关于你的夏天

其实当我真正的写到这个故事这一篇这一节的时候，突然在想如果能重来，如果人生能够重新开始，我是否还希望在那一年的盛夏遇见你。可是转过身想一想，故事的结尾早已不再重要。而我欠你一声再见，和最好的告别。

我写过的故事里最多的是你，我写过的最多的故事也是你。

遇见你的时候，我12岁，爱上你的时候，我12岁，你离开的时候，我也12岁，而我等到不爱你的时候，我18岁。今年，我20岁，再见。

我遇见你的时候！那一年，风景很好；那一天，空气很好；那一秒，你很好。

夏日的激情还来不及褪去，就像这些年关于你我都来不及忘记。

我想我终于可以在别人面前肆无忌惮说“哎！那些年，我爱过你。”，我也可以把你放心的放在心里，不像以前那般的怕一不小心袒露的心思。2017年6月15晚上23:30分的时候，听见一个朋友说了这样一段话“心让你住了这么多年，已经够了。”突然的悲伤了起来，也想到了你，这些年，从未见过，你还好吗？

余生真的不会和你走了，可是你一定要幸福。

成年礼决定放弃的那一天，闺蜜问我“你真的决定要永远忘了这个人吗？就当他永远都没出现过吗？”我忘了当时的我是怎样哽咽的回答，也忘了泪水滴落是怎样的心情。只是这些年来，我从未忘记你，而现在，我想我不用忘记你了。我记得这样一段话“你就像我走路时撞到的一棵电线杆，撞疼了，于是我绕道走了，可是电线杆还在那里，就像你还在我的生命里。” ……既然你已经注定是我这一路走来少不了的劫，那么，我又何必强求你从未来过我的世界。只是，后来我的世界与你无关，你的故事，于我来说也只是寥寥几笔。

18岁，我决定放过你，也放过我自己。

我第一次认识你的时候正当年少，你还是是一个衣冠楚楚的少年郎，干净的像极了纯粹的阳光☀，而我也爱上了你的笑。我记得那是2009年的夏天，微风吹过格桑花带走花香，烈日疯狂的照射大地，烤焦了青春，也烤糊了你我。那时候的喜欢，与世俗无关，只要我还爱着你，就是最幸福的事。你是哥哥的同学，可是这好像对我没多大的好处关于遇见你。学校的小卖部总是被门卫阿姨包揽，大包小包的零食被贩卖，从教室到小卖部的路仿佛也有点长。我路过小卖部，路过你，他们说爱上一个人只需要8秒，只需要心跳超过24次。而我在路过你身旁5秒的时候我就知道，刚才和我说话的那个男孩，是我要找的人。

“那时正当年少，无依无靠。

我只看见你的好。”

这是肉包子钟易轩的《年少的你》中我最爱的一句。那时年少，觉得爱一个人是一辈子的事，觉得余生真的要全凭你指教。可是后来，我才懂的爱你是我一个人的事。其实你并不是什么别人家的好孩子，纯粹本分的问题少年，这样的称呼也对得起你过分疯狂的那些年。

我还能记得我们每次见面的场景，我还记得每次路过你家门口的心情，我也还记得你说过你喜欢长发及腰的女孩。可是奇怪，发型换了好几遍。却再也没成为留过长发及腰的女孩。

2010年，你毕业了。虽然每天都会惯例走过你家门口的那条街，可是从没看见过你走出来。再见到你是几个月以后的某一天的艺术表演，你坐在台下，我站在台上，这样的位置有点不自在，把自己留在最不起眼的角落，怕这样的我让你觉得有点怪。我只是一个转身，你就不见了，可是我真切的感觉你有来过。从那以后我很长一段时间没见过你，再次听见你的消息的时候，已经2011年了，我毕业了，走过你来时的路，来到了你在的城市，和你呼吸同样的空气。那是个下着雨的天，窝在陈旧的沙发里看着新更新的小说，堂姐无意间说过关于你，至于是什么我也记不清，而这座城市很大，我没能遇见你。

我在这座城市浑浑噩噩过了一年，再次的中考也算对得起父母的安排。不喜欢中考志愿的编排，不知道分数的盲选，最后还是选了一个最保险的高中再度过三年，我大抵也是不喜欢学习的孩子，学校报道差点错过了时间。

出租房的位置还是没变，变的只是以前出门左转，现在右转。我会路过一排排结满花椒的树和一棵开樱花的树，每一年的夏天，它都会开满桃粉色的夏花，落在我肩膀，稀稀落落，然后我会路过你窗口，知道你住在离我不远的地方的时候，已经距离我上一次见你两年了，那一年我高一，你高二。挤过偌大的人流，抱着几大本厚重的书，拖着疲惫不堪的身体蠕动，路过斜坡上砖红色建筑物的时候，你刚好走出来。打招呼的方式也老了套。

“嗨！好久不见。”

“是，好久不见。”

“你住这里？”

“对啊！那你呢？”

“在上面那栋楼里。”

“我还有事，我先走了”

“好的。拜拜！”

其实我没想过会遇见！我看着你消失在转角的背影，都觉得没有真实感。后来在上学的路上遇见你才知道原来你和我在同一所学校里。我会在学校路口的那条街等你出现，然后看着你走远，走远；会上课请假上厕所故意走过你们班的门口；会在手机里藏着偷拍你的照片；会在放学后故意拖到很晚等你下课，踩着步伐和你一起回家；会做各种奇葩的事只为让你看见我；会在你家楼下看着你窗口微弱的光；会在课本上写满你的名字。问你要过扣扣个电话，却一直躺在列表里不敢问津；短信编辑了很多遍，删了又写，写了又删，最后还是没有联系；我一直在想如果我在看我们聊天记录的时候，会提示你我想你了那就好了；如果我点击你头像好久时会提示你我想你了那就好了；如果在我编辑我想你了的时候提示你对方输入什么又删掉了那该多好；可是我知道这世界没如果也没重来。替喜欢你的人递过情书，却没有一封属于我；听过他们说你交了女朋友，长的不赖，是个会画画的女孩……那些年，干过的傻事挺多，足可以写一部关于青春的小说，可故事的最后也只是感动了自己。

钟表滴滴答答的就带走了时间，再次遇见你的那几年，其实我挺好。2014年，你终于高考结束了，我还记得你父母把你所有的家当带走的那天，我走的很急很远，那时候我懂我们以后大概真的不会再见了，我不敢回头，我怕我会突然舍不得；我怕以后我再也没机会跟在你身后；我怕这一眼成了最后一次的看你入千年；可我还是回头看过你的侧脸，一如当年。

毕业，再见！

而我知道再见很难！

在默默访问空间很多次以后，我就把你所有的联系方式都删了，我想我们大抵不会再见了。

我像极了很多的高考生，终于成了累成狗的少年，过得到也不算苟延残喘。只是害怕极了每天的留堂作业和写不完的试卷。

2015年来临的时候，我对于明天和理想都没有多大的考量，我把所有的复习资料翻了一遍，终于在化学书的第一页找到了你的联系方式，而那句喜欢你，却是同学恶作剧的告白。我以为这句话从此石沉大海，可你说“好啊！不过要等你高考以后。”可是很不幸，那一天我决定放弃你了。那时候我18岁，高三。我莫名的开始明白，我喜欢你却不想和你在一起；我也开始明白，我喜欢的那个你是住在我心里的小小少年。我还是很努力坚强的走过了高考，像当年的你，最后我辜负了你，唯独没辜负自己。

“幸福就是你真的在机场等来了一艘船，不幸就是你真的在机场等来了一艘船。”

那时候，我很快乐并幸福。

我清楚的记得刘昊然出演的《最好的我们》中有一句话这样说“我遇见你的时候，你是最好的你，而后来我才成为最好的我，我们之间隔了整整一个青春，怎么都跨不过的青春。”那些年的你，明亮耀眼，帅气。而那些年的我，丢在人海里，了无了痕迹。年少时候的喜欢，也在岁月静好的时光里消失殆尽。我以前总是想“我等等吧”，等我变得更好；等我配得上你；等我成为最好的自己；等……可是，多少人是真的等得赢，等不来的终究还是没有来。也有多少人，在这长长短短的等待中，磨去所有对抗，对世界俯首称臣。很多年以后，我变成了你当初喜欢的模样，可是我终于明白，你带着回忆与我挥手告别，而我也不再想与你同行。

而我距离上次见你好像是两年前的事了，那是高考后了，因为毕业后要赴某人的约，才回到很久没有回去的故乡，其实有时候我都觉得我成了故乡的旧人，很多人和很多事，都不再是我记忆里的样子。我依旧走过你家门口，那天的天气有点阴沉，我看见你坐在单人椅和旁边的姑娘聊的挺开心，而我知道那不是你的姐姐。从那以后我没见过你，也很少回到故乡，而故乡真成了远方。

今年，我20岁。

挺想对12岁到18岁的自己说声抱歉，因为为了你，拒绝了很多人，也为了你，喜欢不了除了你以外的其他人。我还是想对被我喜欢了那么多年的你说“爱了你那么多年，足可以道一声再见和晚安。”

再见，

晚安。