1

　　我突然后悔自己为什么不早点珍惜和爷爷奶奶相处的机会，非要去逃避他们。就算他们再对我怎么小心翼翼，那也是因为我，我不应该因为这个就去逃避他们的。

　　爸爸说，回归农村会让爷爷奶奶有归属感，他说，不然你以为爷爷奶奶在城市会快乐吗？是啊，我以为的就是我以为的吗？我以为爷爷奶奶在城市过上好的生活会快乐，实际上，我拿我以为的来看到我以为的，却没有看到爷爷奶奶的彷徨，和无措。

　　我从来都看不到，或者说我假装自己看不到。

　　是吧，多恶劣。

　　2

　　每天都是同样的无聊，我不知道生活的意义是什么。但是我还是决定坚持，我已经做过很多傻事了，如果再做，大家会伤心的，况且，他们已经很累了。

　　只是无聊是真的无聊，看不下去的电影小说，玩的只有固定排位点的游戏，剩下的时间都在熬。

　　3

我很自私，我想爷爷奶奶留在这边，我希望他们可以陪在我身边，但是我知道我不行，因为我不忍心。我不忍心看他们在大城市里手足无措的样子，也不忍心再把我的想法强加到他们身上，我不忍心他们不开心。这样我真的会更难过。大家都那么痛苦，不如让爷爷奶奶开心一点。我不能拘束他们，他们应该回属于他们从小到大生长的地方。而不是在这里一直受苦。

4

今天停电，一天都没有电，我很无奈。但是在吃饭的时候，这种无奈就变成了心酸。

　　爷爷奶奶和我全部都在外面吃的，他们一生都在家里煮饭做菜，很少到外面吃，现在极少数在外面吃快餐就因为各种原因心情不好。

　　我终究还是明白，爷爷奶奶在大城市是呆不习惯的，看的出来，爷爷奶奶没有在农村呆的开心。

5

停电的一天都是难熬的，睡了一天，醒来后夕阳余晖洒在地上，孤独的夕阳落下帷幕，只余余光。

　　大概无聊真的只能去学校才能解决吧，我不知道什么时候我才能真正解脱，我想过很多遍，我每天都在纠结，我每天都在问自己，自从医院那次看到那个女孩子几近疯狂的样子，我就觉得自己好像也受到了影响。我不断问自己，自己是否真的好了，好了又是否会有影响，我会不会释怀。

　　我可能真的没有办法释怀，我真的放不下。

　　人为什么要活着？人不都会死吗？既然不想活着为什么就不能遂自己心愿死去呢？我究竟能不能去学校呢？我是不是真的不应该存在？

　　6

看见老人们在打牌，奶奶在旁边看着沉默的样子，我就知道，我错了……她融不进去。

　　我在逼她。

　　她一直在试图改变，但是她要改变什么呢？她不需要的啊，她应该以享天年的。凭什么啊？

我凭什么逼她适应！！！

我有罪！！！！