邻床的千叶今早忽然去世，她走得十分安详，就好像只是睡着了一般，却再也不能被叫醒。
整个病房里空荡荡的，只剩下了我一个人。我想，也许在不久的将来，就快要轮到自己了。
只不过这个时间暂时还未确定，可能是一年，可能是一个月，也有可能是一天。
有的时候真的会觉得对于自己来说，死亡或许是个不错的结局。没有病痛的折磨，没有家人的眼泪，也没有害怕的未来。
心里憋着的事情实在是太多，我思考了片刻，最终还是拿出手机，写下一句自己的心声，在“收信人”处随意输入了一个地址，然后点击了“发送”。
没想到居然会发送成功，更没想到的是居然还会收到回复。
“大概是因为人类没能走到命运安排的终点，却又没有勇气选择了断自己的生命吧。”
这是幸村发给我的第一封邮件，在以后的日子里，我一直都有好好地将它保存。
我想自己大概是太需要支持和陪伴了，所以才会每天都死皮赖脸地纠缠着对方。
他是个十分温柔随和的人，不仅没有不理睬我，反而还会耐心地回复每一封邮件。
从他的话语里，我知道了他的长相，也了解了他的爱好。我们很聊得来，对事物的看法几乎一模一样。
该用什么样的词语来形容幸村呢？大概是个文艺又敏锐的人吧，总感觉和自己十分相像。
因为和他的交流，住院的日子慢慢变得不再那样苦不堪言了。
那段时间，我总是做着内容类似的梦，梦里的主人公永远只有一个人。虽然从来没有见过，但是我知道那就是他。
梦里的人们似乎在打着网球，站在赛场上的他意气风发、气场逼人，和平常温和的形象迥然不同。
我忽然有些疑惑，不知道哪一个才是真正的幸村，或者这只是一个人不同的两面？
其实自己也不是很在意这些问题的答案，只要是他，不管怎样都好。
我知道那个时候的他同样也在生着病，因为发来的邮件里总是会带有消极的思想。
我一边若无其事地想着有趣的话题，一边绞尽脑汁地安慰和鼓励着他，希望能够让对方开心一些。
同时也告诉自己，一定要在接下来的大型手术里加油，一定要坚强地活下来。
因为我遇见了一个很好很好的男生，好到让我丝毫不愿这么早地离去。
还好上天听见了我的祈祷，最终让我生存了下来。而他的手术也万幸地没有出任何问题，复健后成功地出了院。
我们之间的关系忽然发展到了一发不可收拾的地步，经常聊天聊到凌晨，还总是舍不得互道晚安。
我会给他推荐各种各样自己爱读的书籍，而对方也会向我说些身边发生的小事。
比如那个总是将“真是太松懈了”挂在嘴边的好友，再比如那个与他从小掐架掐到大的妹妹。
其实我很羡慕幸村，因为医院里几乎没有什么可以陪我说话的人。原来的朋友也渐渐疏远，自己和她们仿佛成了两个世界的人。
除了他，还一如既往地陪着我。
后来的某一天，他忽然问了一个莫名其妙的问题——“你觉得我是个什么样子的人？”
我回答了他的一些优点，可是对方好像并不太满意。所以我一股脑地将所有的印象都说了出来，还告诉他自己一点也不在意这些缺点。
因为喜欢一个人本来就应该喜欢他的全部。
没错，我想自己大概是喜欢幸村的吧？所以才会那般忐忑不安地询问着对方的理想型。
他说他喜欢能够同自己聊得来的女生，这个答案让我有些小庆幸。
我们之间聊得如此愉悦，所以在自己偷偷喜欢对方的时候，他对我多多少少也会有些好感吧？
可是我却没有办法继续陪伴他。
那一场手术其实并没有解决任何实质性的问题，我的病情越来越严重，陷入昏迷的时间越来越多，发送和回复邮件的次数也越来越少。
我知道自己能够存活的时间不多了，因为有好几次我似乎都可以看到死神挥舞着镰刀，擦过病服的衣角。
可是我却还从来没有见过他，如果连这个愿望都无法实现，我想自己可能会走得不甘不愿。
所以我鼓起了全部勇气，提出想要见面的要求。
幸村很开心，其实我也是，开心到前一个晚上几乎都没有怎么合眼的程度。
第二天，我瞒着爸妈和医生，偷偷地从医院里跑了出来，穿着自己最漂亮的衣服。
想到马上可以见到他，我的心脏一直“扑通扑通”地跳个不停，仿佛快要到达嗓子眼那里。
自从生病之后，我好像已经很久没有那么高兴了。想到马上就可以见到自己喜欢的男生，连走路都轻快了不少。
可惜最后我还是没能遇见他。
他一如既往地安慰着我，说可以下次再见。然而我却清楚地知道，自己已经没有下一次的机会了。
如果以往零零碎碎的奇怪迹象只是让我有所怀疑的话，直到那个时候，我才明白原来我们两个根本不是一个世界里的人。
那一刻，我觉得上天真得很残忍，它让我遇见了这么优秀的一个人，却让我们之间相隔千万个时空，永远无法跨越这道遥远的距离。
可是后来却又觉得其实上天还是垂怜我的，因为它让我在离开之前，感受到了原来从来不曾碰触过的温暖和喜悦。
自己贪求得本就不多，所以对此我已经心满意足。
我想，如果在这个宇宙里，真的有平行世界存在的话，那么幸村的身边也一定会存在着另一个香取未央奈。希望她能够代替我，好好地珍惜和对待他。
永别了，精市，希望你能够早日遇见那个女生。
还有，我喜欢你，真的很喜欢很喜欢。
虽然这件事情我永远都不会让你知道。
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