重度依赖别人眼里只有莫名其妙和不理解

.“我那时候根本不觉得我是在自杀。我觉得我是在杀死那个一直在折磨我的人。“”我觉得我的身体是死的，别人对我说笑话我也会笑，但是不会开心，就像是身体不由自主地笑了起来一样。那感觉让我觉得我不存在。所以我想杀了自己”

我天生不合群。一向话少，时而冷场。有过被孤立，有过被诟病。有过自我质疑，也有到过崩坏的边缘。合也无味，孤也无味。党同伐异，这是人性。最终决意做个哑巴。少戾气，不言语，从心过活。亚里士多德说“离群索居者，不是野兽，便是神灵。我既做不上神灵，那当个野兽也好。

我知道自己越来越不对劲，连网易推荐的歌也开始，没办法对家人说，源头是他们，没办法对朋友说，他们没有义务受我叨扰，说的太多会被看做无病呻吟吧事儿逼吧，好怕他们离开。但还是有期待的，我在大家面前一直是逗比啊，等一切好起来，我会告诉他们“看，我熬过来了，酷不酷”

很多时候，我表现得十分快乐和好心肠，在别人面前讲得头头是道，就好像我真是这么感觉的一样。可是只有上帝知道，在我的皮肤下面发生了什么：灵魂仿佛陷入了死一般的沉睡，心灵中有几千个伤口在同时滴血

丧气语录