儿子的心声

我今天无意间用到了儿子的电脑，不小心看了一篇他的随笔，上面写道

我似乎真的自己把自己给困住了，其实也不是自己困住的，是全世界将我困住了，然而我并不能抱怨全世界，我能抱怨的，只有我自己……

爱情

我没有爱情，虽然有过初恋，高三那一年，但是那太久远了，而且现在想来那样的一段初恋也不算真正的恋爱，而现在我大四了，也喜欢过好几个女孩，甚至也曾有被喜欢过，但是一直都是孤单的一个人，我渴望爱情，渴望相爱，但是我太差劲了，我没有办法去喜欢一个人，因为我没有办法让我喜欢的人喜欢我，世间最大的悲哀莫过于此了吧！爱而不得，人生常态，即便现在我还是深深喜欢着小兰，这是被她拒绝的第140天了，我总是幻想，如果小兰也能喜欢我，那该有多好啊，那我一定是世上最开心的人了，然而现实天差地别，我慢慢的意识到我和她的差距，比我想象的还要遥远，我告诉自己，我这辈子也追不到她，我永远也不可能让她喜欢上我像我喜欢她那样，我知道的，我很清楚，但我没有办法，我喜欢她，这会让我感到一丝慰藉和万分的难过。

家庭

我的家庭状况很糟糕，父亲下岗还有信用问题，影响了再就业，所以一直不能找到合适的工作，母亲长期赋闲在家，现在也想方设法谋生存，办起了一个小小的培训机构，父亲也全职帮忙，说好听点是两口子共同再创业，说不好听点儿，那就是人到老年了，还没有稳定的收入，还在拼命呢！很悲哀，很心酸，这个培训机构也很萧条，也难怪嘛，一个培训机构由两个从来没有教过书，也没有多高学历的两个中老年人苦苦支撑，怎么可能做得好呢？我很难过，也很惭愧，现在我回到家，感觉不到家的感觉，仔细想想，其实很久了吧？这样的感觉其实很久了，这是我父母的问题，没有维持住一个温馨的家该有的美好的样子，但也有我的问题，一个20多岁的年轻人，没有给这个家带来年轻的活力，我不怪我的父母，我也不想怪自己，因为我现在这个样子，说到底也是父母从小养成这样的，我看到他们这个样子，我很心疼，也很难过，我害怕我以后也是这样憔悴和不堪，我没有嫌弃他们的意思，相反我越来越不嫌弃他们了，因为我已经在自己身上看到了他们的影子，而且我要很难过的宣布，对此我十分难过，我不想活成她们一样，而从目前的情况看来，甚至我将会还不如他们

学业

对于一个学生来说，从某种角度看，学业可以说是他的全部了，因为这是唯一的一个学生，自己打拼下来的东西，我的学业是从高中开始，一蹶不振，狼狈不堪的高中，那会我就一次都没有按时完成过周末作业和假期作业，每次一到周末回到家，甚至连书包都没打开一下，每次到家该返校的时候才会发现书包里还有带回来，准备换洗的衣服，没有拿出来，而这样的事情一直持续到七年后的今天，大四的我，这个国庆，我还是那个邋遢颓废的小屁孩，一直没有变过，我的心智心智和才华一直停留在初三，永远年轻，永远尿炕上，上了大学，我的学业的颓势暴露无遗，大一刚进学校时，凭着小时候的材质和出入，高校校园的新鲜劲，我还取得一些成绩，而那之后我陆续挂过四门学科必修课，几次考试忘记考试时间，或者压根儿就是不想去，旷考，所以科目几乎都是旷课，而我也并没有参加任何社团部门，那些无所事事的时间，我到底在做什么呢？我很恐慌，因为，我无法回答这个问题，就像垃圾一般。被我毫不关心的扔在了脚边，又不经意间被保洁阿姨清扫了干净，一点不剩，而保洁阿姨还对我的垃圾分了类，我看得很清楚，通通分到有害垃圾的框里，现在我大四了，我辞掉了母亲为我找好的挺不错的稳定工作，说是为了考研，然而20天过去了，我又做了什么？我还是那个小屁孩儿，没有责任心，也失去了进取心和高中时颓废的我没有两样，唯一的区别，那就是那时的我，还有一个想要早点长大的愿望，而现在的我拒绝长大了，我只想一辈子做这样的小屁孩了

我很难过，比字面的意思还要难过难过，这个词已经是最能表现我内心感受的词了，难过到骨子里，难过到不想再哭了，难过到就想这样，永远难过下去，难过到死好了，人生真的太难过了我有太多的狼狈和不堪，有太多值得我难过的事，不管是哪一件事，都会让我心情压抑，压得我颓废沉沦，无法翻身

我还是很想念他，我希望他是我这辈子喜欢的最后一个女孩，我希望我能够变得更好，变得越来越好，和他的距离越来越近，我都不敢奢求和他在一起了，我只希望他能把我当成很好的朋友，我希望以后我有所成就，还可以去澳大利亚，看他一起吃个饭，聊聊天，我们都知道我喜欢他，我们都知道我们不可能在一起，但是我们是好朋友，我希望她不和我在一起\只是因为不喜欢我，而不是我配不上她，这是我最后最后的愿望了，这是一个小屁孩在爱情面前最后的自尊，而从目前的情况看来，这也仅仅是奢望而已

儿子写这篇随机的时候是凌晨的5点20分通宵了，他都没有睡觉，睡不着紧接着第二天凌晨的2点30分，他又写了一篇

人是睡不着觉，我似乎已经失去了睡眠的权利，就连我自己也不知道我什么资格可以安安稳稳的睡个好觉，做个美梦，那更是天方夜谭，我承认我太多的心事了，太多的压力，太多的狼狈不堪，但是总是让我夜深人静时不断响起的是她他的一切，他的所有的好，他对我所有的坏，和我对他所有的爱人，自我对他所有不切实际的期望和不断重复的失望，如果尊严能换来爱情，我早就得到爱情了

我喜欢称呼自己为痴情者，容痴于情，日益弥坚，我也喜欢称呼自己为天鞋子，如天上蛇蝎冷酷无情，新比石坚，两者同是我如两面修罗都世间苦厄天蝎痴情情到深处忘我忘世坚无法无天，我愿为情死，只怕无人怜，此中人唯他而已，我甘愿为痴情填写此生此世只爱你一人足矣

看到了这些，我的心里无比的，无比的难过看第一篇我是流着泪把它看完的，因为在我心里儿子一直一直都是非常优秀的一个孩子，小学的时候是班上的尖子生，初中的时候也是班上的尖子上，可是到了高中的时候，不知不觉中他就关上了那啥，和他沟通的门，让我们无从了解他的内心，无从了解它的真实的表现和真实的学习情况，到了大学就更是一句话都说不上了，甚至敌人一样一说话，他就拒绝就生气，他的怒吼她的拒绝让我万分难过，不知道哭过多少回，不知道流过多少泪，作为一个40岁的中年人，教育的失败才是真正最大最大的悲哀，哪怕自己有天大的成就，到了这个年龄，自己用竞速毕生精力养养出的孩子是一个三观上有问题，心智不健全的怨天尤人的，还无法沟通的，这样的一个人真的是太让人悲哀了为此我尝试过无数想要给他沟通的机会，更都是失败，高中哭过，不知多少回，眼泪都流干了，可他又怎么知道我的用心呢？

回忆下儿子成长的过程，我心力交瘁，是怎么就让他变成这个样子的呢？是怎么让我们的关系弄得这么僵一呢？是怎么就变得我们一句话都说不上？看到他的问题，干着急，却没有办法为他解惑，为他指引呢？反而是一沟通就让我伤心不已，一对话就让我疲惫不堪，我也感到心力憔悴，很累很累，伤心，真的真的很伤心……