情绪崩溃了,我又被发现了。
我记得奶奶下午还感叹道过了这关,长大了。不用我们这么操心了。现在又愁眉苦脸的看着我。我很心酸,巨大的愧疚感席卷我所有的感情。
我不能接受我被发现了,因为这代表着全家人又要为我操心。我不想那样。
2
我不敢出去,因为这代表我又要面对爷爷奶奶。
昨天半夜迷迷糊糊的听见奶奶好像在打电话,哭诉着我的病情。我不知道那是不是梦,也只能祈祷那是个梦了……
我又让他们失望了,他们甚至不敢在我面前打电话讨论我的病情。
很痛苦,真的很痛苦。我想要解脱。
3
我不敢回妈妈那边,因为妈妈总是叹气,没错,就是因为这一点,我就忍受不了了,也许我的心里承受能力就是这么差劲吧。
当我说出我想死的时候,爷爷奶奶劝慰我要往好的地方想,你还有好的未来。
可是我不想改变现在的想法,无论我怎样努力,抑郁症就是不放过我。我就是想死,一个人不想活着难道错了吗?难道我不能期盼我没有未来吗?凭什么啊。为什么要让一个不想活着的人活着,这很痛苦的,真的。
4
崩溃的时候,心很痛。
5
刚刚听一个医生说,抑郁症患者不会主动就医。
我不知道去反驳她,因为我已经不知道自己是不是抑郁症了,我不确定。但是抑郁症不是自闭症,也有很多表现症状,每一个人都可能不一样,不要因为每个人不同的特征就去否认。这是大家需要做的。也麻烦大家了,不要轻易评判任何事,任何人。
6
也许我该去医院再诊断。但是我想换个医院。
可是我心里明白,换了没有用,这些东西,如果我们自己都搞不清自己的状态,可能连医生都没有办法解决。医生只会倾听和判断,但是主观的感受要我们自己交代。
7
我快受不了这种反反复复的病情了,我曾经决定在今年离开,但是爷爷奶奶很好我,奶奶对我的病情一直抱有最大的期待,我不能再这样下去了。太恶劣了,我不能辜负他们的期望。
8
也许我快好了,我有在感受到我的好转,可能这次不是我的错觉吧。
总之,一切都该结束了,治疗费用太过昂贵,我不能在耽误下去。而且说实话,我其实困扰最大的是消极情绪。抑郁症的消极情绪真的很难对抗。
其它的都在慢慢变好。
消极情绪却越来越大,每次发作的时候,我都控制不住。也许就是因为这样,才需要药物辅助治疗吧。幸好我是药物主要治疗,这应该代表我还有救吧……
9
弟弟总是犹犹豫豫的看向我,他的眼里是羡慕,羡慕我不用上学,可以随意在家里呆着。
可是我好羡慕他,他有美好的未来,而我只是个拿药物控制自己的废物。羡慕这个词也渐渐变成了奢望……
我还是尽力在对坏情绪做斗争,所以,其实我也很坚强是吗?