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　　最近总是被噩梦缠身，起来也腰酸背痛的，浑身疼。在刷视频的时候，看着有很多人在评论区哭诉自己的抑郁症。我很同情，但是也有厌烦。因为我感受更多的是抑郁状态。我承认是个人也会有抑郁状态，可是我见过的太多造假博取同情的了，到现在也已经没有了当初的心疼。

　　我确实最严重的是抑郁症里面的抑郁状态，可是还是很多困扰我的事情。比如懒。

　　我没有精力去面对任何事情，无力。因为我提不起精神。

　　我没有往日的活力，被人说成懒。确实是懒，懒到起床都要一个小时，因为浑身痛，也没有力气。我只能躺在床上看着天花板，然后流泪。

　　我多想自己去死，不要面对这些。

　　折磨我许久的睡眠被药物改善，我也变得越来越嗜睡。每次起来都已经中午了。导致药也很晚吃。

　　每次吃饭的时候，大部分时间都会涌起一股恶心感，我不敢说，平时也不吃什么小零食。

　　奶奶说我最近瘦了好多，总叫我多吃点，饱腹感的强烈却让我难受的要命。

　　令人折磨，我都不知道自己怎么熬下去的。

　　听说，有mect的治疗，可以让人忘记事情，我想去做，可是费用太高，算了。

　　接二连三的，最近抑郁症的状态又慢慢回来，又不止是抑郁状态，食欲问题以及失眠了。

　　我不想再写这本书了，尽管我答应好好友要写下去。她说，这不仅仅是记录，也是自救。可是我的表达欲望愈弱，不想再说这些每天重复的事情。因为每天都是一样的，每天都在熬。

　　让我确定加深病情的，是我的心跳。听起来很可笑，可是也很直接。我的心跳越来越快，有的时候抑郁症发作时，也会出现心绞痛。我好像越来越没有救了。

　　2

　　和羡羡说过，我可能撑不下去了吧，她说，“你这好像是病危通知书一样。”可不是吗？还是没有救的那种。我开始相信一句话，“抑郁症发展到最后，就算没有自杀，也会因为体内器官的衰竭而病逝。”

　　我可能就是贱吧，恶心。

　　3

　　有同学加回了我，我刚开始态度很冷淡，后来憋不住就全部交代了，你看，我就是这样，随便一句话我就什么都说了，傻不傻。

　　我没有说那个同学的意思，毕竟我和她也算交心的闺蜜。可是我就是看不惯这样的自己，说好了什么都不说，最终还不是都交代？我很感谢那位同学，可是我还是恶心自己。恶心自己那么没有坚定的心。

　　唯一的底线，变成了不让家人知道这件事，至少，不要让他们担心。我会假装开心的，装了两年，这项技能也练的炉火纯青的地步了。

　　医生也不会看出什么的，他们只会听患者自己的故事和交代，只要我装的够好，可以的。

　　只是以后又要面对病情加重的影响了。

　　这点我还是懂的。可是我迟早就面对，这次不要被发现就好了。