引子

【温馨提示:本文致郁，不介意抑郁症患者观看】

【介意循环播放如果声音不记得来观看】

不开心!

好累啊!

放过我!

做不到!

撑不住了!

当我说出我有抑郁症的时候 ，

还是有一点难以启齿。

这个病压地我喘不过气来，没日没夜的胡思乱想，让我不知该如何面对生活。

我好像又回到了那个性格暴躁，懒惰，病殃殃，对什么都提不起兴趣的时候了。

挺累的，稍微有一点事情能让我崩。努力去尝试改变，想让自己变好。可是现在每天都好累，不想坚持下去了。我没有那么厉害，可以让自己继续坚持下去。

深渊底部带刺他的藤蔓慢慢向我伸来，它吞噬过无数人，可它也放过无数人。但是有多少人能逃脱这些命运的束缚呢?

每个人说的话都剌入了我的肉体，那是无形的刀，每一把刀都让我痛不欲生。

像这样活在世界上，我不知道是对是错。可我从未垂死挣扎过，因为我感觉我做不到，我没有那个力气与耐心了。

这一辈子就没有多少人能搞清楚这一生是怎么过来的。我呢?这辈子还没过完，就开始纠结这一辈子能不能能撑过去。

无助感瞬间升上来，所有的不开心在一瞬间汹涌出来。我害怕，害怕在别人面前展示出我这个样子。我想我是正常人，可是我又犹豫了。

没力气了，感觉要崩不住了。尝试一遍一遍地爬出这个黑洞，可就是越陷越深。

我想结束这一切，但是又不敢结束。

其实内心也有过垂死挣扎的念头，但是已经记不清楚是多久之前的事了。

问题围绕着自己，让自己喘不过一口气。脑海到底是一片白的，复杂的。我完全不知道。

我可以说我是迷茫的，也可以说我是清醒的。因为每一刻都是痛不欲生，无聊与痛感让我更加不想活下去。

我还在坚持什么?靠着每天食物上的救济，让我艰难的活下去。

我有着大把的时间，却无任何意义。无目标，望着前方一片渺茫，不知道该怎么办，更不知道要怎么做。有了目标却没有那个能让我前进的动力。

我已经没有力气去前进了，这一生是昏头昏脑的，这一生是暗无天日的。

想了想活了这么多年，之前是怎么熬过去的?怎么就现在熬不过去了呢?

我不知道我还剩下多少力气，，这些力气还够撑我活多久?

没有一个人肯听你说的话，也没有一个人能懂得你说的那些话，也没有一个人能感受到你的痛苦。他们都只是随便的附和与迁就。

自暴自弃的生活说快乐说无趣都不对，因为你根本没有去想过，没有去进入过那个世界。

我的任何感觉都不受控制，活在黑暗里的我在努力寻找能让我安心的花。

我有了一个新名字─药瓶子。离开了它能让我疯狂，重新控制不住脾气。

药物治疗我已经不想再触碰了，每天坚持的吃，让我对此依赖上了药物。

放弃治疗使我已经进入了深渊的中部，上也上不去，下也下不去。

努力活下去，算了吧。

熬过一天算一天，起码我还活着。

（可投稿，把自己的不开心说出来，联系方式在作者说）